Ich möchte mich beschweren.
Worüber denn?
Über meinen Nachbarn.
Ich dachte schon über mich.
Mein Karos Gesichtsausdruck war jetzt etwas furchteinflößend.
Ja, also meine Wohnung geht da raus in einen riesengroßen Innenhof und die Nachbarn von
gegenüber streiten.
Jeden Tag.
Worüber streiten die?
Mittlerweile, ich höre dann oft zu, weil es interessiert mich.
Hat sich schon ein Abhörgerät dir besorgt, dass der Empfang besser ist?
Nein, gibt so etwas.
Bestimmt.
Ja, weil manchmal verstehe ich es nicht.
Das ist ärgerlich, oder?
Sie schreien nämlich richtig laut.
Sie sind nicht einmal die unmittelbaren Nachbarn, aber sie schreien einfach richtig, richtig laut.
Und wäre es so ein Rosenkrieg, oder wer den Hund rausbringt?
Mittlerweile habe ich herausgefunden, es ist ein Streit zwischen einer alten Frau und einem
Familienvater.
Und Anlass des Streites ist, dass die Kinder der Familie im Gemeinschaftsgarten spielen.
Und dabei laut sind Kinder heute.
Also das, was passiert nach dem Daten.
Was?
Dass du Kinder kriegst.
Genau.
Und dann eskaliert.
Glaubst du, das ist die Nachbarin, die schreit, oder ist es die Schwiegermutter?
Ich glaube, es ist die Nachbarin.
Ha, das ist natürlich krass.
Nachbarschaftsfehle gibt es eigentlich nur die Lösung des Ausziehens.
Aber der Konflikt schwelt jetzt schon den ganzen Sommer.
Letztens wurde mit Anzeige gedroht.
Also es scheint sich zuzuspitzen, das Ganze.
Ja.
Darum haben wir jetzt gerade das Fenster zugemacht, weil wir dachten, dass wir da ungestört aufnehmen können.
Wobei, das wäre mal was Neues.
Voll, ein Leifstreis.
Ja, es ist immer gut, wenn man einen guten Kontakt zu den Nachbarn hat.
Nicht, dass der dann mit der Schrotflinte um sich ballert.
Du warst ja auch auf True Crime-Stay.
Also das hat irgendwas.
Ja, wenn es einen nicht direkt betrifft.
Ja.
Okay, jetzt wird es vitaler.
Ja, wir lassen jetzt mal den Jingle Hasetot spielen.
Den Single.
Hasetot ab.
Euler echt.
Echt, Euler.
Okay, Katharina.
Hast du einen Fetisch vorbereitet?
Ich habe keinen Fetisch.
Dann denk dir doch einen aus.
Willst du noch einen Fetisch-Tisch vorbereiten?
Ich habe auf meinem Handy Fetische vorbereitet.
Ja, hol den Fetisch.
Hol den Fetisch.
Können wir einfach rausschneiden?
So wie immer.
Das liegt hier auf dem Sofa. Du hättest, glaube ich, gar nicht so weit gehen müssen.
Guck mal da unter der Podcast-Mikro.
Habe ich aber auch gerade erst gesehen.
Ja.
Ach Gott.
Richtig doof. Jetzt hast du deine bequeme Position aufgegeben.
Ja, jetzt habe ich sorgfältig mich hingesetzt, sodass ich gut sitzen kann.
Ohne, dass mich bewegt.
Und jetzt ist alles im Arsch.
Wir sind schon so souveräne Podcasterinnen, dass wir einfach nur noch unvorbereitet reingehen.
Und aus dem Steg greifen. Einfach Podcast-Karaoke machen.
Katharina hat gestern einen großen Sieg errungen.
Willst du davon erzählen, während ich den Fetisch suche?
Ja, da frage ich dich vorher, kennst du den Jugendsprechbegriff Flexen?
Ist das, wenn man so Muskeln anspannt?
Ja, das ist auf jeden Fall, im Kontext heißt das angeben, also so angeben, pral.
Ah, aber ich kenne das so flexen, dass man Muskeln, so bei Bodybuilding...
Ja, ich denke, es kommt ja aufs Gleiche hinaus.
Und da kann ich jetzt natürlich schön flexen, dass ich beim PowerPoint-Karaoke endlich mal den ersten Platz gemacht habe.
Und das war ein echt schönes Gefühl.
