Salzburg Afterhour, der Podcast. Heute im Studio Jana Egelseer, Jonas Dankow und Norbert Parni.
Damit sagen wir mal wieder herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe von unserem Podcast
auf der H-Dior Fabrik. Und hoppla, das war nicht so geplant von der Technik her. Dann
muss ich mir jetzt gerade selber schimpfen, dass wir hier schon unsere nächsten Bumper
drinnen haben. Auf jeden Fall, ich freue mich heute, dass wieder zwei wunderbare Menschen
neben mir sind und die kennen wir schon eigentlich. Langsam kenne ich euch schon in- und auswendig
von unseren Folgen. Einmal Jana. Hallo Norbert. Und Jonas. Hi. Und bei uns, es ist der 19.07.,
also fast schon Hochsommer. Wir haben eine Sommerausgabe bei uns. Also noch die Temperaturen
ist hochhochsommer. Ja, wir schmerzen fast. Wir nehmen gerade noch die letzten Sachen auf,
aber danach schmützt es. Die Klimaanlage ist auf 15 Grad. Auf 15 Grad und man merkt eigentlich gar
nichts. Das ist irgendwie das Deprimierende, was mich gerade auch am meisten irgendwie zu
schaffen macht. Wobei ich sagen muss, also unser Jonas, leider kann man es nicht sehen,
weil wir haben kein Bild dazu. Aber du hast zumindest das sommerlichste Outfit irgendwie von uns heute
an. Ja doch. Du bist durch Sommerfeeling angekommen. Es hat so was. Also ein bisschen muss ich sagen,
ich musste bei dir so an ein modernes Hawaii-Hemd denken. Ach so, der nächste Schritt oder wie?
Es ist so, ja. Du hast die Gedrohlung, einen Schritt weiterzugehen. Also wenn ein Hawaii-Hemd,
wenn das in die moderne Zeit rübergekommen wäre und wenn es modern geworden wäre,
dann würdest du glaube ich genauso ausschauen. So hip und fancy. Das hört sich ja gut an.
Du bist jetzt von der Trendsetter. Ich sag's dir, das kommt jetzt. Ich messe dir jetzt,
Modeinfluencer werden. Also wundert es euch nicht, wenn auf Instagram demnächst so. Stay tuned.
Es war tatsächlich auch nicht, da sollte kein Spott dahinter schalten. Nein, nein,
das merke ich schon. Du meinst das ernst. Ich meine das wirklich ernst. Du schaust sehr gut aus.
Genau, ich war absolut begeistert, wie der Jonas die Tür hereingekommen ist. Er war
nicht mehr einzukriegen. Ja, ja, gleich ein Kompliment gemacht. Das hat mich gefreut. Aber
du bist da recht schick unterwegs, wie nennt man das? Leinenhemd, oder? Es ist ein Leinenhemd.
Passend zu den Temperaturen. Passend zu den Temperaturen. Frisch vom Gardasee. So ein
Strohhut passt da an. Und dann noch so eine Pflanze. So eine Halm. Ja, genau so. Und dann
hau die. Da kann ich mal meine Freundin fragen, weil die hatten das Strohhut. Die hatten einen
wunderschönen Sommerhut tatsächlich. Hättest du mitgenommen? Ich hätte ihn mitnehmen sollen.
Sie hat mehrere Hüte zu Hause bei. Und wir haben herausgefunden, mir steht ein Hut überhaupt nicht.
Also ich glaube ihr hättet dann einen riesen Spaß an mir. Das hätte ich auch gerne gesehen.
Im Herbst kommst du dann aus dem Sommer neu gestalte. Spoiler nicht, Spoiler nicht.
Aber dann kommst du mit so einer Melone. Das wär's. Das ist wie es hängt. Ich mache so auf,
wie heißt diese Kino-Reihe? Irgendwas mit Schirmscham und Melone. Ja sowas. Aber der
Norbert versteht die Anweisung falsch und hat so eine ausgehölte Melone auf dem Kopf. Du hast
dann immer so einen Hunderttropf zu Melonenwasser und dann, Mensch, von einer Wassermelone. Ich
höre nie wieder auf euch, Mensch. Ich sag's dir, in der U-Bahn haben mich alle blöd angeklotzt.
Warum nur? Warum nur? Aber auch Jana, du bist halt auch schick unterwegs. Danke schön. Auch im
Sommerlook. Na ja, eigentlich schwarz-weiß. Also ist das so sommerlich? Ich auch. Vom Muster schauen, oder?
Es geht. Ja doch. Ist in Ordnung. Ja, geht schon. Lass mich durchgehen. Lass mich auch gehen.
So, von den Outfits damit jetzt würde ich mal sagen, kommen wir wieder zurück zu unserer Sendung,
weil wir reden heute, wir reden über ein paar Themen tatsächlich. Einen kurzen Überblick über
was wir heute reden. Wir reden über einen Bär. Wir reden über die Altstadt von Salzburg. Wir
reden über einen dafür und ein bisschen über die Schule. Ich muss ehrlich sagen, wir bleiben
mal gleich beim Bär. Also es ist nicht, es ist nicht ein Bär, der sich irgendwo in Italien
rumtreibt, sondern in Deutschland. Und zwar ab kommendem Jahr. Die Rede ist vom Maskottchen,
der Euro 20, 24 und da braucht es natürlich wieder, es braucht ein Maskottchen und ich weiß
nicht wieso, da Deutschland ausgerechnet auf einen Bär setzt. Aber was war besser, in deiner Meinung
noch? Ein Fisch oder wie? Ich weiß es nicht. Aber ein Fisch hat ja keine Beine. Also wie hätte das...
Ja, der liegt und der springt auf dem Rasen. Ah, okay. Das war ein Workout für die Person.
Mach den Fisch. Mach den Fisch. Ja, genau. Also wenn ich natürlich jetzt, wenn wir jetzt mal
daran bleiben, ganz blöd gesagt, ich meine jedes Land hat irgendwo ein Tier, weil Deutschland,
es ist halt nun mal irgendwie ein Adler. Deutschland? Der Bundesadler. Die Flagge.
Aber Österreich hat doch auch einen Adler. Das wäre doch voll fad. Amerika ist auch mit dem Adler.
Tirol mein Lieber, Tirol hat so einen Adler. Österreich doch eigentlich nicht, oder? Ja, du als
Zuhörer, ich weiß es nicht. Aber die österreichische Flagge, da gibt es Versionen mit dem Adler. Auch
auf dem Zeugnis, wenn man das kriegt, da ist hinten so ein Adler. Früher in der Volksschule habe ich
den einmal mit so einem Bleistift, wenn man bei der Zeugnis vergab, das war voll langweilig.
Ich habe es dann so nachgemalt und dann war die Lehrerin voll ausser sich, das ist ein amtliches
Dokument, das kannst du nicht machen. Aber du kannst es nicht machen, du machst es aus der Wüste, oder?
Ja, aber dann gibt es vielleicht, nicht mehr im schlimmsten Fall. Dann habe ich es wegradieren müssen.
Voll fad. Auf jeden Fall Deutschland hat es mit einem Bär. Deutschland hat es mit einem Bär und der heißt
ganz hip und fancy Albert. Aber man muss dazu sagen, dieser hippe Name, den haben die Deutschen
verbrochen, weil sie haben die Auswahl gehabt zwischen verschiedenen Möglichkeiten. Aber Albert ist doch das
schlimmste. Albert. Albert. Also sorry. Ich wäre ja gewesen für den Namen Umberto. Da gibt es nämlich
einen Witz, den kann ich jetzt an er nicht erzählen. Den hast du schon letztes Mal, hast du ihn
tatsächlich auch ein bisschen gedroppt. Aber nur so ein bisschen, oder? Ja, nur so ein bisschen. Oder war das
off the record? Nein, nein, es war im Podcast tatsächlich drin, dass es da so einen Witz gibt.
Den kann ich jetzt noch immer nicht erzählen. Also hat sich nichts geändert. Umberto, was hat es noch?
Also das war nicht eine Auswahl, aber was hat es gegeben? Also mein Favorit ist Bernhard. Bitte Bernhard.
Es gab da noch Bernardo. Bernardo. Der ist nicht schlecht, weil es gibt einen Fußballer, der so
heißt. Aber es ist noch keine Legende. Der spielt aktuell noch. Aber ich muss eher sagen, also mein
Favorit. Und da muss ich echt sagen, das finde ich, allein nur auf diese Idee zu kommen. Herzi von Bär.
