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Sie hören Teil 3 der Aufzeichnung der Lesung am 01.04.2022 im Mercadensaal in Langenlois,
Niederösterreich. 3 Pils bitte. 3 Mal Literatur aus Langenlois. Teil 3 Andreas Nastl.
Immer ist irgendwas. Geschichten aus dem Reich,
in dem die Sonne nie aufgeht. Einleitende Worte
Richard Pils Verleger Bibliothek der Provinz. Berghaschens Erwin Rauscher.
3 Mal Literatur aus Langenlois.
Immer ist irgendwas. Geschichten aus dem Reich,
in dem die Sonne nie aufgeht. Einleitende Worte
Richard Pils Verleger Bibliothek der Provinz. Berghaschens Erwin Rauscher.
Das Faszinierende an der Musik und an der Bildenden Kunst ist,
wenn man nachliest und
manchmal gespürt man es auch,
dann versetzt uns die Musik in Bewegung. Dass wir da jetzt so unter
Anführungszeichen zu Startschauer da sitzen,
ist eigentlich nicht das Wesen der Musik,
sondern
eigentlich messen wir uns rüber und waren nur so ein bisschen mittel. Und wenn man nachliest,
war es auch in der Malerei so. Denn in den Kirchen und Klöstern sind immer die Leiden der
Heiligen oder Christen dargestellt worden und sind aber nie einfach so wie es jetzt ist,
brach die Alperde so danschauen,
sondern nur zu gewissen Zeiten aufgemacht wurden. Und da kann man
eben nachlesen,
wie die Menschen geweint haben. Wir haben den Schmerz gespürt oder dass man
gelacht hat. Und jetzt dadurch,
dass in dieser Bilderflut,
in der wir leben,
beginnen wir ja
nicht einmal zu weinen,
wenn man Bilder sieht aus der Ukraine,
sondern wir schauen und warten,
was beim nächsten Nachrichten wieder daherkommt und wir schauen. Aber wir gespieren es nicht. Und
das Wichtige ist,
jetzt weil ich das hereinhole,
habe ich nicht vorgehabt,
weil ich möchte nicht
über das reden,
aber wenn Sie Zizoro lesen und das ist das Schöne,
so weit zurückgreifen,
da heißt
es bei Zizoro,
besser ein schlechter Friede als wieder bestes Sieg. Denn hier wird vermittelt,
was das heißt,
wenn die Mutter,
der Sohn,
der Mann,
der Bruder weck ist. Der Zugriff auf die
Lebenszeit und dieses Spüren,
dass der andere ich sein kann,
ist ja nur möglich,
dieses Vergessen,
indem man den anderen zum Feind macht. Und das ist das Geheimnis und das Brutale und jedes Mal,
wenn dann der Krieg vorbei ist,
dann wird überall hineingeschrieben,
nie wieder Krieg,
Waffen zu
Flugschau und so weiter. Und auch in Österreich 1945 hieß es genauso in der Verfassung und war es
auch so kein Heer mehr. Und es ist in der Bundesrepublik,
die Bundesrepublik ist noch immer und mehr oder
weniger unter Jocht,
darf man sagen,
hat noch immer Besatzungszone und dürfte eigentlich gar keine
Waffen produzieren. Wird aber gemacht. Und hier sind wir in einer ungeheuren Verzweiflung. Und jetzt
nehme ich hier eine ganz so bedeutende österreichische Künstlerin,
die Florentina
Bacosta hat folgendes ja bei mir in der Fabrik eine große Ausstellung gemacht und sie moite auch
und für sich nicht mehr in diesem hohen Alter,
weil sie auch ihre Schmerzen und den Krebs hat und so weiter.