Eigentlich habe ich nur teilgenommen, um Werbung für unseren Podcast zu machen.
Aber es ist natürlich schön, wenn man noch so einen gewissen Beifang mit hat.
Hast du den Fetisch gefunden?
Ich schaue gerade, welchen Fetisch das hier hat.
Ach, der ist schön.
Es gibt einen Sissi-Fetisch.
Oh, wie schön.
Der Sissi-Fetisch hat nichts mit den traditionellen Weihnachtsfilmen zu tun.
Er bezeichnet Männer, die typisch männliche Verhaltensweisen aufgeben, um weibliche Züge auszuleben.
Ist das ein Fetisch?
Okay, das klingt für mich nach so einem klassischen Fetisch eigentlich.
Weil das ist ja, was man sich unter Fetischen vorstellt.
Also ich denke bei Fetischen immer sofort irgendwie an diese BDSM Ding Ding Dong.
Wie heißen die auch? So sechs Buchstaben?
Oh, wie diese Abkürzung.
Also diese SM-Szene und so, wo wir einfach so ein bisschen in der Karte stehen und so.
Und dann ist es so, dass man sich immer so ein bisschen in die Karte hinsetzt.
Also diese SM-Szene und so, wo irgendwer dominiert und wer anders geil findet, nicht dominant zu sein.
Solche Sachen halt, keine Ahnung.
Also der Mann hat, dem ist einfach so dieses ganze zissweiße Mangelhabe geht ihm auf den Zeiger.
Der sagt, ich will jetzt endlich mal so ein bisschen mehr Prinzessin sein.
Und jetzt mach du mal den Kaiser oder was?
Mach du mir halt mal den Prinzessin.
Und dann rudelt er da so drüber oder wie?
Das finde ich aber geil.
Was, der rudelt drüber?
Ruhlt, also Englisch, das heißt der rudelt drüber.
Ja, der rudelt da immer über die Zisitrunge.
Wunderschön, Catriona.
Wir müssen den Podcast an dieser Stelle unterbrechen, weil Caro keine Luft kriegt.
Okay, ich hab mich schon wieder gefangen.
Und es ist sisyphetisch, gefällt mir gut.
Also so stelle ich es mir vor, es ist ja auch anstrengend, wenn du die ganze Zeit die Welt regieren musst als Männer,
dann ist der Harz immer einmal so, jetzt halt mal nicht.
Ja, nein, ich finde es auch gut.
Gibt es mehr Frauenklamotten?
Ja, ich mag nicht mehr.
Das ist so wie Beute mit einer Arbeitskollegin gesprochen,
dass es in vielen Firmen so ist, dass im Management die Entscheidungen fehlen.
Und so Dinge dahindümpeln, weil einfach die Männer auch langsam durch die Hormone im Abwasser und im Trink was einfach immer...
Ah ja, wegen der Pille, oder?
Ja, genau. Also irgendwie verändert sich was.
Der Kiefer ist maskuliner, geht weg wegen den ganzen Östrogenen im Wasser und so.
Und entsprechend hat auch weniger Entscheidungen getroffen und so.
Voll das Wikingersterben.
Voll das Wikingersterben, ja.
Und jetzt hast du dann aber trotzdem noch immer Männer an der Macht, die aber einfach nichts mehr weiterbringen, weil die ja nicht mehr gut sind.
Und dann ist so, du bist ja einfach nur Angestellte und sagst, da brauchen wir jetzt eine Entscheidung, und du spielst den Ball zum Management.
Und da liegt er dann.
Und dann möchte wieder der kleine CEO aus dem Bällebad abgeholt werden, weil er einfach keinen Bock mehr auf die ganzen Bälle hat.
Und genau das ist eigentlich das Sissy-Ding.
Oder?
Ich bin mir nicht sicher, ob man das richtig versteht mit dem Sissy-Fetisch.
Also...
Ich weiß es auch nicht.
Vielleicht muss ich da auch noch mehr drüber recherchieren.
Das lassen wir wie alle anderen Themen einfach offen.
Okay, ja voll. Wir lassen es offen stehen.
Unsere Zuhörerinnen können selber entscheiden.
Sie können einfach googeln, ob sie es googeln wollen oder ob sie einfach die euter echte Interpretation des Sissy-Fetisches annehmen.
Genau.
Weiterverbreiten.