Aber das ist so ein Herkult. Der sticht aus der Reihe raus. Herzi von Bär. Stellt euch alleine
mal diese Liste vor. Wie soll das nächste Maskottchen heißen? So, dann haben wir Bernardo, Bernhard,
Albert, Herzi von Bär. Es ist irgendwie so ein Adliger, aber kein cooler. Hier kommt Herzi von Bär.
Und vor allem, wie bringt man das dann den anderen Mitbewerbern bei der Euro bei? Herzi von Bär.
Ich weiß noch was. Kennt ihr nur die Haribo-Bären da? Also kennt man. Die gelben. Ja genau, die
nennt man doch auch Goldbären, oder? Wie wäre es mit Schwarz-Rot-Goldbär? Also das ist nämlich die
Landesflagge von Deutschland. Aber das ist so seriös. Schwarz-Rot-Goldbär. Das ist zu seriös.
Ich finde, Albert ist auch zu seriös. Aber Maskottchen ist aber süß. Albert, Herzi, das ist doch so ein
Verstaubter alter Name. Aber Bernhard, bitte. Bernhard. Wir haben ja vorhin schon mal drüber
geredet. Ich muss ehrlich sagen, da bin ich eigentlich auch bei dir, Jonas, weil du hast das
Maskottchen von der WM 2006 angesprochen. Das war ein Löwe. Der Goleo. Der Goleo. Hieß der
wirklich Goleo? Ja, wenn ich mich recht erinnere. Der hatte ja was. Und vor allem, was ich echt sagen
muss, der lachende Ball. Der lachende Ball, den der immer bei sich gehabt hat. Ich meine,
es war ein Löwe. Der Löwe sah nicht aus. Er hat so ein schönes Trikot angehabt und dann noch in
so einer Tatze hat er so einen lachenden Ball drin gehabt. Aber warum hat er Schuhe an oder keine
Hose? Das verstehe ich nicht. Und warum lacht der Ball? Weil der Ball sprich. Weil er glücklich ist. Er denkt sich, ja ich bin ein Großball. Aber die Hose fehlt und der Ball lebt.
Ohne Hose kannst du immer noch Fußball spielen, aber ohne Fußballschuhe kannst du nicht Fußball spielen.
Und warum braucht er einen Fußball? Aber wenn der Ball ein Gesicht hat, dann kannst du den Fußball spielen, dann
dust dir den Ball die ganze Zeit weh. Nein, weil der Ball freut sich ja, dass er getreten wird.
Ja, genau. Der hat vielleicht bestimmte Interessen. Ja, genau, so Kinks. Aber ich glaube, wir interpretieren vielleicht
ein bisschen zu viel in das Maskottchen. Ja, ich glaube auch. Hast du noch ein Bild vom Albert,
damit wir das im Vergleich sehen? Der kommt mir ein bisschen zusammengestaucht vor. Er ist ein bisschen...
Die Proportionen sind interessant. Ich meine, wenigstens muss man sagen, also im Vergleich,
also wer selber gucken will, innerhalb von über zehn Jahren hat das Maskottchen eine Hose bekommen.
Und der Ball ist weg. Und das Schuh ist ein größer. Die Schuhe sind größer. Und sogar Socken. Also ich
muss ehrlich sagen, natürlich, dass bei den Deutschen die weißen Socken, dass die dabei sind,
das ist Pflichtprogramm. Also ich finde, das ist eine fatale Chance irgendwie, dass das...
Mit Klischees zu brechen und die Socken schwarz werden zu lassen. Nein, dass man kein echtes Tier
in so einem Kostüm steckt. So ein Bären, so ein Problembären. Der wird sich sicher total so verwolken.
Das Image der Bären, wir kennen nur alle die Geschichte von Bruno. Ja? Ja, es ist nicht gut
ausgehend für Bruno. Und die Bären haben ein schweres Image, so wie der Wolf auch. Man hätte
einen Wolf, sagen wir mal so, einen Wolf in so ein Kostüm stecken können. Ist vielleicht
tierrechtlich ein bisschen bedenklich. Ein bisschen fraglich, Jungs. Aber kennt ihr Hennes die Ziege?
Hennes die Ziege? Ich habe schon mal was... Also der... Ist das im Sportbereich auch? Ja, genau.
Der Hannes, das ist der... Das ist der Hannes. Hannes. Das Maskottchen vom 1. FC Köln. Genau.
Und die haben wirklich im Stadion immer... Also, zeigt das mal. Ja, den Geissbock. Genau.
Auch in ihrem Fußballwappen haben sie eine Ziege oder einen Bock. Und der steht da wirklich
immer im Stadion. Und das ist jetzt, keine Ahnung, der Fünfte oder so. Aber ist das tierrechtlich okay?
Ja, das ist eben die Frage. Aber wenn das okay ist... Ja, das glaube ich auch nicht, dass das okay ist.
Dann könnte man doch auch als WM-Maskottchen einen Bären nehmen. Genau, der Hannes. Naja, aber...
Hannes. Das ist der. Der Hannes. Hannes, der Neunte. Das steht da dabei. Er ist der Neunte.
Also, finde ich schwierig, to be honest. Ja, eh schwierig, aber es war doch mal Action.
Also, so viele Bären nicht. Nein, eigentlich... Da tut man den Bären lade. Vielleicht hätte er
den Vorschlag auch nicht ganz ernst gemacht, aber wenn es so was gibt...
Wobei, dann hätte ich es eigentlich konsequenter gefunden, wenn man quasi Goal-Leo 2.0 gemacht hätte.
Und einfach einen Löwen reingesteckt. Aber glaubst du, es ist dann der Fokus nur am Fußball, am Fußballspiel?
Wenn da der Löwe sitzt. Ja, aber eben nicht. Aber dann könntest du mal wieder Quoten generieren für den Fußball.
Jetzt habe ich was tierrechtlich Unbedenklicheres. Einfach eine Katze oder einen Hund. Weil ein Hund, der hätte, glaube ich, so...
Einen Schäferhund natürlich. Ich glaube, der Hund hat den Spaß seines Lebens. Oder?
Der Hund vielleicht schon, aber die Spieler wahrscheinlich. Die Katze wird sie einfach nur so hinlegen und schlafen.
Die Katze, die wird sie so mitten am Fußballplatz hinlegen und wenn der Ball kommt, wird sie dann so wegkicken.
Ja genau, immer so in den Weg. So ein bisschen Spiel wieder unterbrechen. Die Katze hat den Ball. Scheiße.
Ja gut, oder halt eben einfach, wie ich es eh schon gesagt habe, deutschlandgerecht Schäferhund.
Also, weil ich glaube, es gibt nichts deutsches als ein Schäferhund.
Ein deutsches Tier. Gibt es noch andere typisch... Also neben dem Adler, was du schon erwähnt hast, gibt es noch andere typisch deutsche Tiere.
Dackel. Dackel. Dackel sind für die typisch deutsch. Dackel ist das deutschen Lieblingshund.
Aber der ist auch süß. Dackel ist süß. Und um mit Hausmeister Krause zu sprechen, es gibt sogar Dackelklubs.
Du bist der erste Mensch in meinem Leben, den ich kennenlerne, der aus Hausmeister Krause zitiert.
Und hier steht er. Das ist irgendwie so ein Kommissar aus Polizeiruf 100.
Was?
Oder?
Was? Ja, da ist so einer von diesen Lokalkoallurid-Krimis und da kommt da Hausmeister Krause vor und irgendein Ermittler und ja, dann müssen wir wieder einen Mordfall. Oder?
Es ist eine Comedy-Serie mit Tom Gerhard.
Nein, es gibt auch Filme und da kommt der Hausmeister Krause durch vor, oder? In so Polizeiruf, bla bla bla.
Ich hab aus der Comedy-Serie...
Ich glaub, das ist ein Name, der kommt in den Kopf davor.
Ich hab gar nicht gewusst, dass es eine Comedy-Serie gibt.
Comedy-Serie Hausmeister Krause.
Geben wir mal Polizeiruf Hausmeister Krause ein.
Da muss ich dir deine Lieblingsserie erklären.
Ach genial.
Hausmeister Krause.
Dackel. Schau, da kommt gleich Dackel bei dir.
Ja genau, Hausmeister Krause Ordnung muss sein.
Ah, das. Ja, das kenne ich sogar.
Ach so. Ja, aber der ist ja noch viel jung.
Wann ist denn das gedreht worden? Jetzt nicht vor kurzem, oder?
Es war 1998.
Ja, das passt.
Ist das eine...
Ist das auf Netflix?
Ersichtung wert, Norbert. Auf Netflix, genau.
Also wenn es irgendwann mal wieder kommt, muss ich ehrlich sagen,
sie ist extrem witzig.