Und da hat sie extra sieben große Tafelbilder noch einmal gemacht. In der Abstraktheit,
wie verzweifelt
man ist,
wenn man 90 Jahre alt ist und hat den zweiten Weltkrieg noch erlebt als Kind und nicht
verstehen können,
wie sie in dem Haus,
wo sie jetzt noch immer lebt von ihrer Mutter und von ihren
Eltern,
wie auf der einen Seite die Russen drüber geschossen haben und auch das Haus bedroht haben
und vor anderen Seiten die sogenannten Verteidiger,
die Österreicher und so weiter. Wenn man als Kind das
nicht versteht und jetzt ist sie 90 Jahre mehr oder weniger alt,
hat gerungen sprachlich und mit
Kunst und jetzt ist sie wieder nach wie vor mit dem konfrontiert,
was uns Menschen einfach über
Politik aufgebürdet wird,
weil einzelne Personen,
durchwächse Männer leider,
einfach verfügen über
die Schicksale. Und jetzt sind wir beim Nastl,
den ich sehr sehr schätze und werde überliebe,
ja kann ich nicht sagen,
aber ich würde ihn gerne lieben und zwar weil er ist derjenige,
jetzt von den drei,
von den drei Heiligen,
die wir heute im Raum haben,
der sich selbst herein
bringt. Er steht auf einmal mit seinem Leben,
mit seinem Schicksal herein und ich kenne da ein paar
Menschen,
mit denen ganz eng befreundet wird,
ich bin,
das ist der Josef Hohenig und zwar,
man muss sich vorstellen,
der Josef,
der besteht nur mehr aus dem Kopf und das andere ist,
er spürt
nicht mehr,
aber wie fröhlich der ist,
wie lustig der ist,
was wir für Gäude haben,
wenn wir zusammen sind,
bin ich immer verblüfft und ich bin dann natürlich voller Kraft,
weil der so viel Kraft in mir gibt
und mit dem mache ich sehr viele,
jetzt bereite ich ein großes Buch über ihn vor,
über diese
Gegebenheiten und wenn jetzt er erzählt,
wie kam die Kuhscheiße aus,
wie der mehr oder weniger den
Pflug,
also die Ecke runterlässt und ihn das beim Beobachten,
wie das Geniale,
der Maschine,
das hat ein ihres Gewicht und dann steigt der Opa mehr oder weniger aus und muss pinkeln und
er hebt den Teil und es rollt da vorne der Traktor los,
das ist unglaublich oder in dem Buch,
die Geschichte mit Marder,
im Hof hört er scheppern bei der Nacht,
was könnte es sein,
Einbrecher,
dann die Bemerkung,
die sind schon ausgestorben,
so genial und dann wäre es so
noch mal die Ossi und so,
mit dem Rolli und so weiter und dann ist der Marder und die Augen so
anklitzeln und mit dem Licht,
phänomenal,
also das ist par excellence einfach vergnügend zu lesen,
aber auch das auf die Runde greift,
du unglaublicher Thomas und so weiter,
das ist
Leben pur und es ist einfach phänomenal,
das ist so grandios und jetzt zum Schluss,
dass ich ja
noch einmal sagen muss,
dass ich nicht noch einmal sagen muss,
weil das viele reden,
da habe ich
nachher etwas so schlechtes gewissen,
weil ich zu viel gesagt habe,
ich möchte mich,
bevor es aus ist,
beim Musiker herzlich bedanken,
denn der ist nicht einfach Zierde oder das Glas Wasser zum
Kaffee,
was dazugehört,
sondern das ist eine Dekoration,
Musik ist nicht nur Dekoration,
Literatur ist nicht Dekoration,
Bildende Kunst ist nicht Dekoration,
das ist das einzige,
diese
Sachen,
das uns am Leben hält,
weil die Fabriken und der Wahnsinn und das wird verschwinden,
aber
das tragt uns,
was hast du denn davon,
wenn du 2000 Euro eingesteckt hast,
kann man leben ja und kann
man dorthin fahren,
aber es ist elementar. Was ist übrig geblieben über diese 2000 Jahre,
von denen
wir Postchristum und so weiter reden? Die herrliche Musik aus der Renaissance Fröhe,
