Die Folgen der Sendung ist für Jugendliche unter 16 Jahren nicht geeignet.
Spür' ich dir nicht Radio!
Mikrofontest.
Funktionierende Mikros braucht man keinen Kopfhörer.
Da bist du da sicher.
Halt dich an! Machst du bitte auch mal ein Mikrofontest?
Ich hab gesagt, der dritte Mal nehm ich das nimmer auf.
Da haben wir noch Platz für einen Ausspicher.
Alche Bächer! Wir müssen nicht mit Mammut philosophieren.
Nein, das ist nur ein Vorschlag. Das muss nicht sein.
Das war jetzt der Mikrofontest. Die haben es eigentlich bis auf den Wuschi.
You can't always get what you want.
Okay, Mikrofone funktionieren. Sänger sind in Position. Und jetzt Klappe.
Jetzt geht's los.
Hallo und herzlich willkommen zu Radio Gaga. 112 meine lieben aktiven und nicht aktiven Klimareiter im Radio Gaga Land da draußen.
Wir befinden uns heute in der Chur Direktion in Bodischow.
Eine wunderbare Location, über die wir später vielleicht noch das eine oder andere Wort verlieren werden.
Umgeben sind wir von tausenden Büchern, die das Wesen der Menschheit in sich tragen.
Diese sonore Stimme, das war jetzt einer der Moderatoren, die eher selten dabei sind.
Das war nämlich der El Ferdello, also der Pferdl, der heute sich kurzfristig bereit erklärt hat, diese Sendung zu wiederholen.
Wir haben das Ganze schon mal aufgezeichnet gehabt. Leider hat uns die Technik, sprich das Mikrofon von Walter, einen Strich durch die Aufzeichnung gemacht.
Und schon wieder mussten wir heran eilen.
Und schon wieder mussten sie heran eilen, meine geschätzten Moderatoren, um diese Sendung jetzt ein zweites Mal ohne Publikum leider.
Weil das letzte Mal haben wir ja 18 Leute hier drin gehabt, die das Ganze mitverfolgt haben.
Und ja, ich gebe jetzt noch mal flugs nach rechts.
Von mir aus gesehen, Walter, das ist dein Links zur Vorstellung der heute anwesenden Gastmoderatoren, denn wir haben heute ein Rudel für euch vorbereitet.
Ja, guten Abend, liebe Hörer und Hörerinnen an den Radiogeräten da draußen.
Es freut mich erneut wieder hier zu sein, wie der Pferdl schon sagt, umgeben von abertausenden Büchern in der Chordirektion.
Und vorstellen darf ich da einen Inhaber auch, das ist der Alexander von der Göderen.
Der Mann der Kartoffelinsel.
Er war letztes Mal schon sehr wortgehackt und wir hoffen uns heute aber doch, dass er ein bisschen mehr sagt.
Es wird ein Feuerwerk werden.
Sollten wir nicht mal eine Musi spielen?
Ja, ich würde vorschlagen, Walter, gibst du mal flugs nach rechts.
Ich gebe Flugs nach rechts zum Hausern.
Der Hause wird natürlich sofort vorschlagen, wir spielen mal eine kleine Musi.
Das wird nicht passieren, weil in der Sendung wird er immer nur geredet.
Ich sag, wir singen einfach, you can't always get what you want.
Jetzt sitzen wir wieder da, wie schon das letzte Mal.
Wir haben ein Konzept und das mal auch niedergeschrieben.
Letztes Mal ist eigentlich nur in Herbst ein Hirn entstanden, das Konzept.
Aber jetzt haben wir eins und jeder hat auch heute was gekriegt.
Und das lautet Hinweis auf die Chordirektion Location.
Haben wir schon erledigt?
Genau, das Wichtige war der zweite Punkt.
Der zweite Punkt Schluck aus der Flasche haben wir auch schon erledigt.
Haben wir noch nicht?
Nein, das haben wir noch nicht gemacht.
Da haben wir am 2. Nachmittag auch noch gekommen.