Sie ist schon extrem witzig.
Sie ist quasi ein Standard Sitcom quasi.
Und er hat einen Dackel und ist gleichzeitig im Dackel-Club.
So.
Genial.
Ach, und deswegen der Dackel. Okay, passt.
Um den Kreis zu schließen.
Also die Auswahl an Tiere, jetzt freut uns nicht so viel ein,
ist ja begrenzt, gell?
Also der Bär, man kann schon...
Es kann total ausfallen, der Albert findet.
Der ist so süß.
Bis auf den Namen ist es okay.
Er ist ein bisschen...
Also er schaut nicht aus wie ein echter Bär,
aber der Goleo hat wie ein echter Löwe ausgeschaut.
Ja, also da hat es sich wenigstens noch Mühe gegeben.
Aber ich meine, gut, welchen Bär liegst du auch irgendwie zugrunde?
Du hast ja mehrere Bären zur Auswahl.
Schwarzbär, Braunbär, Eisbär?
Typisch für Deutschland, wer kennt den Eisbär?
Balu.
Balu der Bär.
Winnie Poo.
Oh, das wäre cool gewesen.
Der einfach ausschaut wie Balu und sie nennt ihn irgendwie Bula.
Das ist süß.
Oder gleich Winnie Poo.
Weißt du?
Oh.
Das ist süß.
Ist das ein Brite?
Winnie the Poo.
Oder Paddington.
Weißt du?
Paddingtonbär.
So.
So, Trenchcoat.
So ein roter Hut, oder?
Roter Hut.
Oh ja, das wäre super.
Oh, das wäre süß.
So, das wären die so.
Also wir haben die Ideen, also mal das gleich bei uns fürs nächste Mal.
Der DFB hat jetzt Zöger noch nicht.
Und dann heißt er Bärdington.
Weißt du?
Bärdington.
Ja.
Ja, okay.
Um bei diesen Wortspielen zu bleiben.
Also ich, Albert, ich weiß nicht, Design würde ich sagen geht.
Der Name geht nicht.
Zumindest bei der Auswahl.
Aber ich glaube natürlich jetzt nicht, dass das irgendwelche Vorboten hat für das Ergebnis
der EM 2024.
Bezweifle die Starke.
Bezweifle ich.
Ansonsten, also ich hätte eine Vermutung, wie es ausgeht, aber.
Und wir reden übrigens immerhin drüber.
Bei den letzten, was ich Ihnen egal glaube, letzte WM, letzte EM, ich wüsste nicht, was
du überhaupt für ein Maskottchen bist.
Hat es dann gegeben?
Ja, es gibt immer eins.
Es gibt ja immer einen offiziellen Song.
Der letzte Gurte war, würde ich sagen.
Wocka Wocka.
Genau, 2010 war es super mit Wocka Wocka und Waving Flag.
Und dann auch so Songs von Pitbull.
Und U2 und Martin Garrix.
Genau, Mr.
All Right.
Der Pitbull.
Jetzt fällt nur noch so ein, also mein Traum wäre Jason Derulo feat.
Sean Paul.
Jason Derulo.
John DePaul.
Rady Ramp.
Dung Dung.
Diggy Diggy.
Vielleicht wird es was.
Für Deutschland.
Vielleicht.
Oder wenn man schafft, wirklich einen Song zu machen, irgendwie einen so, was weiß ich,
Sarah Connor Albert, irgendwie sowas.
Albert kriegt kein Hohen.
Ein süßes Maskottchen.
Wenn er an siehnen denkt.
Und nein, Norbert, wir haben den Song.
Bis in dem Niveau gesunken.
Niveau gesunken?
Kann ich mir bei uns nicht mehr vorstellen, ganz ehrlich.
Weil dann machen wir langsam Tiefbau.
Aber auf jeden Fall, ich würde sagen, es ist ein nettes Ding.
Wir schürfen nach Humor.
Nein, du sagst Tiefbau.
Wir schürfen nach dem Witz.
Aber er ist bis jetzt nicht gekommen.
Jetzt sind wir voll gefrucht.
Die Bühne des Humors.
Also der WCGT, das letzte Mal gesagt.
Die Lachenmuskeln werden gekitzelt.
Genau, wir kitzeln.
Wir balancieren geschickt auf den Grenzen des guten Geschmacks.
Das war sehr schön.
Aber ob es so frech wird, wie prognostiziert?
Keine Ahnung.
Nun, ich würde mal sagen, von Deutschland schauen wir doch mal zu uns nach Salzburg.
Ist ja nicht so weit.
Ist nicht so weit.
Denn in der Altstadt gibt es mal wieder ganz große Diskussionen.
Weil die Chefin bisher vom Altstadtverband, die verlässt nämlich Ende dieses Jahres
unser Liebes Salzburg bzw. den Altstadtverband.
Eine Runde Traurigkeit, bitte mal darüber.
Oh Mann.
Schnee.
So, also nach fünf Jahren scheidet also Sandra Vogler-Meyer.
Wer kennt sie nicht aus?
Wer kennt sie nicht?
Und nach ihren eigenen Aussagen hat sie quasi aus einem Leiterwagen einen Porsche gemacht.
Das finde ich genial.
Das ist, also, jetzt überlegen wir uns mal, jetzt drehen wir mal die Uhr fünf Jahre zurück.
Wie muss da bitte die Getreidegasse ausgeschaut haben?
Das frage ich mich nämlich auch gerade.
Also wenn sie geht, sagt sie dann Leiterwagen zum Puff.
Und ich meine jetzt nehmen wir vielleicht noch die...
Da waren noch Marktschreier unterwegs.
Die Postkutschen sind durch die Getreidegasse.
Und dann, wie sie kommen, ist es so direkt Glasfaser, Netz verlegen, Internet.
Und die Leute, was?
Internet?
Was ist das?
Und seitdem stürmen die Menschenmassen die Getreidegasse und fahren nach Salzburg.
Und das war ihr Verdienst.
Es war ihr Verdienst.
Und auch nach ihrem Verdienst haben wir sehr viel Leerstand.
Und McDonalds sagt zum Beispiel Scheiß auf die Getreidegasse und sie gehen einfach raus.
Ein Herberverlust.
Das ist gastronomonisch.
Bedenkt mal, seit 41 Jahren war eigentlich McDonalds in Salzburg vertreten.
Und ich glaube sogar auch in der Getreidegasse.
Also das ist schon ein Zeichen, meinst du?
Es ist ein Zeichen.
Ja sicher.
Und vor allem auch...
Was für ein Move wäre es, wenn jetzt Burger King da einsetzt?
Einfach nur so aus...
Also es macht gar...
Wirklich, kann es hin oder so für sie...
Weggegangen, Platz gefangen.
Einfach nur so als Move.
Wäre es schon...
Ich glaube, das ist eher unwahrscheinlich.
Es ist wirklich eher unwahrscheinlich.
Weil tatsächlich...
Ich meine...
Am ehesten glaube ich sogar, dass irgendein neuer G-Macher-Store einsieht.
Das ist gar nicht so abwegig.
Also...
Ich meine, so ein Teil der Altstadt irgendwie so, der Getreidegasse gehört G-Macher ja eh.
Was ist das da für eine Passage?
Ist das nicht so...
In der Judengasse.
Judengasse, Judengasse, genau.
Das ist ja eigentlich quasi G-Macher Imperium irgendwas.
Also du gehst von der Inneneinrichtung in die Damenabteilung, von der Damenabteilung
in die Trachtenabteilung, von der Trachtenabteilung geht es ins Café.
Vom Café geht es wieder in Inneneinrichtung und dann irgendwie am Modegeschäft, was irgendwie
für beide ist.
Und dann gibt es noch irgendwo penzige Nachmude.
Das ist ja fast wie bei Ikea, bis man da mal...
Fast, fast wie...
Also es ist quasi nur ein Ikea verteilt auf mehrere Geschäfte eigentlich.
Stimmt.
Also ja.
Wahrscheinlich ziehen die ein, ich hab keine Ahnung.
Generell ist aber, das war nämlich interessant, wie viel meint ihr eigentlich, dass man für
einen Quadratmeter in der Getreidegasse zahlen muss?
Boah.
Seit er geboren ist.
Du meinst Gesch...
Ja genau.
Das wird feierlich dem Stadthalter übergehen.
Ja.
Meinst du Wohnfläche oder Geschäftsfläche oder generell?
Geschäftsfläche.
Sie bleiben bei mir erst geboren.
Bei mir erst geboren und fünf Gulden.
Ja.
Boah.
Sehr viel Geld.
Ich sag jetzt mal...
350 Euro.
Gar nicht einmal.