stellen Sie sich
nur vor Mozart,
der Leopold,
also ich möchte gerne ein Buch machen über den Leopold Mozart als Pädagoge,
diese schöne Arle,
diese Vaterfigur,
wenn man sich anschaut,
wo der wieder einen Sohn vorbereitet hat,
die Reisen vorbereitet,
nach Italien,
Paris,
London und dann das Genie dann da ist,
das ist Pädagoge,
also Musik kennen wir. Was ist übrig geblieben,
von den Ägyptern,
von denen was dann überall
weggestohlen wurde,
die Pyramiden und uns und dann gibt es eben die Literaten,
die Literatur des
Abendlandes,
die Literatur von den Arabern. Es gibt ein großes Danke diesen drei Helden zu sagen und
ich wünsche Ihnen dann nach dem Ganzen beim Abgang,
dass nun,
wie sagt man da,
ein bisschen
weinschälig wird bei dem guten Wein. Vielen Dank,
lieber Richard,
für die Einmoderation. Jetzt bin
ich ein bisschen in Verlegenheit,
aus mehreren Gründen,
weil der Richard hat jetzt mein Konzept
völlig durcheinander gebracht,
aus mehreren Gründen,
er hat jetzt unter anderem auch von
dieser Situation in der Ukraine gesprochen,
das Buch ist weit vorher geschrieben worden,
das ist ungefähr in der Redaktion so November,
Jahreswechsel herum gewesen,
da war von dem Krieg
ja noch keine Rede und ich habe mir gedacht,
okay,
dann haben wir Lesung und die Präsentation,
ich habe eine Präsentation schon gehabt in Schönberg vorige Woche und darf man dann heitere
Geschichten schreiben,
da fragt man sich schon als Literat,
kann man in Zeiten wie diesen heitere
Geschichten schreiben,
weil geschrieben worden ist,
schon,
und drückt ist das Buch auch und mir ist
dann eingefallen dazu,
es ist besser über die kleinen Verrücktheiten der Welt zu lachen,
weil über die großen können wir ohnehin nur warnen. Das ist das eine und das zweite,
ja,
ich habe mir eigentlich andere Geschichten zurechtgelegt,
aber jetzt hat der Richard
diese Marder-Geschichte angekündigt und das muss ich jetzt lesen,
das hatte ich nicht vor,
aber das macht ja nichts. Das Ganze heißt Hinterhofinvasion. Es passt ja jahreszeitlich
gar nicht,
weil es ist kalt draußen und es spürt im Sommer. Also wie gesagt,
er hat mir ein Konzept
geschmissen,
aber ich bleibe jetzt am Text,
da kann nichts passieren. Hinterhofinvasion.
Der Sommer brütet die Stadt. Wie in einem Backrohr steht die Luft. Nein,
dort gibt es
zumindest Umluft. In der Nacht ist es eine Spur Kühler,
sodass man etwas durchlüften kann.
Draußen daszirpen irgendwelche Insekten,
sonst ist es ruhig,
kein Verkehr,
außer ein paar
auffrisierte Muppets,
die schrill durch die Nacht gräschen. Ich schwitze,
bin hundemüde und will
nur schlafen. Plötzlich ein Höllenlärm im Hinterhof. Aus dem Schlaf gerissen,
kenne ich mich nicht aus.
Krawall,
es rumpelt bei den Mülltonnen. Es ist mitten in der Nacht halb drei oder so was,
soweit ich das ohne Brille erkennen kann. Mein erster Gedanke,
Home Invasion,
Einbrecher. Mein
zweiter Gedanke,
schöne Scheiße. Mein dritter Gedanke,
nachdem das Boltern nicht aufhört,
sondern nun auch noch die Gießkanne,
die unter der Gartenbank steht. Nein,
das können unmöglich
Einbrecher sein,
die würden nicht so einen Krach machen. Aber was dann? Außerirdische,
die mit ihrer fliegenden Untertasse in der Scheißhitze die Orientierung verloren haben und in diesen
Scheißplaneten ausgerechnet bei einem Scheißhinterhof gelandet sind und nun zwischen Wasser,
Eimer,
Gießkanne und Sitzkanne,
du einen Landeplatz suchen oder was? Die Hitze macht einen komplett
blöd,
echt. Viel wahrscheinlicher ist,