Ja, da sind aber ich noch nicht dabei.
Aber ein Schluck aus der Flasche ist natürlich nicht für alle gleich, weil ich habe ein Glas.
Prost.
Ja, Prost.
Also es freut mich sehr, dass wir heute wieder in diesem illustrieren Kleeblatt,
das was heute vier Kleeblätter hat, beieinandersitzen.
Bringt ihr Glück, ein vierblättriges Kleeblatt.
Auch wenn man es nicht glaubt.
Und ja, Alex, dann müsstest du nicht mehr Flugs nach rechts geben.
Ja, ich muss nach rechts geben zum Herrn Ferdinand Götz.
Ich bin heute Flugzeugträger, der kleiner wird, wenn man auf ihn zuschwimmt.
Jetzt hast du mir was anderes gesagt.
Was?
Erzähl die Geschichte halt.
Na ja, auf einmal war ich da in Triest am Strand und auf einmal schaue ich aus,
da kommt so ein Riesenschinackel da hergeschwommen.
Ich stürze da draußen hin und dann hört man das Raunen im Volk.
Da sind 4500 Soldaten drauf und 75 Flugzeuge, so Düsenjäger, so Bomber, so Terrormaschinen.
Der ankert jetzt da draußen.
Aber das schauen wir jetzt von näher an und schon ein ordentliches Stück,
also für mich eigentlich nicht machbar, bin da rausgeschwommen.
Und das Phänomen ist eingetreten, je näher ich ihm gekommen bin, umso kleiner ist er geworden.
Wie erklärt sich das?
Na ja, vielleicht einmal in den Optik gewechselt.
Nein, das ist, weil die Küche auf so großen Schiffen immer noch mit der Mikrowelle betrieben wird.
Ein Mikro, wegen Mikro meist wird's.
Ich kann mir das gar nicht erklären, ich glaube, das ist eher ganz mysteriös.
Das sind so diese UFO-Alarmen, Deutschlandgeschichten.
Halluzinationsschübe.
Unter anderem auch.
Und ob er an gewissen Alten, das wissen wir, gibt's diese Halluzinationsschübe.
Vielleicht ist es weggefahren.
Nein.
Und es ist nur noch weggefahren, wie du geschwommen hast.
Es ist ein Hubschrauber aufgestiegen, je näher ich ihm gekommen bin.
Und je kleiner er geworden ist, ist ein Hubschrauber aufgestiegen.
Und dann ist er zu mir hergeflogen.
Also der Hubschrauber ist auch größer geworden, oder?
Das war kein Hubschrauber, sondern es war eine Drohne.
Ach so.
Und wie er weiter weg war, war er größer.
Und je näher er gekommen ist, umso kleiner ist er geworden.
Ah, das ist aber das sogenannte Drohnen-Syndrom.
Wie ist es mit der Drohne gewesen? Ist er größer geworden oder kleiner?
Kleiner.
Weil er auf dich zugeflogen ist.
Nein, das ist sehr kurios.
Genau, sehr geheimnisvoll.
Wie gesagt, das war das Punkt 4.
Eine Nachdenkfrage fürs Publikum.
Das war das Punkt 4 gewesen.
Wir wollen jetzt gar nicht näher drauf eingehen.
Da, wo steht jetzt schon wieder Schluck aus der Flasche.
Jetzt müsste der Herb kommen.
Der sitzt ja rechts von mir.
Also ich geh weiter nach rechts.
Herb outet sich als CIA-Beauftragter.
Ah, gut, dass du mich daran erinnerst.
Weil das war ja eine Last, die ich schon ewig lang auf meiner Schulter trage.
Seitdem ich die Radiosendung mache und damit ich mich endlich und mein Gewissen erleichtere.
Ich kann meine Musik spielen.
Das ist eine gute Idee.
Ich habe ihn auf den Kliff der Twin Rocks in Oregon getroffen.
Er war auf seinem Bettrand, wie Richard Brodingen.
Ich dachte, er war ein alter Mann.