Also für den Quadratmeter 150 Euro.
Na das ist trotzdem für zu teils.
Ich wollte gerade sagen, das ist jetzt deswegen auch nicht...
Und eben für einen 400 Quadratmeter, also wie es zum Beispiel McDonalds hat oder in
dem Fall HT, 60.000 Euro im Monat.
Wahnsinn.
Soviel musst du erst mal umsetzen.
Und das Problem ist halt tatsächlich, also die Preise, wenn man sich die halt anschaut,
also sie gehen jetzt nicht gerade irgendwie nach unten.
Im Gegenteil eigentlich.
Also sie sind eigentlich relativ auf einem aufsteigenden Ast.
Wenn das die Leistung ist von unserer lieben Sandra, weiß ich nicht, ob man sich damit
vor allem, weil das ist ja wirklich im Gegenteil ja auch, weil das zahlen ja auch wirklich
alle.
Also nicht die neuen jetzt dann, die dann damit kommen, sondern auch die alten Einzelhändler,
die haben diese Quadratmeterpreise tatsächlich.
Also für einen Quadratmeter einfach mal 150 Euro.
Wahnsinn.
Ja.
Also deswegen, man kann jetzt irgendwie auch so dran gehen, also so richtig die Leute zu
halten irgendwie, wird halt nix getan.
Und im Gegenteil, es gehen ja sehr viele, also durch die Reihen im Altstadtverband,
gehen ja sehr viele rum, dass sozusagen immer noch mehr Geschäfte sich auch überlegen,
also mit 2024 auszuziehen.
Aber ich frage mich dann echt, was ist dann Ihr Wahrnehmung?
Wie kommt Sie darauf, das zu sagen, ja das ist jetzt der Porsche, den ich da draus gemacht
habe?
Also wie?
Anhand was?
Ich weiß es auch nicht.
Also seitdem jetzt bin ich ja auch schon eine Zeit, in Salzburg tatsächlich.
Und ich kenne tatsächlich auch die Getreidekasse so langsam, ein bisschen in- und auswendig.
Du warst, wo sie liegt.
Ich war es, wo sie liegt.
Und seitdem ich hier bin, ich muss ehrlich sagen, zum einen sind sehr viele Geschäfte
ausgezogen, dann kommen immer mehr so Pop-Up-Stores, die noch für kurze Zeit sozusagen da sind.
Ganz beliebt, wenn irgendwo was frei wird, dann ist eine Erweiterung der ganzen touristischen
Dinge, also wo du quasi den x-ten Magneten und die x-ten Mozartkugeln von...
Oder Schlösser, Liebeschlösser.
Liebeschlösser.
Hast du schon eins platziert?
Fun fact, wir haben tatsächlich in Werona eins gekauft.
Nicht in Salzburg, nicht in Salzburg tatsächlich.
Also wir, ich und mein Freund haben schon mal eins aufgehangen und das war dann viel traurig.
Da war ich dann daheim und er ist daheim gekommen und hat gesagt, ja er ist halt über die Brücke
drüber gegangen und hat gesehen, wie da ein paar Schlösser abgesägt worden sind und
mein Traum ist so voll geplatzt.
Ich war so, was?
Er so, naja, die Brücke ist zu schwer.
Aber das war kurz so, wo ich mir dachte, das war so romantisch.
So war es der gemeinsame Schloss und dann hast du den Schlüssel ins Wasser und dann auf
einmal so, ja, es ist abgesägt worden.
Das ist schon hart.
Das ist hart.
Aber ich glaube, wir müssen so eine Underground-Brücke finden, wo nur die ganz coolen Leute ihre
Liebestässe raufhören.
Da beim Café am Quay, da fangen es jetzt auch so langsam an.
Die Brücke ist noch intakt.
Also das, das ist so ein, also weil so langsam fangen sie da erst an, die Schlösser hinzuhängen.
Das sind so vereinzelte.
So die einzelnen Trenzetter.
Ja.
Okay.
Also ich glaube, das ist so ein nächster Geheimspot.
Okay, gut zu wissen.
Gut zu wissen.
Na, aber wirklich, seitdem ich da bin, es ist, sehr viele Geschäfte aus meiner Wahrnehmung
tatsächlich haben die Getreidegasse tatsächlich verlassen.
Also ich möchte mal sagen, also Linzergasse funktioniert, habe ich irgendwie so im Gefühl,
ich weiß auch nicht, also ich glaube, da kann man sagen, die ist top.
Ja, die funktioniert super.
Die funktioniert, da sind auch viele.
Großteils, großteils, ja.
Großteils.
Da kommen halt auch wenigstens auch gescheite Geschäfte nach.
Also wenn da irgendwas auszieht, dann kommt gleich irgendwie so ein fixes Geschäft nach.
Bei der Getreidegasse tatsächlich, ich habe da, da gibt es ein paar Geschäfte, die stehen
jetzt seit gut über ein Jahr einfach leer.
Einfach leer.
Da passiert gar nichts.
Ja, ich habe das Gefühl, in der Linzergasse sind da eher mehr so die Geschäfte für die,
ja.
Für die Salzburger Manst?
Ja, für die Salzburger Bevölkerung.
Ja, genau.
Also für den täglichen Gebrauch.
Und in der Getreidegasse sind da eher so fancy Geschäfte.
Immer ein gutes McDonalds.
Das ist nicht fancy, aber heute mehr für Touris irgendwie.
Ja, so Marken oder teurere Sachen.
In der Linzergasse gehe ich zum Beispiel öfter, wenn ich etwas brauche, einkaufen.
In der Getreidegasse nie.
Eben.
Du denkst ja nicht, ich gehe jetzt in der Getreidegasse shoppen.
Nein.
Aber du sagst vielleicht, ich gehe in die Linzergasse ein bisschen bummeln.
Also ich zumindest so.
Ja, voll.
Deswegen, ja.
Da könnten wir jetzt mal, ich glaube ja tatsächlich, da könnte man ja auch tatsächlich ansetzen,
zum Beispiel.
Ich glaube, da sind wir uns alle einig, irgendwie die Getreidegasse muss attraktiver werden.
Ja.
Also ich muss jetzt, muss ich das?
Ich frage jetzt, für wen?
Also für die Touristen ist ja, aber du meinst für die Geschäftstreibenden oder für wen
attraktiver?
Ich würde sogar sagen für die Einheimischen.
Für die Einheimischen.
Aber ob das gelingen kann, ich glaube die Getreidegasse hat so einen Ruf als Touristraße.
Ich meine, wenn du es so durchgehst und du denkst, Olaf von Mozart, Geburtshaus und
Ich weiß nicht, wie das funktionieren kann, dass du das attraktiver machst, dass die Menschen
wie du, du und ich denken, ach, geh mal in die Getreidegasse.
Ich glaube, da muss viel passieren.
Ja, es war ja die Kritik, dass zu wenig Plätze für die Jugend oder für junge Leute, Aufenthaltsräume
dort sind.
Und das kommt mir auch so vor, wer tschütteln in der Getreidegasse.
Nein, nicht.
Die Getreidegasse bietet auch nicht viel Platz.
Es ist eine enge Gasse eigentlich.
Es ist sehr eng, aber ich glaube halt, ich weiß nicht, aber ich meine, irgendwo drauf
müssen wir halt setzen.
Ich meine, auf der einen Seite, also was man auf jeden Fall machen müsste, wäre, dass
diejenigen, die jetzt schon da sind und die vielleicht schon etwas länger sind in der
Getreidegasse, dass man wirklich schaut, dass man die hält.
Weil ansonsten, sehr viel ist ja eh nicht übrig, sag ich jetzt mal.
Die Alternativen, ja, aus der Getreidegasse wegzugehen, die gibt es ja auch.
Ich meine, die liegen ein bisschen auf der Hand.
Und die größeren Marken haben es eh nicht wichtig, sozusagen in der Getreidegasse zu
sein, weil ja, das meiste machen sie eh online und die Getreidegasse ist ja sozusagen nur
on top.
Also die, die passt aus.
Dass man halt sichtbar ist.
Dass man halt sichtbar ist und dass man irgendwie so nach dem Motto, ah, Menschenskinder, die
Marken gibt es ja auch noch.
Menschenskinder.
Wer kennt es nicht?
Eiberwippsch.
Ja, aber es ist irgendwie so für die, tatsächlich für so kleinere Einzelhändler, die es ja
auch noch in der Getreidegasse gibt, die gibt es ja auch ein paar vereinzelt, dass man wenigstens
schaut, dass die da bleiben, weil die ja noch so ein bisschen den Scham hochhalten von der
Getreidegasse eigentlich, wie es mal war.