dass wieder irgendein Viech in meinem Hinterhof
gestrandet ist. Schon öfter waren verirrte Tiere in meinem Hof. Eine junge Dole,
die
notlanden musste,
die habe ich aufgepäppelt,
hat sich sogar anfassen lassen. Nach drei Tagen war
sie dann verschwunden,
zurück in ihre Kolonie,
dolen Dinge tun. Junge Amseln kommen auch jedes
Jahr. Mein Hof ist quasi katzensicher,
deshalb machen sie dort ihre Flugübungen und Scheißen
dabei die ganzen Gartenmöbel voll. Einmal sogar eine faustgrosse Wechselkröte in martialischen
Militärilug,
aber sonst harmlos. Keine Ahnung,
wie die in meinen Hof gekommen ist. Diesmal
vielleicht eine Katze,
vielleicht der Hausmeister. In der Nachbarschaft strecht immer ein roter
Kater herum,
den ich so nenne,
weil er wie ein Blockwart jeden Abend patrouilliert. Doch der
wird nicht so blöd sein und in meinen Hof plumpsen. Draußen rumpelt es weiter. Dann raschelt es. Der
Hof ist ringsum mit prächtigen Fätsche und Efeu begrünt. Die beiden bemühen sich alles und jedes
und auch einander zu überwuchern. Ein Kampf der Giganten. Würden sie nicht regelmäßig zurück
gestutzt,
hätte ich schon einen Dschungel im Hof. Ich bin nackt. Klar,
bei der Hitze. Die Frau meines
Herzens schläft den Schlaf der Gerechten und fragt Schlaftrunken,
was denn los sei. Ich beruhige
sie. Nichts,
sage ich. Nichts. Irgendein Viech. Weil einen Einbrecher glaube ich auch nicht mehr.
Trotzdem muss ich nachschauen. Blöderweise bin ich aber querschnittgelähmt und bis ich meine
Stützeberater und meine gefühllosen Beine geschnallt habe,
um mit den Krücken in den Hof zu gehen,
ist der Spuk sicher schon vorbei. Schließlich will ich ja wissen,
was los ist. Also bleibt nur
der Rolle. Also nackt wie ich bin,
raus aus dem Bett hinein in den Rolle und rasch nach draußen. Doch
die Beleuchtung im Hof bringt wenig,
weil eben Fätsche darüber gewachsen und Efeu auch. Eher
romantische Beleuchtung am Abend zu einem Glas Wein. Aber nicht,
wenn man den Hof ausleuchten will,
um ein Ungeheuer zu jagen. Doch halt. Die Stirnlampe,
die ich für Stromausfälle bereithalte,
die ist ziemlich lichtstark. Das heißt,
falls die Batterien nicht leer sind. Denn ich benutze sie,
wie gesagt,
nur bei Stromausfällen und die passieren zum Glück nur selten. Also Stirnlampe
aufgesetzt,
eingeschaltet,
Stufe 3,
passt. Das ist praktisch und man hat die Hände frei zum
Krücken gehen und zum Rollifahren. Das alles passiert innerhalb von zwei,
drei Minuten. Ja,
wenn es sein muss,
kann ich ziemlich schnell sein. In Gedanken,
Worten und Werken. Auf geht's,
die Jagd beginnt. Draußen im Hof höre ich nun den Plastikeimer scheppern,
der neben der
verzinkten Gießkanne steht. Und dann wieder die Misskübel. Der unruhe Stifter findet nicht
hinaus,
denke ich. Scheiße,
was ist,
wenn der auf mich losgeht? Soll ich ein Messer aus der Küche
mitnehmen? So zwischen den Zähnen wie ein Pirat beim Ältern? Aber ich mag kein Blut vergießen,
meines nicht und anderes auch nicht. Also nehme ich eine Krücke mit,
damit ich nicht ganz wehrlos bin.
Besser als nichts,
allemal. Draußen ist es finster wie im sprichwörtlichen Bärenarsch. Im
Lichtkegel meiner Stirnlampe sehe ich ein langes,
dunkles Etwas,
das gerade die Wand entlanghust und
dann im Blattwerk des Feitsches und Efeuers hinaufraschelt bis unter das Dach. Dann sehe
ich es auf der Mauerbank des Nachbarstadels. Das heißt,
ich sehe nur seine Augen. Sie reflektieren
das Licht meiner Stirnlampe und nun ist alles klar. Das hier ist kein Einbrecher und keine Katze.