Er hat mich 37 Jahre alt geworden.
Er sagte, er hat seit 15 Jahren auf dem Tram gefahren.
Er hat Portraits gedreht, um seinen Bauch zu füllen.
Er sah mir aus, als ob er gestorben ist und den Flugzeug verpasst.
Er hat mir die Augen gehalten.
Er hat mich gefreut und mir ausgeschrieben, als ob er gestorben ist und den Flugzeug verpasst.
Aber er ist ein guter Mann für einen jüngeren Mann.
Er hatte eine Badele mit dem Mad Dog, den er in seiner Hand hielt.
Er hat sich sehr viel umgezogen, um seinen Punkt zu machen.
Ich habe ihn gehört, als er seine Geschichten von Wein und Frauen und der Stadtdienst erzählt hat.
Wir haben die Badele ausgemacht und haben eine Badele mitgebracht.
Er sagte, ich bin hier, um den Sonnen zu sehen.
Er ist in den Ozean verpasst.
Es sind Jahre, seit ich den salzigen Seed rieche.
Er hat seine Badele auf und runter gelegt.
Ich sah ihn verpasst und ihn gefunden.
Er sagte, ich weiß nicht, was ich für einen ich suche.
Vielleicht mich.
Ich habe ihm gesagt, dass ich auch mal umhergekommen bin.
Ich lebe aus meinem Van von Town zu Town.
Ich spiele für Tipps und für alle, die ich bewegen kann.
Ich habe ihn gehört, als er seine Geschichten von Wein und Frauen und der Stadtdienst erzählt hat.
Er hat sich sehr viel umgezogen, um seine Badele ausgemacht.
Er hat sich sehr viel umgezogen.
Schaut's mit Mäusen aus auf 100 Meter?
Das wird schwieriger.
Auch Riesenmäuse?
Mit roten Augen.
Aber es ist Sport.
Ein unbewegliches Plastikmammut, das du 2 Meter abscherst.
Wie nah bist du mit einem Pfeil schon einem Menschen gekommen?
Gar nicht.
Nein.
Ist da nie jemand, wo du denkst, das war knapp?
Nein.
Und Schach aus Sport ist da keine Alternative?
Nein, Schach ist keine Alternative.
Jeder nimmt Rücksicht auf die anderen Menschen.
Du magst einen nachbauen.
Ist das schon mal durch deine Gedanken gegangen?
Nein.
Du hast ja das Gelbe mit Bogen um.
Ich liebe die Menschen.
Du hängst den Mammut auch nicht in der Tafel an, bevor du es abscherst.
Kein Mensch hängt auf.
Wie schmeckt dann das Mammut?
Was ist das für ein Fleisch?
So wie ein Styropor.
Es steht ein riesengroßes 6 Meter hohes Mammut auf der Planne.
Im steirischen Donnersbach Wald steht so was.
Da ist ein 3D-Pack, wo man schießen kann.
Da steht auf 100 Metern ein Mammut.
Das sollte man treffen.
Das ist aber cool.
Das ist voll cool.
Unser Mammutjäger.
Das war cool.
Du hast das Mammut mitgenommen.
Du gehst raus und zahlst das ein.
Ich hätte einen Vorschlag.
Ich würde gerne mal mit Bogen schießen.
Auf Teddybären.
Es gibt ein Ziel.
Das ist auch ein Kunststoffmaterial.
Das ist ein blauer Teddybär.
Wirklich?
Ja.
Der hat Knopfaugen.
Einen gefällt einem schon.
Aber wir haben den nicht.
Da ist man eher allein um den Teddybären.
Mountainbiker habt ihr auch?
Ja, nur wenn sie schon in der Pension sind.
Aber nicht so ausgestopft.
Ausgestopfte Mountainbiker.
Die sind so wie wenn sie in einem Schelift vorbeizogen werden.
Wo man dann auf die ausgestopften Schiessen muss.
Nein, Pferdl.
So muss man nicht.
Bringen Facharbeiter überhaupt einen Abzug?