Nur irgendwie scheint es ja, fängt ja dahingehend an, nichts zu funktionieren, sag ich jetzt
mal.
Aber ich sehe die Zukunft der Getreidegasse nicht so rosig irgendwie.
Ich glaube es geht wieder Richtung Leiterwagen.
Oder vier Multipler.
Wenn die Sandra geht, natürlich ja.
Also wenn die Sandra geht, also ich meine da helfen die ganzen GmbHs und so weiter auch
nix.
Weil dann wird es wieder Leiterwagen.
Weil ohne sie weiß wahrscheinlich niemand wie man den Porsche startet.
Die Frage ist dann echt, was hat sie für ein Bild von einem Porsche.
Wenn sie dieses Porsche bezeichnet.
Interessant.
Ja.
Also es ist ein Oldtimer vielleicht.
Es ist ein alter Porsche.
Vielleicht ist das so ein Porsche ohne Motor, so ein Ausstellungsstück.
Den gibt es nur.
Das ist jetzt eine Metapher, die Getreidegasse ist quasi ein Ausstellungsstück, aber sie
hat kein Motor, um es bewegt zu machen.
Ja genau, es ist außen schick, aber die Substanz wird zunehmend schlechter.
Ist die Getreidegasse schick von außen betrachtet?
Ich finde es schon durch die ganzen Schülern, die bringen das.
Also die Schülern gefallen mir.
Ich geh nie in ein Geschäft, aber dann können wir immer schön.
Aber durchgehend finde ich, das kann was haben, so im Winter, wenn die ganze Winterbeleuchtung
oben ist.
Ja, mit der Beleuchtung, genau.
Also schick finde ich es ja.
Ich finde es nicht gemütlich, aber ich finde es schick.
Gemütlich ist wirklich nicht.
Aber die Linzergasse ist dann gemütlich.
Die ist aber nicht schick.
Ja gut, stimmt.
Aber ich glaube die würde nicht schick sein.
Die mich hat gemütlich, die mich hat für die Einheimischen ein gutes Platz sein und
die Getreidegasse, ich weiß nicht was die Emission ist.
In der Linzergasse sitzen ein paar Leute.
Aber die ist aber auch viel breiter.
Ja, stimmt.
Also da hast du dann mehr Platz.
Klar, da muss man mit dem arbeiten, was man hat.
Weil wir eh von der Jugend gesprochen haben, das fand ich da eingehend ja auch so witzig,
wenn diejenigen, die für die Altstadt verantwortlich sind, wie sich quasi die Altstadt entwickeln
soll und so weiter.
Und wenn man dann natürlich auch auf die Jugend zu sprechen kommt, wenn dann diese Sätze fallen.
Die Jugend will Gin Tonics und kein Frühstücksei.
Ja, ja, da geht es ja darum, aber da geht es ja immer um den Hut aufs K.
Es ist der Hut aufs K, aber es ist ja irgendwie so zu sagen, das ist ja alles, es hängt ja
irgendwie zusammen.
Also da merkt man schon, wer hat das gesagt?
Also Gin Tonics ist doch...
Es wird die Jugend nämlich nur Gin Tonic trinken und sagen Frühstück?
Nein.
Das Problem ist ja, wenn das Angebot da ist...
Die Jugend will quasi so fortgehen und nicht brunchen gehen, so quasi glaube ich ist die
Aussage.
Das ist vielleicht ein Abbeholtsprung.
Wer bestört sich denn an Gin Tonic?
Ich zum Beispiel.
Du?
Ja.
Espresso Martini ist doch deins.
Ich habe ihn auch getrunken.
Espresso Martini, dann kommt Gin Tonics, dann kommt sowas wie...
Aber würdest du die zur Jugend zünden?
Nö.
Na eben.
Na schau.
Eben.
Die Jugend bestört sich barbisch.
Aber die Jugend...
Im Herzen bin ich jung geblieben.
Ja, aber die Jugend ist ja eher so, keine Ahnung, 16, 17, 18...
Ja gut, das ist bei mir schon lang aus.
Ja, aber die sollen ja angeblich Gin Tonic bestellen, aber ich glaube es ist nett, dass
die das machen.
Ja, aber generell die gehen halt gerne am Rudolfske-Furt, das kommt mir schon so vor.
Und wie viele gehen da in dem Alter so gemeinsam frühstücken?
Also ich finde die Aussage jetzt, es ist ein bisschen, na klar, sehr, sehr vereinfacht.
Es ist halt sehr verallgemeinernd.
Ja, genau, sehr vereinfacht.
Ich meine, das Ding ist halt einfach...
Aber die wollen einfach die Furtgemeile einstampfen, darum ist es gegangen.
Klar, aber ich meine, es ist halt allgemein, wenn die Altstadt, wenn der Rudolfske und meinetwegen
auch die Getreidegassen, wenn dort ein vernünftiges Angebot da ist, wird das auch genutzt.
Und ich glaube, das sehe ich auch von der Jugend.
Und auch wenn es da normale Cafés geben würde, dann würde man da auch reingehen.
Ja sicher, aber gibt es halt nicht.
Genau, es gibt es halt nicht.
Das ist das Problem, ja.
Das ist ja das.
Das Furtgehen in Salzburg, klar, da gibt es immer wieder Probleme und Ausschreitungen,
aber dass man das da alles umhaut, finde ich jetzt...
Also da gibt es immer eine gute Basis, liegt vielleicht auch an die Leut.
Aber dass man dann die Basis weg haben möchte und, na, das ist verrucht und so, da haben wir alles...
Also Cafés, hippe Cafés und Frühstückssachen, das finde ich irgendwie vom Ansatz her blöd.
Nein, ich meine, es muss halt beides da sein.
Also Cafés gibt es ja sonst genug in Salzburg.
Und da halt eher weniger.
Es ist dann so als, weißt du, Salzburg so riesig, dass man von einem Café zum nächsten so weit gehen müsste.
Also dass man sagt, man muss dort am Grunhofsky so viel Cafés machen, weil zum nächsten geht man 10 Kilometer.
Wo kann man abgesehen von der Altstadt...
Ja gut, da kann man halt, wenn man fortgeht, dann kann man da nie weit zum nächsten.
Wobei man dann aber auch sagen muss tatsächlich, in der Getreidegasse oder so im Gebiet der Getreidegassen
gibt es halt schon auch noch, würde ich sagen, mehr altgediegene Cafés, die jetzt vielleicht nicht gerade so die Jugend ansprechen.
Also Tomaselli oder das Fürst, so was.
Ja, wo es ein bisschen teurer vielleicht ist.
Ist es ein bisschen teurer und es ist so...
Das ist viel teurer.
Ich meine, so viel teurer ist es gar nicht einmal, aber es ist halt so direkt offen für die Jugend.
Übrigens, das Café Tomaselli. Habt ihr es gewusst?
Was?
Das älteste Café in Österreich. Also Caféhaus. Der Vorgänger davon, da hat es Berichte, der erste Bericht war von 1700.
Damals war das noch kein klassisches Caféhaus in dem Sinn, aber da haben sich die Studenten schon getroffen
und daraus ist dann das erste Caféhaus in Österreich entstanden.
Das ist irgendwie interessant, oder?
Ja, das ist voll spannend.
Naja, aber jetzt war nur so ein Side-Fact.
Also ich glaube, wir haben was gelernt.
Wir haben was gelernt. Es ist Folge 15 und wir haben etwas übersalzbar gelernt.
Premiere.
Premiere. Kaum macht man das über ein Jahr schon lernen, wenn wir endlich mal was. Find ich gut.
Und in zwei Jahren lernen wir dann wieder was.
Genau, jetzt ist es ja mal wieder...
Jetzt ist es wieder gut. Jetzt reicht es aber dann auch mal.
Wir wollen nicht zu niveauvoll werden.
Aber ich glaube, irgendwas muss ich auf jeden Fall in der Getreidegasse noch tun, egal in welcher Richtung.
Entweder man sagt, man fährt wenigstens voll die touristische Schiene.
Nur mehr?
Also kann man schon noch machen.
Man kann.
Können tut man, aber so immer bitte nicht.
Aber ich glaube einfach, dass es etwas ein bisschen in der Getreidegasse...
Wir sind ja jetzt schon das unfreundlichste Land Österreich.
Wenn man jetzt...
Und nur mehr Touristen macht Salzburg nicht freundlicher.
Gut, aber ich meine, das alte Sprichwort ist der Hof erst ruiniert, lebt sich es ganz ungeniert.
Also wir können es...
Wenn es schlechter geht, das heißt, wir können es eigentlich noch besser machen.