Das ist eindeutig ein Marder. Die wellenartigen Sprünge und der buschige lange Schweif lassen
keine Zweifel übrig. Einen Augenblick lang bleibt er stehen und schaut mich mit seinen leuchtenden
Augen an. Für meine Empfindung etwas länger als er es sonst tun würde,
etwa um sicherzustellen,
dass er seinen Verfolger abgeschüttelt hat. Geradewegs als würde er irritiert sein,
als würde er
seinen Marder-Augen nicht trauen. Schaut so ein Marder-Terminator aus? Mich würde brennend
interessieren,
was er sich jetzt wohl bei meinem Anblick gedacht hat. Was erzählt er zu Hause der
Marderin seines Herzens oder seinen Kumpels in der Marderkneipe am Marderstammtisch? Haben Marder
überhaupt Kumpels oder Stammtische? Weiß nicht. Fest steht,
er hat sich fürchterlich geschreckt.
Für ihn muss sich ausgesehen haben wie für uns eins ein Raumschiff mit Aliens. So was hat er in
seiner Marderschule sicher nicht gelernt. Davon wird er noch seinen Marder-Enkeln erzählen. Des
Abends rauche ich am Fenster gerne meine Gute-Nacht-Zigarette. Nach diesem Vorfall habe
ich bei dieser Gelegenheit noch öfter einen Steinmarder durch unsere Gasse huschen sehen.
Und zwar immer dort,
wo die Autos geparkt sind. Aber es ist nie mehr was passiert. Vielleicht hat
er ja damals einen Ad abgelästet. Falls ich diesen scheiß Hof lebend verlasse,
schwöre ich bei all
meinen Bad und Schwanzhahn,
dass ich ein guter Marder sein werde und nie wieder ein Autokabel
durchbessen werde. Wer weiß? Es ist wissenschaftlich zwar noch nicht erwiesen,
ob Marder,
also explizit
Steinmarder,
zu solchen Erkenntnissen und Schlussfolgerungen fähig sind. Das Gegenteil
aber auch nicht. Tatsache ist jedoch,
dass in unserer Gasse seitdem kein Autokabel mehr angebissen wurde.
So,
jetzt komme ich wieder in die Bahn zu meinem vorbereiteten Text,
den ich mir vorgenommen habe.
Kein schöner Land am Vorabend des ersten Lockdowns in der Geschichte der Zweiten Republik. Am 15.
März 2020 öffne ich eine Flasche Jamerson und genehmige mir einen feinen Drink. Mein Blick
fällt auf das Etikett. Der Wahlspruch des irischen Whiskey-Produzenten lautet Cinemethu,
lateinisch ohne Furcht. Und schon fühle ich mich ein kleines bisschen besser. Spiel und Spaß im
Gurkenglas. Ich verbringe sehr viel Zeit zu Hause. Alle zehn Minuten schaue,
höre,
lese ich Nachrichten.
In der stets enttäuschten Hoffnung,
dass das alles bloß ein schlechter Witz ist,
den sich da jemand mit uns erlaubt oder einfach nur Fake News oder bloß ein Medienspektakel wie
die Landung der Außerirdischen im Krieg der Welten. Die Hörspiel-Adaptierung des Romans von H.G. Wells
durch Orson Welles hat im Jahr 1938 viele Menschen in Panik versetzt. Sie hielten das Hörspiel
tatsächlich für eine Reportage über die Invasion Außerirdischer. Ein Mehr an Information ist eben
noch lange kein Mehr an Information. Ich habe schon aufgeräumt,
die Bestehende im Kleiderkasten und
im Bücherregal erheblich reduziert gefüllte 100 Bücher gelesen. Jetzt warte ich. Nur bloß auf was.