Ja, da muss man zahlen.
Aber bei Pensionisten kriegst du dann Haufen Geld.
Immer so.
Das ist oft schon endlich der Verdienst.
Wie beim CIA.
Ja.
Spiel mal wieder was.
Jetzt bist du dran.
Jetzt gibt es einen Schluck aus der Flasche.
Jetzt wird es richtig spannend.
Jetzt kommt unser Freund Alexander mit.
Wir bauen uns eine Margarinestadt.
Wie immer gilt, es darf auch dazu getanzt werden.
Lala.
Das versteht jetzt keiner.
Ich hab's nicht verstanden, wenn ich ehrlich bin.
Du wirst uns das gleich erklären.
Was ist jetzt eine Margarinestadt?
Wir haben letztes Mal lang über Rama geredet.
Die Traumstadt für alle Rama-Esser ist Ramala.
Ja, sie erinnert mich wieder.
Die Stadt aus Margarine.
Ramala.
Das war die Eselsbrücke.
Das Wichtigste ist der Untertitel der Sendung.
Sonst kannst du die Reise nicht verlosen.
Die müssen in der Musikpause holen.
Der Untertitel der Sendung ist heute Ramé.
Diese Frage stellt sich uns an, was das heißt.
Und das wäre einen Preiswert, den Sie gewinnen können.
Ich hab, glaub ich, nicht gesagt, ein Kaffee in der Kurdirektion soll.
Das wäre ausverfohlen von den Hörern.
Ja, genau.
Der Fernseher hat gesagt, er soll eine Reise nach Ramala.
Nein, ich hab gleich eine Reise nach Bali verlost.
Der Fehler ist, dass dieser Hinweis ist, welche Sprache das sein könnte.
Die balinesische. Was heißt dort Ramala?
Nein, Ramé.
Ramé?
Ramé.
Ramala.
Einmal noch Ramala.
Bevor sich jetzt alle im Dr. Google nachschauen, was Ramé heißt,
also der Kaffee, der steht, am Pferd bin ich noch nicht sicher mit der Reise nach Bali.
Das weiß ich noch nicht.
Ich würd sagen, gesagt ist gesagt, und ein Ehrenmann steht zu seinem Wort.
Selbstverständlich.
Mit den Fingern auf der Landkarte.
Ich würd sagen, spielen wir wieder mal Musik.
Das ist nicht dein Text, Hörb.
Ich muss noch sagen, um die Karte nicht zu vergessen.
Die ganzen Wörter.
Die Karten, die muss ich jetzt holen.
Die holen wir in der Musikpause.
Die müssen wir jetzt holen.
Also zur Erklärung, es gibt hier in der wunderbaren Chordirektion Karten mit Rätsel.
Sprachlichen Rätsel.
Ja, die haben wir.
Kann man kaufen, kann man gewinnen.
Nach unserer Sendung gibt's Karten.
Also Kaffee und Karten.
Wir müssen sie jetzt holen.
Letztes Mal war das ja von Anfang an dabei, das haben wir jetzt einfach vergessen.
Ja, das hab ich in meinem Skript vergessen, dass es eigentlich um Rame geht.
Ja, Rame geht's.
Und wir bauen seine Rame-Stange.
Nur, so, Musik.
Ja, natürlich.
Mein Text.
I'm shuffling through the Texas sand But my head's in Mississippi
The blues has got a hold on me I believe I'm getting dizzy
I keep thinking about that night in Memphis Lord, I thought I was in heaven
But I was stumbling through the parking lot Of an invisible 7-Eleven
What was I doing out there?
I'm stumbling through the parking lot Of an invisible 7-Eleven
What was I doing out there?
I'm stumbling through the parking lot Of an invisible 7-Eleven
What was I doing out there?
I'm stumbling through the parking lot Of an invisible 7-Eleven
What was I doing out there?