Aber ich verstehe nicht, warum wir uns so unfreundlich gesehen werden.
Ich glaube einfach...
Aber das ist doch, glaube ich, ein auf das ganze Land bezogen, oder?
Denken die Leute, wenn man nach dem Weg gefragt wird, dass man dann antworten soll?
Soll ich mir da antworten?
Und dann ignorieren die Leute dann immer und rennen und gehen ganz schnell weg.
Und mir war nicht bewusst, dass das unfreundlich ist.
Oder leider hat man gesagt, dass es in Lokale Trinkgeld gibt.
Ich habe das erst einmal googeln müssen.
Für wen?
Warum soll ich Geld? Ich zahle doch schon Geld.
Und dann hat alles hinzugeben, wie ich die Umfrage gelesen habe.
Ach ja, stimmt, wir sind unfreundlich.
Da war ja was.
Wobei ich glaube, man hat zu sich den Blick nach Wien geworfen.
Das habe ich von vielen Leuten gehört.
Ich glaube einfach.
Aber es ist ja die lebenswerteste Stadt.
Lebenswert, aber unfreundlich?
Man muss Abzüge machen.
Aber wie kann man lebenswert sein, wenn es dort so unfreundlich ist?
Macht das vielleicht Sinn?
Ja, sicher.
Willst du eine Stadt als lebenswert bezeichnen, wenn die Leute dort sau unfreundlich sind?
Das ist nur ein Faktor von viel.
Na eh, aber...
Wenn alle unfreundlich sind, und du selber auch, dann ist es ja für dich quasi der Himmel auf Erden.
Das Problem ist halt quasi nur, wenn ein freundlicher Typ dann reinkommt, dann ist es für ihn der Overkill.
Glaubst du, es gibt mehr unfreundliche Menschen als freundliche?
In Wien oder generell?
Die wassen dann nach Wien Zirgen und die wassen dann so...
Nein, ich glaube, das ist ein Klischee.
Die wassen nach Wien Zirgen und bringen die Freundlichkeit rein.
Sorry an die Zuhörer aus Wien, aber Eicher Schmee kann auch als Grant interpretiert werden.
Oder einfach, es ist einfach, wahrscheinlich wirst du zu einem Wiener gemacht.
Ob du willst oder nicht.
Genau. Du gehst noch freundlich rein, und dann ist aber die Stadt, die dich sozusagen so was von runtertun.
Und dann hast du von überall, Wien hat dich verändert.
Genau. Wien hat dich aber verändert. Wien hat dich verändert.
Und dann die Leute, achso danke und dann, nein, nicht danke.
Nein, nicht danke.
Das war kein Kompliment.
Ich glaube einfach, weil deswegen, deswegen sind quasi in Wien um einen herum alle unfreundlich.
Und deswegen aber voll lebenswert. Voll lebenswert.
Okay, interessante Rechnung.
Ich glaube, die Stadt hat, wenn man vielleicht länger dort lebt, hat es vielleicht einen eigenen Charme oder so.
Ich glaube, es kommt davor, was man von einer Stadt michert.
Ja, was man sich erwartet.
Wenn man eher so anonym bleibt, michert, dann ist Wien sicher.
Ja, und es ist halt architektonisch ganz geil von den Heißern.
Es ist halt einfach schön.
Schön ist es.
Es gibt alles dort, Kultur und was weiß ich nicht.
Und da hat man halt alles.
Das stimmt.
Und es ist, hat die Donau, es gibt die Donauinsel.
Der Pfalzdorf.
Genau. Es gibt so Parks. Es gibt eigentlich alles.
Übrigens, alles haben. Stichwort tatsächlich.
Alles haben.
Wir haben in Salzburg auch sehr viel und bald sogar noch mehr, weil Europark wird ausgebaut.
Ist doch super.
Ich glaube, da kann man einfach mal applaudieren.
Also endlich, endlich, sagen wir mal, endlich wird der Europark erweitert.
Um ganze 8500 Quadratmeter.
Das ist so viel.
Kann man da, ich glaube, es fällt nur an Gewandgeschäfte.
Ja, ja, unbedingt, unbedingt.
Und zu Gastro.
Was aber auch noch fehlt, ich muss ehrlich sagen, Einrichtungshaus.
Also ich muss ehrlich sagen, ich finde in dem gesamten ...
Da muss man nämlich das Gebäude wechseln.
Also wenn man in ein großes will und sonst die Auswahl ist ...
Aber auch allgemein, ich muss auch sagen, selbst in dem großen Einrichtungshaus, ich muss ehrlich sagen, also die Auswahl ...
Da finde ich nie was.
Nein, nein.
Weil ich mich immer verirren.
Zum einen das, also Elektro, ich glaube, so ein paar Elektrogeschäfte braucht es auch noch.
Also die 8500 Quadratmeter, die sind schon bitter nötig.
Bis jetzt habe ich immer gedacht, der Europark, der ist schon sehr klar.
Da finde ich nichts.
Da ist man ja gleich am anderen Ende.
Ja, da gehe ich rein und bin schon wieder draußen.
Und ich verbringe meine Zeit so gerne im Europark, da ist es immer schön laut, die Luft ist immer ...
Angenehm.
Ja, immer so, weißt nicht, so frisch und in den Geschäften ist es nie so ruhig, sondern immer so in einem angenehmen ...
So ein paar Dezibel über der Norm.
Ja, so wenn ich in so ein ...
Ich möchte da jetzt keine Werbung für Marken machen, aber wenn ich da in so ein Geschäft reingehe, dann denke ich mir, ah nein.
Herrlich.
Herrlich, super.
Da höre ich immer gerne, ich bin herproviiert, gar keine Musik mehr, ich gehe nur in den Europark und wechsle die Schäfte.
Der Europark ist deine Musik.
Ja, genau.
Mein Musikschmack ist Europark.
Oh.
Musikschmack ist Europark.
Aber was ist dein zweites ... Was willst du sagen?
Ich würde sagen, die 8500 Quadratmeter sind sehr gut investiert.
Ja, auf jeden Fall.
Ich sage ehrlich, die sind ganz schnell voll.
Also alleine mit dem, was wir da jetzt aufgezählt haben, also ich meine, ich sage jetzt mal gute 1500 Quadratmeter pro neues ...
Ladengeschäft.
Ja, mindestens.
Mindestens.
Das ist schnell voll.
Aber witzig wäre es, wenn es wirklich so ganz ultra spezialisierte Geschäfte sind, wo halt, was ich halt so gefühlt, keiner dafür interessiert.
Ich bin echt gespannt, was da reinkommt.
Was wäre das denn so, ganz ...
Also ich könnte 100 ... Also ich könnte so ein ...
Anglerbedarf.
Anglerbedarf, ja.
Ich glaube wahrscheinlich, der Spar erweitert sich.
Ich glaube einfach ...
Nur mehr.
Das ist ja schon so ein Interspar, oder?
Also ich sage es euch jedes Mal.
Es ist ein Interspar und vor allem, weil der Spar-Konzern, der gehört dem Euro-Park ja auch, der investiert, also für diese 8500 Quadratmeter, 40 Millionen Euro.
Also 40 Millionen Euro kostet diese Erweiterung.
Ich meine, gut, in einer gewissen Weise machen sie ja auch nichts anderes, als ...
Also neu bauen tun sie eigentlich nicht, sondern sie nehmen ja eigentlich ein paar Parkplätze weg.
Weil sie ja eh sagen, Parkplätze sind sozusagen eh genügend da, also an denen mangelt es sozusagen nicht.
Und deswegen Parkplätze werden sozusagen umgewandelt.
Das kommt ja noch aufs Zugebaute, doch bietet er auch wieder Platz für Parkplätze.
Genau.
So werden wir das so überlegen.
Also deswegen ist es ja quasi nur eine Umstrukturierung des vorhandenen Areals.
Aber wenn der Spar nur größer ... also ich finde, der ist schon ...
Ich finde, der ist noch zu klein.
Also ich ...
Eindeutig.
Also wenn ich einmal durch den Spargast gehe, ist es überhaupt nicht so, als brauche ich eine Woche Pause.
Nein, gar nicht.
Also zwischen servierten DVDs, USB-Kabel, Fernsehern ...
Unterwisch.
Und dem verschierten ... also ich finde da nichts.
Ich finde da nie was.
Und ich muss ehrlich sagen, da können schon noch ein paar Quadratmeter dazu.
Absolut.
Weil ich denke mir auch gerade für die Mitarbeiter, die da sitzen, so eingefärcht auf ein paar Tausend Quadratmeter,
das ist für mich kein ... also da sind wir bei den Arbeitsbedingungen.