Die Nachbarn haben den vormals englischen Rasen im Garten umgegraben und sicherzhalber schon einmal
Herdepfel gesetzt. Schließlich weiß man ja nie. Andere haben inzwischen schon 100 Kilo Brot gebacken,
schreiben sie auf Facebook. Und tief gekühlt und noch immer ist zu viel Germ da. Im Internet stößt
man auf Kochrezepte mit Germ,
Nudeln und richtig,
Klopapier. Eine Sekunde lang überlege ich ernsthaft
das tatsächlich zu kochen. Das erhitzt und kostet nicht viel. Wäre die Zeit nicht reif genau dafür,
offenbar macht sich bereits eine allgemeine Gehirnerweichung breit. Inzwischen habe ich mir
schon gefüllte 100 Mal am Tag die Hände gewaschen. Meine Haut ist schon dünn und rissig und tut bei
jedem Waschvorgang weh. Hautzahl bekommt auf den Einkaufszettel. Die Apotheke hat ja geöffnet. 10
Kilo dürften reichen. Man weiß ja nie. Der neueste Schrei im hausgemachten Corona-Ihrsinn
sind Solidaritätsfensterkonzerte und Applaus für die Helden der Krise. Also für jene Menschen,
die nicht ins viereinsichere Homeoffice flüchten konnten,
sondern weiterhin ins Spitell,
am
Pflegeheim,
in Supermärkten,
Schulen,
bei Post- und Müllabfuhr ihren Job machen und damit wirklich
Sinnvolles leisten. Zum Beispiel die Regale mit Germ und Klopapier aufzufüllen oder die
Intensivstationen der Spiteller vor dem Zusammenbruch bewahren oder die Müllabfuhr,
die plötzlich noch mehr Mist als sonst wegschaffen muss,
weil jetzt neben dem ganzen anderen Zeug
nun auch noch das Essen online bestellt wird. Dass all deren Entlohnung nicht sofort heldenhaft
erhöht wurde,
ist zwar typisch österreichisch,
war zu erwarten und stellt den noch einen gewissen
Wermutstropfen dar. Selbst der ansonsten hierzulande gerne bei solchen Gelegenheiten verabreichte
feuchte Händedruck,
fiel diesmal den coronabedingten Abstands- und Hygieneregeln zum Opfer. Schade.
Mit diesen Fensterkonzerten macht man sich also Mut oder wichtig,
je nach persönlichen Charakter.
Zumindest bekämpft man die schiere Langeweile. Eine wunderbare Idee,
denke ich. Öffne das
Wohnzimmerfenster und stimme auf meiner Nasenflöte,
einem kleinen bunten in seiner Funktionsweise
schlichten,
aber dennoch nicht ganz einfach zu spielenden Instrumentlein,
die alte Volksweise
kein schöner Land an. Das ist zynisch,
ausgerechnet in dieser Zeit. Ich finde sowohl Land und Lied immer
noch schön,
unbeeindruckt davon,
wie sich sowohl Zeiten als auch Stimmungs- und Nachrichtenlager
ringsum gebärden. Und außerdem kann ich nichts anderes. Aus dem Fenster blicke ich also hinaus in
die Welt,
die sich mir wie Volk zeigt. Unter einem strahlend blauen Himmel steht vis-à-vis die seit
Wochen coronabedingt geschlossene Schule. Der Bach,
der in seinem steinernen Korsett leise vor sich
hin plätschert und eine Linde,
die dem Frühling die ersten zarten Blätter zeigt. Unter dieser
Linde parkt mein Auto. Sonst gibt es nichts zu sehen. Kein Mensch geht auf der Straße. Nicht einmal
der rote Kater aus der Nachbarschaft,
wir kennen das aus der vorigen Geschichte,
den ich im geheimen
Blockwart nenne,
ist auf Patrouille. Offenbar hält auch er sich an die Ausgangsbeschränkungen. Auf
dem Baum lässt sich eine Taube nieder. Täuscht kurz Interesse an meinem Nasenflöten,
spiel vor,
gurt dann etwas für mich,
der ich des Turteltaubischen nicht mächtig bin,
unverständliches,
scheißt auf mein Auto und fliegt davon. Hätte ich mir nicht etwas mehr und vor allem eine
respektvollere Resonanz verdient oder zumindest ein Quäntchen Höflichkeit,
als vielversprechender
Tonkünstler fühle ich mich geringschätzig behandelt,
meine Darbietung missverstanden und
beende daher enttäuscht mein erstes und bislang letztes Fensterkonzert. Das ist das Ende vom Lied.
Über dies hege ich ohnehin die Vermutung,
dass eine Nasenflöte in Wahrheit völlig
ungeeignet ist,
ausgerechnet einer Pandemie den Marsch zu blasen.