I'm stumbling through the parking lot Of an invisible 7-Eleven
Last night I saw a cowgirl She was floating across the ceiling
Last night I saw a naked cowgirl She was floating across the ceiling
She was humbling to some Hollywood About something for New England
We're going to the square.
Bravo!
Thank you for this wonderful applause, which is still valid for this wonderful show.
Which can also be described in another word, namely with RAMI.
I want to enter the stage of Wu-Wai.
Bravo!
This is a Chinese verb and means to do nothing at the right time.
I say goodbye to this show and will not do anything more.
What's the name of this?
Wu-Wai.
Okay, so the horse is now on the Wu-Wai-pause.
I'll join you in the Wu-Wai-pause.
We read a book, an exciting one.
We have so many other words on these cards.
What do you have? I had to listen to it three times.
Only Alex can pronounce that.
Or actually none of us on the table.
I'm a native Dutchman.
Now we know more.
The word is called ...
You can paint the Dutch sign a little louder.
We say, to flatten, that means stones over the water.
Flatten stones over the water.
The Dutch say, blim blam pletteren.
The sound is also correct.
Blim blam pletteren.
Entschuldige Viertel, du bist gerade im Wu-Wai.
Du kannst das nicht erwudern.
Okay, der Viertel ist wieder aus dem Wu-Wai zurück.
Walter, du hast auch noch so coole Karten für dich.
Ja, aber du musst dich von Wu-Wai ...
Aber der Alexander muss noch sein Gesetze sagen.
Was steht denn jetzt da drauf auf deiner Karte?
Du hast ihm das nicht zugeschaut.
Das war's, ich hab's gesagt.
Blatteln.
Blim blam pletteren.
Ich hab gedacht, da kommt jetzt so lang ...
Eine flache Steine über das Wasser flitschen lassen.
Na, von Wu-Wai die wieder.
Hallo, hier ist Wu-Wai.
Ich hab einen Russisch-Schnaus.
Wir haben da nämlich einen Haufen Karten.
Ich hab den zufälligerweise gezogen.
Und da steht drauf, so buddelnig.
Oder so buddelnig.
Ich weiß nicht, wie man es ausspricht.
Ist auf jeden Fall Russisch, wie man gehört hat.
Substantiv Neutrum.
Neutrum.
Neutrum kannste ja auch gar in Australien.
Da hat ein Mann sich umoperieren lassen.
Eine Frau.
War dann aber nicht zufrieden mit dem Frau sein,
was er da gehabt hat.
Dann hat er sich wieder zurückoperieren lassen.
Auf meinen ...
Das hat ihm aber auch nicht getaugt.
Weil vorher schon hat es ihm schon nicht getaugt.
Und jetzt ist er so ...
Zwischen drinnen, zwischen zwei Stühlen ...
... gewesen da mit seiner Gefühlswelt.
Und jetzt hat er da angesucht bei der australischen Regierung.
Um ein eigenes Geschlecht.
Und das heißt eben Neutrum seitdem.
Ist aber schon Jahre aus.
Also gibt es jetzt das Geschlecht Neutrum?
Und du mit keinen zufrieden bist.
Also weder Mann noch Frau.
Passt halt schön zu deinem ganzen Genderzeig dazu.
Das passt doch zu uns als Wähler, oder?
Wir sind ja auch miteinander anzufrieden.
So buddelnig heißt jemand, den man braucht ...
Das ist ja ...
Jemand, den man braucht, um sich zu verabschieden.
Jemand, den man braucht, um gemeinsam eine Flasche Wodka zu trinken.
Wörtlich mit Fläschler.
So buddelnig.
Ich sag's mal, ich bin Fläschler.
So buddelnig.
Wir haben zwar keine Wodka-Flaschen, aber ...
Bei uns stimmt das auch wörtlich, weil wir sind eh alle Flaschen.
Mit Fläschler.
Und ich hab da auch noch ein wunderbares Wort.
Und das heißt Manana.
Ob das jetzt richtig ausgesprochen ist oder nicht?
Möste der Spanier in uns stehen?