Ich weiß nicht, ob das noch arbeitsrechtlich vertretbar ist.
Ich sehe schon, wenn es irgendwie heißt, Klaus, bitte zur Kasse und dann ...
Moment, der ist ja noch eine halbe Stunde da.
Er muss kurz vor ganz hinten umkommen.
Toll.
Nein, aber auf jeden Fall, also jetzt eben mit Schwarz-Blau, das war ja auch ganz interessant,
kaum ist jetzt Schwarz-Blau zumindest an der Macht, gibt es die Erweitern von Euro Park.
Was kommt denn da noch?
Was kommt da noch aus?
Was können wir uns nur gefasst machen?
Was wird nur ausgebaut oder ...?
Getreidegasse.
Aha.
Und der Mönchsberg.
Die Getreidegasse, die dann irgendwie einen Durchbruch durch den Mönchsberg kommt und irgendwie so.
Da wo statt der Mönchsberg-Garage geht die Getreidegasse quasi in die Tiefgarage weiter.
Ja genau, in ...
Weil das Projekt leider noch funktioniert.
Und dann auf der anderen Seite geht es auf die Festung.
Ja.
Also von der Getreidegasse bis zur Festung.
Und das kann man dann so einen Rundweg noch so einen Kutik draus machen.
Und dann gibt es irgendwie eine Rutsche die oben geht.
Mit so Infotafeln.
Ja.
Rutsche in die Salzach.
Ist jetzt ein bisschen gefährlich.
Aber ein bisschen.
Ja gut, passt zu Schwarz-Blau.
Also ein bisschen.
Leben am Limit.
No risk, no fun.
Und das ist halt eben Salzburg.
Leben am Limit.
Also ich meine, müsste jetzt, also ich meine, Stahlkonstruktionen bauen im Berg, ein Bunker
ähnlich.
Es passt alles zu Schwarz-Blau.
Muss ich ehrlich sagen.
Also da kommen so ein paar alte Retro-Vibes kommen da schon durch.
So.
Das war jetzt irgendwie, das war so ein Downer, oder?
War das ein Downer?
Ja, wir brauchen was zum Aufwarten.
Wir brauchen was zum Aufwarten.
Also ich würde mal sagen, wir schauen noch einmal in die weite Welt.
Jetzt haben wir eh schon lange geredet.
Und schauen mal was ansonsten noch so passiert ist.
Und wir wenden uns mal wieder zu.
Und zwar unseren lieben Kurzmeldungen.
Eigentlich wollte man auf den Philippinen nur ein kleines Video für den Tourismus erstellen.
Eine PR-Firma sagte, null Problemo.
Tatsächlich wurde das Video mit dem Titel Love the Philippines dann auch recht zeitnah veröffentlicht.
Doch kaum hat jemand die Insel erkannt.
Nein, das konnte man nämlich nicht.
Die PR Dummies haben nämlich Indonesien, Thailand, die Vereinigten Arabischen Emirate und die Schweiz gezeigt.
Inzwischen wurde das Video zwar wieder gelöscht.
Wir sagen aber, ein schlaues Marketing-Team hätte das bestimmt irgendwie als regionale Vielfalt verkaufen können.
Alter, es ist der seltsame Fall von Südkorea.
Dort scheint man tatsächlich den Brunnen der ewigen Jugend gefunden zu haben.
Denn nun werden die Südkoreaner tatsächlich jünger.
Das hat aber nichts mit dem Heiligen Gral aus Indiana Jones zu tun.
By the way, schaut euch Teil 5 nicht an.
Das ist eine Empfehlung von unserem Norbert.
Also es hat nichts mit dem Heiligen Gral zu tun, sondern mit deren Altersrechnung.
Mit der Geburt war man bisher direkt ein Jahr alt und zum Jahreswechsel wurde man ein Jahr älter.
Nun wird der Geburtstag als das obligatorische Älterwerden gewertet, das man auch von uns kennt.
Tja, blöd für alle, die eigentlich schon kurz vor der Pension standen.
Trügerisches Salzburg, da will man nicht mehr aufhören.
Salzburg, da will man einfach nur nach Salzburg und landet in Deutschland.
So ist das vor kurzem einer österreichischen Familie ergangen.
Für den Urlaub in Kroatien wollten sie eine Route über Salzburg fahren.
Das Navi kannte die Strecke sofort, lotste die unaufmerksamen Urlauber aber nach Salzburg in Rheinland-Pfalz.
Einfach mal 500 Kilometer umsonst gefahren.
Wer aber wie wir Salzburg kennt, weiß, dass sie außer Staus auf der Autobahn nichts großartig etwas verpasst haben.
Kleinholz macht auch Mist.
Was tun Kleingernome nicht alles, um an ihr Diebesgut zu kommen?
Die Antwort lautet alles.
Insofern verwundert es auch nicht, dass neulich ein Fahrraddieb einen vier Meter hohen Baum fällen wollte,
um an das daran angekettete Elektrorad zu kommen.
Sein Vorhaben dauerte allerdings etwas zu lange und war auch nicht gerade unauffällig.
So konnte die Fahrradbesitzerin in aller Ruhe die Polizei rufen.
Kurz vorm Ziel war dann für den Möchtegernholzfäller schon wieder Schluss.
Tja, da war der Dieb wohl auf dem Holzweg.
Mir schwarnt Böses.
Ein Zug kam unpünktlich.
Das ist eigentlich keine Nachricht wert.
Auch nicht, wenn es in London passiert.
Allerdings war der Grund in diesem Fall nicht menschliche oder technische Inkompetenz, sondern ein gefiedertes Tierchen.
Ein Schwan wollte nämlich wohl unbedingt mal die Unterwelt Londons erkunden.
Nichts anehend machte sich der Vogel also auf zu seinem größten Abenteuer.
Blöd nur, dass das mehrere Stunden dauerte und den Verkehr einer ganzen U-Bahn-Linie lahmlegte.
Eine Geschichte wie für Hollywood gemacht.
Wir warten deshalb schon gespannt auf den nächsten Pixar-Film.
Arbeitstitel findet Schwani.
Fast Wedding.
Die Hochzeit soll ja der schönste Tag im Leben sein.
Wenn es nach Plan läuft, dann kommt so ein Ereignis ja für jeden auch nur einmal.
Was da natürlich nicht fehlen darf, ist ein gutes Essen.
Wie gut, dass es da nun einen neuen Mitbewerber auf dem Markt gibt, der seit jeher für gastronomisches Feingefühl und kulinarische Höhenflüge bekannt ist.
Die Rede ist natürlich von McDonalds.
Im indonesischen Jakarta wird zum Beispiel ein Hochzeitpaket angeboten, das 100 Chickenburger, 100 Schachteln McNuggets und 100 Cheeseburger umfasst.
Danach verspricht der Clown unvergessliche Hochzeitsmomente.
Unvergesslich ja.
Positiv nein.
So, einfach mal eine kurze Frage an euch.
Was haltet ihr von S-Link?
Also kurze Frage, hm.
Kurze Antwort.
Naja, puh.
Ich wollte jetzt einen Witz über S-Link machen.
Ja bitte.
Hm.
Let the way.
Der dauert so lange.
Das war ja das Ding, deswegen hab ich...
Nein, die sind alle zu komplex.
Also beantwortet ihr mal die kurze...
Du.
Ich finde die Frage kann man nicht kurz beantworten, weil ich finde das gar nicht so einfach.
Ich finde das gar nicht so einfach.
Nein.
Ah, jetzt weiß ich es.
Wenn es dir Weiterungen gibt, dann ist man auch kurz angebunden.
Wow.
Dafür hast du das bessere...
Wow, Jonas.
Ich weiß.
Ich würde es nicht selbst hören.
Aber es bringt nichts Sinnvolles zur Konversation.
Also S-Link dafür, dass das gar nicht so weit da geht, ist das eine ziemlich große Aufregung
schon.
Und es gibt so viele Proteste an alle Ecken und Enden.
Und es ist ein bisschen viel gehört.
Ein bisschen viel gehört.
Also wir wissen ja, allein nur für eine nicht mehr ein Kilometer lange Strecke, wir haben
immer drüber geredet, zahlen wir 200 Millionen und am Ende eigentlich fast drei Milliarden
für eine Strecke von Salzburg-Haufbahnhof bis nach allein.
Das ist dann schon länger, aber die erste Teilstrecke soll nur bis Mirabell.
Genau, die erste Teilstrecke nur bis Mirabell sind 0,9 Kilometer und 200 Millionen.
Also das ist doch...