Genau, das finde ich gut.
Und einfach vielleicht auch, wenn so mal der Mann gestresst von seiner Führungsposition nach Hause kommt, sagt, komm, zieh doch einfach mal einen Rock an.
Und dann spank ich dich so richtig.
Ich hör da keiner an.
Ja?
Vielleicht ist das so eine Lösung.
Dann gehen die im nächsten Tag viel fröhlicher in die Arbeit und sagen, ach komm, heute entscheide ich mal fünf Sachen.
Ja, sie können zwar dann nicht mehr sitzen an dem Tag.
Müssen alle Entscheidungen im Stehen treffen.
Dahinter wohnt es aber.
Ah, Stand-Up-Comedy von Franz.
Ja, gut.
Ein guter Fetisch-Auftakt.
Der Sissy-Fetisch.
Ich habe noch Neues aus der Welt, das Periodensupply.
Okay.
Du warst ja genau immer am forschen und schauen, was gibt es Neues.
Und es gibt einen neuen Trend.
Ach.
Ja.
Und natürlich habe ich diesen Trend gleich ausgeführt.
Wirklich?
Du gehörst immer zu den, die in diesem sensiblen Bereich Versuchskanäle spielen.
Ja.
Okay, was ist der Trend?
Schwämme.
Naturschwämme.
Mhm.
Gibt es schon länger, glaube ich, den Trend, aber ...
Für mich sind, also alles, was ich gerade erfahren habe, ist für mich neu.
Passt.
Und, genau, Naturschwämme.
Natürlich gleich bestört.
Bei Amazon.
Ich weiß nicht, ist das phätisch oder nicht?
Jetzt.
Du, der Schwamm wächst ja wahrscheinlich eh nicht bei uns auf dem Feld, oder?
Nein, der wächst im Meer.
Mhm.
Das Meer ist ein total sauberer Ort, da sind ja keine Schwermetalle drin, durch Frachtschiffe und so, ist total safe.
Oh, jetzt versaust du mal das.
Nein, die sind sicher gut untersucht.
Oh Gott, Caro, das Gesicht schläft gerade ein.
Ja, ich stelle eine provokante Frage.
Ja, aber diese Schwämme, ich weiß, die gibt es schon länger.
Ach, das gibt es schon.
Ja, und auch dir muss ein Leiche sein, Dec.
Aber die sind zum Wiederverwenden, oder?
Ja, genau.
Ich habe da welche mitgebracht, damit du es anschaust.
Hast du die schon benutzt?
Ja.
Ah, geil.
Kann ich die anfassen?
Ja.
Okay.
Die sind in so einem lila Säckchen, wo man sich eigentlich Lavendel drin vorstellt.
Genau, aber es sind Schwämme drin.
Ach, was.
Okay, die sehen aus wie so Chicken-McNuggets von McDonalds.
Genau.
Und drückt man die dann so, macht man die nass?
Ja, die macht man nass, damit sie weich sind.
Dann sind sie komplett weich.
Ja, dann schiebe ich mir die rein.
Und die dichten richtig gut ab, oder wie?
Ja.
Nein.
Und das ist voll bequem.
Ja, das glaube ich.
Und leich, oder?
Kannst du gerne haben, wenn du magst, und ausprobieren.
Bist du mutig?
Ja, klar.
Ach, das ist natürlich total ...
Man muss sich mit Essigwasser desinfizieren, auf jeden Fall.
Mit Essigwasser?
Ja, sicher, damit keine Keime und so.
Also nicht einfach nur auskochen wie so ein Mooncup?
Kannst du auch, glaube ich.
Das Ding ist, das Spannende ist, ein Schwamm ist ein Tier.
Und jetzt habe ich mich gefragt, ist das ethisch korrekt, oder geht es zu weit, Tiere als Periodensupply zu benutzen?
Also vegan ist es dann nicht, ne?
Stimmt.
Aber es ist ja, du tötest ja den Schwamm, ne?
Das ist wie ...
Also der lebt dann in dir weiter, oder vegan, oder ob ...
Ja, ich weiß nicht.
Nein, aber der Schwamm hat Wurzeln.
Ja, und wo sind die jetzt? Die sind ja abgeschnitten.
Die haben nur mehr, die Wurzeln.
Ach so, der lebt da jetzt weiter und bildet einfach neue Schwämme für andere Vaginas.