Das ist das, was zu manchem Zuhörer mittlerweile vorkommt,
so lange, oder wann die Sendung aufhört.
Das ist im Spanisch das Manana.
Und das heißt unbestimmter Zeitpunkt in der Zukunft, wahrscheinlich aber nie.
Ich glaub, manchem drängt sich schon der Verdacht auf,
das zieht sich ewig dahinter strudelt er.
Manana.
Manana heißt morgen.
Ja, manana.
Der Vierl ist der Spanische Spanische Spanier.
Zumindest ist das jetzt wieder Ende.
Heißt dann wahrscheinlich aber nie.
Manana heißt was anderes als Manana.
Ja, aber so ist das, wenn man Menschen in die ungewisse Zukunft entbläst.
Wir besuchen jetzt ganz kurz, dass wir mal vom Thema ablenken,
die Kremi-Abteilung im Keller, die ja da in der Kuhdirektion ist.
Ja, weil das haben wir ja den Hörern auch nicht gesagt.
Wir sitzen da im Setzen 6. Stock in der Kuhdirektion auf der Dachterrasse.
Wir genießen den Sonnenuntergang.
Die Frage haben wir auch gehabt, Alexander, was haben wir da für Länge?
Schätz um ein Tief 30 Meter hat irgendwer gesagt.
Das letzte Mal hast du aufgeklärt mit der genauen, was soll ich sagen?
Ja, 302 Meter.
Also wie der Flugzeugträger.
Das wird er halt beklärt.
Wie ist denn die Tiefe der Kuhdirektion?
Wie viele Stockwerke geht es jetzt wirklich runter?
Wir haben 18 Stockwerke, die zugänglich sind.
In Wahrheit haben wir 32.
Aber wie gesagt, wir gehen jetzt von der Dachterrasse runter in die Kremi-Abteilung.
Und es passen leider nur 6 Leute in den Lift.
Die anderen 16 bitte mit der Rolltreppe runter.
Wir sind nicht 4.
Ich habe gehört, dass nur die oberen Stockwerke unter uns zugänglich sind für das allgemeine Publikum.
Und ganz unten, wo die wirklich literarischen Schätze lagen,
die sind für die Allgemeinheit nicht zugänglich, weil da eigene hydrogenen Anlagen aufgrund der Luftfeuchtigkeit...
Da haben wir die Sozialräume.
Ganz unten.
Also wie im richtigen Leben.
Ganz unten sind die sozialen Räume angesiedelt.
Was mich wundert ist, dass du das als CIA-Agent gar nicht weißt.
Ich habe gewusst, wie viele Stockwerke, aber nicht die Tiefe der Kuhdirektion.
Ich bin ja nur Tischtennis.
Und liebe Hörer, wir dürfen freudig vermelden,
wir sitzen hier im Penthouse des Besitzers dieses wunderbaren Etablissements.
Und um uns funkeln die Sterne.
Jetzt spielen wir nochmal.
Die Strecke ist zu klein.
Ich würde sagen, da machen wir dann mit der Reise nach Ramala und Bali,
machen wir Reise nach ...
Jerusalem.
Mit mehreren Sesseln.
Das hat sehr viel versteckte Parallelen zur Wirklichkeit.
Diese Reise nach Jerusalem mit versteckten Sesseln.
Aber muss man das nicht wo anmelden?
Das ist so eine Partei.
Ja.
Ich habe im Internet gelesen, es ist in Österreich schwieriger,
ein Auto anzumelden, als eine Partei zu gründen.
Was haltet ihr davon? Sollen wir jetzt eine Partei gründen?
Ich finde das grandios, K&K.
Das ist großartig.
Was der Alex, glaube ich, gemacht hat, berichte ich mich, wenn ich da vorschliege,
ist, dass das noch nicht das Ende des Namens ist.
Das kann ja komisch und grokant heißen.
Da wäre es gut, wenn wir Input von den zukünftigen Parteimitgliedern kriegenden.
So hast du das gemerkt.
Aber grundsätzlich ist der Name natürlich genial,
weil da haben wir die ganzen Kaiser treuen.