Aber nach allein, ich finde das schon sinnvoll.
Aber es ist halt sehr viel gehört.
Ja, aber dann muss man ja ehrlich sagen, die Gegner mögen alle irgendwo sinnvolle Argumente
haben.
Aber wenn man schon 200 Millionen Euro für 0,9 Kilometer raushaut, sage ich jetzt mal,
dann muss es bis nach allein gehen.
Weil eben wie du dann sagst, dann ist die Strecke länger und dann muss sich das auch
irgendwie eventuell.
Ganz ehrlich.
Ja, aber wenn man so viel gehört hat, kann man das nicht einfach irgendwie in die Öffis
stecken, dass die öfter mehr fahren?
Das ist ja ein Öffi.
Na eh, aber in die Öffis, die geht schon los.
Ach so, dann mal A und B.
Also dass beispielsweise die Busse einfach viel, viel öfter fahren, dass da vielleicht
mehr Busse fahren, anstatt dass man da alles aufgrabt.
Ja gut, das Problem ist ja aber, du hast ja dann dafür nicht das Personal.
Ja eben, das ist halt das Problem.
Das ist dann das Personal und eigentlich hast du die Busse dafür auch nicht.
Weil ja vor allem, das ist ja eh die neueste…
Die Bustaktungen sind…
Die Bustaktungen sind blöd, weil eigentlich die Fahrzeuge nicht da sind.
Dann kommt jetzt quasi die große Elektromobilitätswende, wo ja das Problem ist, dass ja diese neuen
Elektrobusse ja eigentlich fast dreimal so teuer sind wie die bisherigen Busse.
Das heißt, dann wird ja dann mehr Geld ausgegeben.
Es beißt sich so die Katze in den Schwanz.
Ach, Schwebebahn.
Schwebebahn.
Ja eben, ich bin immer noch für die Magnetbahn.
Also dann hat es so geil.
Wie wird das ausschauen?
Wo wird die sein?
Die wird halt dann quasi, also dass die wirklich auch über der Straßen sozusagen läuft.
Also so über uns.
Ja genau.
Über uns.
Du machst dann da die Trassen und dann ist da oben dann die Magnetschwebebahn, die einfach
mal…
Es würde halt die Stadt nicht gerade schöner machen.
Aber würden das…
Ist das wie in so futuristische Städte, oder?
Ja genau.
So wie bei die Simpsons.
Ja.
Oder in Wuppertal.
Ich habe nicht geschaut.
Im Wuppertal gibt es einen.
Da ist einmal ein Toofy, der Elefant.
Kennst du den?
Der ist einmal aus der Schwebebahn gestürzt in die Wuppa wahrscheinlich.
Oh nein.
Also ich weiß nicht, wie der Fluss ist.
Kennst du die Geschichte?
Ja.
Da gibt es ein Foto.
Voll tragisch.
Aber ist Gott sei Dank fast nichts passiert.
Okay, gut.
Aber auf jeden Fall…
Das passiert nur, wenn man Schwebebahn hat.
Also schauen wir schon einen Moment dagegen.
Wir haben Argumente dagegen, wobei es gibt eben einige Argumente für Essling mit einer
neuen Initiative, die sich gegründet hat.
Und zwar ganz kurz und prägnant dafür.
Sehr einpassreich.
Ich weiß jetzt nicht, sind sie dem Projekt positiv gegenübergeschrieben?
Ich glaube sie sind dagegen.
Es ist eine Gegenbewegung.
Es ist nicht deutlich.
Aber auf jeden Fall…
Ich finde das witzig, weil man da herangegangen ist.
Ich finde es witzig, weil man da herangegangen ist.
Oh mein Gott.
Ich meine, auf der anderen Seite vielleicht, wenn wir schon beim Thema Geld sind, man
könnte es vielleicht sogar irgendwo anders hin investieren.
Wie wäre es in unser Schulsystem?
Das klingt gut.
Das ist jetzt eine sehr abwegige Idee, oder?
Wo kommt das hinterher?
Anstatt so in den Verkehr einfach mal so auf die Strecke schauen.
Da läuft doch alles super, oder?
Da gibt es Probleme, was?
Nein, ich meine, es läuft eh alles super.
Es läuft so super, dass es nicht so viel Geld gibt.
Ich meine, es läuft eh alles super.
Es läuft so super, dass Leute aus der Pension zurückkommen, dass Quereinsteiger innerhalb
von ein, zwei Jahren so gepusht werden, dass sie vor einer Klasse stehen können und sie
zumindest durch die Volksschule oder durch die Mittelschule durchbringen können.
Schüler, die psychische Probleme haben, aber das ist eh normal.
Also, wer kommt aus der Schulzeit nicht psychisch geschädigt raus?
Vor allem aus dem Matheunterricht.
Das ist alles ganz normal und vor allem, ich meine, die Leute können halt nicht lesen.
Aber ich meine, das muss ich ehrlich sagen, das ist verzichtbar.
Ich meine, Google kann eh laut vorlesen, also insofern, wer braucht, wer muss lesen können.
Braucht man ja nicht.
Und schreiben kann nicht Chet-Chi-Petier.
Eben.
Das ist ...
Eben, wird alles überbewertet.
Also, ich glaube, wir machen uns da viel zu viele Gedanken.
Tatsächlich.
Ja, und ich vertraue dem Bildungsminister.
Der scheint einen langfristigen Plan zu haben.
Absolut.
Um Reaktionen mit seinen Maßnahmen zu bringen.
Nein, nein.
Der hat einen größeren Plan dahinter.
Einen ausgeklügeltem Plan.
Der hat recherchiert, der hat sich damit befasst.
Ja, also ...
Er hat das Vertrauen von den Bildungseinrichtungen.
Ja.
Da ist eine Strategie dahinter.
Also, die mein, die Strategie kommt dann, wenn in den nächsten Jahren die meisten Lehrer
in Pension gehen, nämlich die Hälfte, fast die Hälfte, die dann nämlich in Pension geht,
die dann wahrscheinlich aber nicht mehr zurückkommt, weil die hat ja durchgearbeitet und hat sich
eigentlich nicht ruiniert.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese 50 Prozent dann freiwillig weitermachen.
Das glaube ich auch nicht.
Also, die wären froh, wenn es nicht ist.
Und ich glaube, da setzt der Plan an.
Da setzt der Plan an.
Also, gerade auch, weil man ja sagt, jetzt das Bachelorstudium wäre jetzt, glaube ich,
auch wieder auf drei Jahre ...
Statt vier, ja.
Statt vier.
Aber da ist Qualitätsanspruch, steckt er dahinter.
Also, mein, weshalb Zeit lassen, wenn das Ganze auch schneller und komprimierter geht.
Ja.
Zack, zack, zack.
Zack, zack.
Und ich glaube, da ist ein Mastermind am Werk.
Absolut.
Das klingt er noch.
Da ist ein Mastermind am Werk.
Und ich glaube, wir werden wahrscheinlich in der nächsten Zeit irgendwann übernommen
von den coolen, happyen, fetzigen Schülerinnen und Schülern, die natürlich ungeschädigt
absolut aus der Schule kommen, egal in welchem Bereich.
Tja.
Jo.
Was können wir da nur sagen?
Ein Hoch auf die Schule.
Nie mehr Schule.
Ach so.
Ja.
Schule, yeah.
Yes, man.
Es läuft.
School, man.
Also, wir stellen auf jeden Fall fest, Österreich hat keine Probleme.
Salzburg hat auch keine Probleme.
Alles läuft easy peasy.
Oh, ist es perfekt, oder?
Alles ist perfekt.
So kann man auch im Sommer gehen.
Ja, würde ja so.
Auf jeden Fall.
Und so gehen wir auch wieder raus.
So gehen wir raus aus der heutigen Folge.
Ganz unproblematisch und ganz kurz hat mich sehr gefreut.
Wir haben dann, wir hören uns nochmal, das hätte ich immer Guss, aber zu einer besonderen
Ausgabe, wie ich finde.
Very special.
Es ist ein Summerspecial.
Das klingt aber spannend.
Ein Salzburg after hours Summerspecial.
Ich glaube, da komme ich dann auch wieder vorbei.
Jetzt hast du mir schon so Lust drauf gemacht, da möchte ich dabei sein.
Bist du auch dabei, Jana?
Das klingt nett.
Jawohl.
Ich schließe mich an.
Norbert?
Ich bin auch dabei.
Super.
Ich entschließe mich da auch dabei zu sein.
Dann sage ich auf jeden Fall danke für heute und wir hören uns beim nächsten Mal wieder
auf der Radiofabrik.
Bis dahin, ciao.