Ja, genau.
Ich habe mir dann gedacht, das ist vielleicht wie beim Schaf, wo man die Wolle nimmt.
Ja.
So kann man es sicher sehen. Ist auch ja nicht vegan, ne?
Ja, aber ...
Oder ein Apfel essen.
Also nur, dass es halt eine Pflanze ist.
Ja, genau.
Ja, irgendwie so ein bisschen ...
Das war jetzt brillant mit dem Apfel.
Wow. Okay.
Okay, vielleicht schneiden wir das raus mit dem Apfel.
Nein, wir wissen beide, dass wir es nicht rausschneiden werden.
Wir werden ja auch vorher dieses komische Handy suchen und nicht rausschneiden, oder?
Kann man drin lassen.
Gucken wir mal, wie lange er wird.
Unsere Zuhörerinnen sind schon viel gewohnt von uns.
Ich kann ja weitergeblickt.
So, gut, soll ich mir den mitnehmen?
Ja, gerne.
Gerne. Ich freue mich auf deinen Bericht vom Schwamm.
Gut.
Ich habe gerade eine interessante Kochbewegung zum Thema Schwamm gemacht, weswegen Caro lachen musste.
Gut, ich möchte heute ein bisschen was umdrehen, weil ich habe einen nach unserem ...
... also unserem vehementen Aufruf, dass wir dringend Zuhörerinnen-Stories brauchen, sind ja nur noch so auf uns eingeprasselt.
Und ich habe hier eine, die ist einfach krass.
Und die möchte ich einfach jetzt nicht so am Ende, sondern der möchte ich so ein bisschen mehr Sendezeit, mehr Podcastzeit widmen.
Ich lehne mir den Spann zurück und bin sehr gespannt.
Also ich habe eine sehr lange Sprachnachricht bekommen.
Ich habe das jetzt mir zusammengeschrieben.
Von einer Laura?
Von einer Laura, genau, über einen Peter.
Ja.
Genau.
Und diese Laura lernt eben Peter über Instagram kennen.
Und die sind relativ schnell einfach super connected.
Ja, und sie tauschen auch gleich schnell auch viele intime Themen aus, was so auch Ziele und Pläne im Leben angeht.
Und sie haben da unglaublich viel Übereinstimmung.
Also es ist ... ja, man kennt das, so ein guter Chat, der einem einfach ein gutes Gefühl gibt.
Und es ist klar, die müssen sich treffen, weil das einfach so gut matcht im Chat, dass es sein muss.
Und dieser Peter kommt aus der Schweiz angereist.
Und Laura findet es auch extrem sympathisch, dass er diesen langen Weg auf sich nimmt und sie besucht und diese lange Zugfahrt auf sich nimmt.
Und Laura holt ihn dann also vom Bahnhof ab und geht zu ihr nach Hause.
Boah, das finde ich ja schon mal mutig, dass man einen Peter, den man noch nie gesehen hat, geil.
Und der, pass auf, also Laura, auch bei der, die auch natürlich eine sehr affine Podcasthörerin, weiß natürlich im Nachhinein, dass das vielleicht auch gar nicht so intelligent war.
Aber sie sagt, sie schreibt, sagt über sich, die Laura von damals war noch nicht so reif wie die Laura von heute.
Oh, verstehe, Laura.
Und merkt halt auch, dass es eigentlich komplett dumm im Nachhinein war.
Ich weiß nicht, also wie dumm, würde ich es vielleicht nicht bezeichnen.
Natürlich schenkst du einem Menschen ein Vertrauen und es ist immer die Frage, irgendwann muss man auch den Knoten durchschlagen.
Ja, ich sag mal, es ist sehr optimistisch.
Und es ist aber auch schwierig, wenn jemand von so weit wegkommt, kannst du dich ja nicht, ja treffen wir uns halt für eine Stunde in einem Café, wenn der 7 Stunden aus der Schweiz angereist ist.
Es ist halt einfach schwierig, da muss man so ein bisschen, da ist halt ein Risiko im Spiel.
Ja.
Na, gut.
Also sie tauschen sich aus und es kommt halt schnell der Gedanke, dass die beiden zusammen nach Spanien gehen.
Ah, mhm.
Wow, okay. Also Laura hatte das Ziel nach Spanien zu gehen und Peter war selber schon länger in Spanien und hat dort auch in einer Kommune gelebt.