Das bleibt die Abkürzung.
Aber die Langversion davon, ob das jetzt Casimir und Carolinne heißt,
oder ob man das anders nennen sollte?
Das wird ein Wettbewerb sein, wo es einen Preis zu gewinnen gibt.
Kausperl und Kuckuck oder was immer.
Kurz und klebrig.
Kaunerzollen und Kipferl.
Kaiserkipferl.
Schickt einfach Vorschläge.
Wenn es uns interessiert, was könnte K&K heißen?
Die ersten Sessionen, die zweiten.
Sollte man in Ischl wegen so lapidaren Sachen eine Partei gründen,
damit Sachen vielleicht behandelt werden von den Leuten,
die dafür zuständig sind?
Ja, das ist das Problem.
Da muss man ja irgendwelche Ziele definieren.
Da muss man ja ein Parteiprogramm haben.
Nein, wir sind gar nichts.
Was sollen die Leute damit anfangen,
wenn es keine Ziele gibt,
da wirst du nicht viele Mitglieder kriegen.
Die ÖVP auch nicht.
Die gibt es schon ein wenig länger.
Aber irgendwann muss man anfangen.
Irgendwann wird die Kaunkapertei in Ischl genauso alt sein wie die ÖVP.
Das könnte schon stimmen.
Aber im Anfang musst du schauen,
jetzt wäre gerade die richtige Zeit,
dass du Wäler auf deine Seite schlagen könntest.
Ein bisschen aggressiv, Wäler auf deine Seite schlagen.
Ich bin schon voll mit der Zeit,
ich bin schon voll im Parteimodus.
Du bist voll im Wahlfieber.
Zuckerbrot und Batsch und auch den Knüppel habe ich nicht vergessen.
Man kann natürlich im Programm ...
Wir werden natürlich Kultur befürworten.
Wobei das natürlich nicht so leicht ist,
wo so eine ...
Hör mal auf und spende wieder was.
Kultur und Kekse.
Ich wollte nur noch meinen Vorschlag anbringen.
Aber vielleicht ...
Und ein Parteibuch habe ich auch schon gefunden.
Schlafen wie die Rüben.
Ich war auch ein Hint.
Mir ist es sehr wichtig,
dass ich dieses Medium Radio Gaga hier jetzt für was benutze.
Und zwar für einen Aufruf.
Und zwar habe ich vorige Woche die Möglichkeit gehabt,
oder es ist mir eigentlich die Möglichkeit gegeben worden,
dass ich des Nächten meinen Stiefsohn und seine Freundin
vom St. Agadarer Bierzelt holen durfte.
Weil es halt gescheiter ist, wenn es mit wem fahren, der nicht ist.
Also ich.
Und bin dann nach St. Agadar aufgefahren
und habe die zwei geholt in der Wartezeit,
wo die zwei erst vom Bierzelt rausgegangen sind,
ist bei mir ohne Nachfragen einfach hinten beim Auto
ein junges Mädchen eingestiegen, so 18 Jahre.
Und hat nichts gesagt.
Also ich habe offensichtlich angenommen,
dass mich mit irgendeinem Taxi verwechselt hat.
Weil ich habe auch so eine Aufschrift, also nicht Taxi,
aber ich habe bald Aufschrift drauf auf dem Auto.
Und die ist einfach reingestiegen und ist da gesessen.
Und ich habe sie dann gefragt, was sie tut da.
Ja, sie möchte heim.
Offensichtlich war es schon mehr als leicht angetrunken.
Ich sage es einmal, ich drücke es einmal so aus.
Und hat auch eine Großpackung Schaumrollen mit gehabt.
Und dann habe ich sie gefragt, wie es heißt.
Und sie hat gesagt Nicole.
Und dann habe ich sie noch gefragt, wo sie her ist.
Ja, aus Rettenbach.
Oft sage ich, es tut mir leid, nach Rettenbach fahre ich nicht.