Oft hört man deutsche Sprache schwere Sprache. Zwar ist klar,
was damit gemeint ist,
dennoch
ist das grammatikalisch falsch. Wie dem auch sei,
Deutsch gilt gemeinhin als schwierig,
sowohl im Erlernen als auch in der Anwendung. Erst recht,
wenn sie dann noch mit dialektgefärbten
Austriazismen garniert wird. Er lebte noch nicht lange in Österreich,
kannte daher die Sprache
mehr schlecht als recht und bereitete sich daher akribisch auf seinen ersten selbstständigen
Einkauf im Supermarkt vor. Neben Bitte und Danke beherrschte er das hierzulande gebräuchliche
Grüß Gott geradezu akzentfrei,
genauso wie das Aufwiedersehen. Dass saloppe Tschüss hierzulande
nicht gehört wurde,
bzw. nur im engeren Freundeskreis angebracht war,
war ihm im
Deutschkurs vermittelt worden. Neben den Begrüßungsfloskeln versuchte er auch sich
Namen und Aussprache der gängigsten Produkte einzuprägen. Sogar Wörter wie Treu-Rabatt und
Tiefpreishammer verstand er mittlerweile. Und dass der Hausverstand ein offensichtlich biederer Mann
mit altmodischen Rollkragenbully war. Auch hatte er gelernt,
dass nicht nur sexuelle Handlungen,
sondern angeblich auch Geiz geil sein konnten. Am schwierigsten waren die Zahlen,
insbesondere wenn
sie mit Preisen und Wechselgeld zu tun hatten. Mit denen seiner Meinung nach wichtigsten Sprach- und
Denzilien ausgestattet,
stapfte also klopfenden Herzens zum nächsten Supermarkt. Dort bemerkte
eine sonderbare Unruhe. Viele liefen hektisch herum und waren aller Art,
in ihrem Weinkaufswagen
über und über aufzutürmen. Manche Regale waren schon leergeräumt,
zum Beispiel gab es kein
Klopapier mehr. Er hatte davon gehört,
dass eine seltsame Krankheit kommen solle. Wahrscheinlich
eine heimtückische Durchfallerkrankung,
dachte er. Eine andere Erklärung fand er nicht. Aber noch
schienen alle gesund zu sein. Was ihn aber viel mehr beunruhigte,
war jedoch,
dass ganz offen vom
Krieg gesprochen wurde. War es wirklich schon so schlimm? Stand auch hier ein Krieg vor der Tür?
Er belauschte zufällig das Gespräch zweier Frauen,
die vor dem leeren Klopapierregal standen. Wo
kriege ich jetzt Klopapier her? fragte die eine. Die andere antwortete,
beim Hofer kriegt man keins
mehr,
da war ich gerade,
aber vielleicht kriegst du beim Spar noch eins. Ob ich das vor zwölf noch
hinkriege? antwortete die erste. Ja sogar ein Brodischschwert zu kriegen,
dein Wahnsinn,
das
alles. Du,
ich muss ja dann,
Papa. Es erstaunte ihn,
dass sie dennoch nur wenig beunruhigt schienen.
Nach einigem Herumieren zwischen den ihm endlos lang erscheinenden Regalreihen hatte er seine
Sachen gefunden. Er näherte sich zielstrebig der Kasser. Geduldig reite er sich in die Warteschlange
ein. Keinesfalls wollte er Aufsehen regen. Also nutzte er die Wartezeit,
um sich auf den kurzen,
aber notwendigen Wortwechsel an der Kasser vorzubereiten. Also guten Tag oder besser
doch Grüß Gott. Waren die Menschen hier wirklich so gläubig? Er war zwar in einem islamischen Land
aufgewachsen,
aber von der Familie her eher locker erzogen worden. Also kam ihm jegliche
Gottesfurcht ein wenig eigenartig,
um nicht zu sagen lächerlich vor. Außerdem hatte er in den
Wochen und Monaten seiner Flucht vor dem Krieg nur sehr wenig von dieser angeblich so christlichen
Nächstenliebe erlebt. Soweit er das beurteilen konnte,
waren die Leute hier genauso achten,
rücksichtslos wie anderswo. Die Schlange an der Kasser wurde kürzer. Nur mehr zwei Kunden vor ihm.