Ich fahre nur maximal bis Gäusern runter,
weil meine zwei heimbringen.
Und sie hat gesagt, du hast aber gesagt, du fährst nach Rettenbach.
Weil es schon in angetrunkenen Zustand war,
hat sie sich wahrscheinlich nicht mehr ganz so auskennt.
Und ich habe dann gesagt, es tut mir furchtbar leid,
aber ich fahre nicht nach Rettenbach, du musst wieder aussteigen.
Und das hat eine ganze halbe Stunde gebraucht,
bis ich die wieder aus dem Auto draußen gehabt habe,
weil dann meine zwei Heimer sind, die noch reinsteigen lassen haben.
Und die war ganz konfus.
Und jetzt möchte ich, außerdem hat sie noch die Großpackung Schaumrollen bei mir im Auto vergessen.
Ich habe es schon mittlerweile genüsslich verspeist.
Ah ja, ich habe mich schon geäußert, du bist ein wenig fester.
Es war wirklich eine Großpackung.
Ich würde ihr gerne diese Großpackung Schaumrollen wieder in irgendeiner Form zurückgeben,
vielleicht beim Ischlergierdag oder so.
Also Nicole aus Rettenbach, ich weiß keinen Nachnamen, ich weiß nicht, wo du wohnst.
Du kannst dich jetzt beim Radio Gaga melden und einfach sagen,
ich bin die, die nicht mit mir heimgefahren ist.
Und ich werde ihr so eine Großpackung Schaumrollen zukommen lassen.
Bitte, wenn du es mir hörst, Nicole, melde dich.
Das ist jetzt fast wie bei einer Aktenzeichnung.
Ja, hat es damals gegeben.
Das ist Ehrlichkeit, bitte nehmt euch an sowas ein Beispiel, liebe Aktive und Nicht-Aktive.
Das ist Ehrlichkeit, sowas haben halt nur Radio Gaga Moderatoren.
Vielleicht hat sich das Taxi Schüttchen echt mal vom Auto runtergenommen.
Also es ist kein Taxi Schüttchen drauf gewesen.
Es ist nur eine Aufschrift auf der Seite und das steht drauf, Verwechselt.
Faszination, Bogenschießen.
Du hast völlig recht.
Da steht drauf Taxi mit welchem D.
Taxi.
Okay, wieder macht die Sendezeit drängt.
Auf Wiederhören.
Ich möchte mich jetzt ganz herzlich von euch verabschieden, falls noch irgendjemand zuhörchen tut.
Glaube ich zwar nicht, aber ein Versuch ist wert gewesen.
Ja, so wie immer, schön, dass du dabei warst.
Ist jetzt vorbei.
Gleich, lass uns das ausreden.
Bei mir steht jetzt ein Manuskript.
Wir verabschieden uns und machen Mbuki Mwuki im Kollektiv.
Mbuki Mwuki ist ein Wort aus irgendeiner fremden Sprache und heißt, sich spontan die Kleider vom Leib reißen und nackig umher tanzen.
Also das wird jetzt nicht nach der Sendung passieren, aber für euch daheim, wenn ihr mitmachen wollt,
jetzt einfach so wie es da aussieht, macht ihr mal so richtig Mbuki Mwuki und rein zu fürs Haus aussehen.
Das würde ich sagen ist Spontanität.
Weil es ist Radio und nicht Fernsehen.
Ich schau dann am Sonntag, wie er ausläuft.
Du weißt genau, wer zugelust hat und du wirst dich überwunden.
Es wird keiner aussehen, das heißt, es hat keiner zugelust.
Also wie auch immer, falls noch jetzt jemand verabschieden will, was ja wunderbar war, bitte flugs nach rechts.
Ja, auf Wiedersehen, a Pirtank und macht es gut und schaut selber, dass ihr einen Dachse habt beim Pirtzelt.
Ich bin in Wowei, wo der Ferdinand ist und wir sagen nichts mehr.
Nicht vergessen, Wo's heißt, Rame.
Das ist ein Pirtzelt.