Ungeachtet seiner Bedenken einigte er sich mit sich selbst darauf,
doch die Floskel Grüß Gott
zu verwenden. Endlich war er an der Reihe. Er legte seinen Einkauf auf das Förderband. Die Frau an
der Kasser zog alle Produkte mit geübten Handbewegungen mit dem Barcode über den
Scanner. Bip,
Bip,
machte das Gerät und schon stand er neben der Kassierin. Eben wollte er
sein freundliches Grüß Gott anbringen,
als ihm zuvor kam und ihm Kaugummi käuend ein routiniertes
Floschentür entgegen schleuderte. Was um aller Welt soll das heißen? Er verstand dieses Wort nicht.
Nur entnahm er derart und weise wie es gesagt wurde,
dass es nichts allzu Schlimmes sein konnte und es
wahrscheinlich eine Frage war,
bloß was war damit gemeint? Hat er etwas falsch gemacht oder etwas
vergessen? Ihm wurde heiß. Als seine sorgfältig und mühsam zurechtgelegten Redewendungen stoben
in seinem Hirn durcheinander wie ein aufgeschreckter Schwarm heuschrecken. Es suchte auch genauso in
seinem Kopf. Die Frau an der Kasser wurde,
so schien es ihm,
ungeduldig. Haben Sie einen Floschenzell?
Er zuckte instinktiv mit den Schultern. Ich verstehe nicht,
war das Einzige,
was er hervorbrachte. Was
ist? Er konnte nicht einmal dieses komische Wort wiederholen. Floschel? Die Kassierin rückte in
ihrem Stuhl zurecht und richtete sich an. Also,
haben Sie einen Floschenzell? Und nach einer Pause,
damit ich das anrechne,
kann man es anhauen. Verstehen Sie? Er verstand nicht und kam aus
Verlegenheit seine Brieftasche hervor. Vielleicht wollte sie bloß wissen,
ob er genug Geld hatte.
Ist er da vielleicht drin? fragte sie und deutet auf die Geldbörse. Ich verstehe nicht,
sagt er
nochmals. Na,
der Floschenzell,
beharrte die Kasserfrau und zeigte mit den Fingern auf die
Börse. Na,
ist er da drin? Geld,
sagte er. Ich kann zahlen. 23.75,
sagte nun die Frau an der Kasser.
Er verstand nicht,
wie viel das war,
krampfte in seiner Börse herum und legte dann sicherheitshalber
einen 50-Euro-Schein hin. Sag' la,
fragte nun die Kasserfrau. Was war das nun wieder? Er verstand
wieder nicht,
was sie wollte und bezweifelte,
dass hier in diesem Land,
in diesem Österreich,
tatsächlich Deutsch gesprochen wurde. Mit dem,
was er im Deutschkurs gelernt hatte,
hatte das jedenfalls nichts zu tun. Er schüttelte den Kopf und zuckte wieder mit den Schultern. Die
Kassierin legte ihm das Wechselgeld hin. Er nahm es ohne nachzuzählen und steckte es hastig ein.
Plötzlich dämmerte es ihm. Er war mit dem Einkauf fertig,
hatte bezahlt,
also konnte das nur eine
Verabschiedungsformel sein. War die Frau an der Kasser etwa gar eine Muslime? Nach ihrer äußeren
Erscheinung hätte er das zwar nicht gedacht,
aber wer weiß? Saah sie ihm an,
dass er ein Geflüchteter
ist? Vielleicht vermutete sie,
er sei Moslem? Vielleicht sagte sie deshalb,
sag' la? Er packte
seine Sachen in den Einkaufswagen und erwiderte den vermeintlichen Gruß noch im Weggehen mit
breiten Grinsen,
sag' la? Da die Frau an der Kasser ein wenig verdutzt wirkte,
winkte er freundlich,
wiederholte sein Sag' la? Noch einmal und verbeugte sich. Sicherheitshalber,
wie er dachte. Die Frau an
der Kasser lächelte ein wenig verlegen,
winkte aber zurück. Er balancierte all seine Sachen auf dem
abgewinkelten linken Arm und bereut in diesem Moment,
dass er keine Tragtasche mitgenommen
hatte. Aber er war glücklich,
etwas dazugelernt zu haben und grüßte fort und beim Verlassen eines
Geschäftes immer mit einem freundlichen Sag' la. Danke,
danke schön.
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