Und sein Ziel war auch wieder dahin zu reisen.
Und nachdem ja alles so gut gematcht hatte, war halt dann auch der Gedanke geboren, dass sie zusammen dahin fahren, was natürlich ultra fast forward ist.
Aber sie haben sich gleich auch von Anfang an verstanden.
Genau, es ist immer noch dieses erste Treffen, also dieser erste Besuch.
Ja, ja, aber wenn es passt, dann passt.
Und Peter war zu Beginn sehr, sehr nett.
Aber es haben sich immer wieder, so beschreibt sie, so kleine manipulative Dinge eingespielt.
Und sie bemerkt auch, dass er eher schnell laut wird und anfängt zu schreien, was natürlich nicht so cool ist.
Am ersten Treffen?
Naja, es gehen mehrere Tage ins Land oder wie sagt man da?
Okay.
Und er wird halt auch schnell aggressiv.
Und genau, jetzt kommt es.
Also er war sehr lange bei ihr, also drei Wochen nämlich in Summe.
Wow.
Ja, und es hat sich immer wieder, so die Situation immer mal hochgeschaukelt.
Und es passiert, es kommt dazu, dass im Streit Peter, der Laura den Kaffee über sie schüttet.
What the fuck.
Und Laura denkt sie so, okay, passt, das war es jetzt.
Jetzt ist die Zeit gekommen, dass Peter einfach gehen muss, weil ich meine, mehr Überbegriff geht nicht und so weiter.
Und Peter rechtfertigt sich, dass er eh darauf geachtet habe, dass der Kaffee nicht mehr heiß war, bevor er ihn über sie schüttet.
Okay.
So.
Die Story geht noch weiter.
Oh no.
Das war es noch nicht mit dem Kaffee, ja?
Und das ist so dieses typische, ich erkenne da ein bisschen diesen Psychopäter-Effekt.
Oh ja.
Dass du nicht loskommst von so jemandem, weil Zuckerbrot und Peitsche, immer irgendwie süß und dann doch wieder scheiße und Pfiffverhalten wieder wegmachen und keine Ahnung.
Also es gibt immer wieder Situationen, wo klar wird, dass bei Peter was gewaltig nicht passt und er nicht ganz echt ist, sagt Laura so.
Ja, das ist ja.
Aber bei Laura dominiert diese romantische Vorstellung der gemeinsamen Spanienreise und das überschaut, also das ist diese typische rosa Brille, oder Rosamunde-Pilch-Abrille kann man sogar sagen.
Und verklärt eben Laura diese Sicht, diese romantische Vorstellung, das wäre so toll mit einem Typen nach Spanien zu fahren, eine Spanienreise zu machen.
Und dann kommt aber noch so, dass Peter gemein zu ihrem Hund ist.
Also Laura hat einen Hund und er ist nicht gewaltig, aber er ist einfach gemein zum Hund.
Okay, jetzt eskaliert die Geschichte.
Ich meine, Alter.
Ja, das ist für mich nicht der krasseste Part.
Aber ja, aber gemein zu Hunden ist echt...
Ja, Menschen können sich anders wehren als Hunde.
Ja, voll.
Das ist einfach krass.
Okay, also um nach Spanien zu reisen ist noch ganz wichtig, dass die noch kein Auto haben und sie brauchen ein Auto, um nach Spanien zu reisen.
Und sie sucht, also Laura sucht halt im Internet nach einem Auto und wird dann auch fündig, aber das Auto ist ein bisschen weiter weg.
Und sie leitet sich dann bei einer anderen Freundin, will sich ein Auto ausleihen, um dorthin zu fahren, um das Auto anzugucken, ob das Auto passt.
Und natürlich wäre auch der Gedanke, dass man zu zweit hinfährt, dann kann einer dann das andere Auto zurücknehmen, blablabla.
So ein bisschen dieses Logistikthema auch dahinter und einfach Auto angucken.
So, es ist klar, der Tag ist gekommen, wo sie das Auto von der Freundin abholt, aber vorher eskaliert die Situation noch mit Peter.
Und die zwei zoffen sich gewaltig.
Und es ist einfach klar, dass Peter gehen muss und die Reise abgebrochen wird und Laura alleine nach Spanien fahren wird.
Ja.
Aber Peter, not amused, wird wütend.
Na, oh Gott.
Und Laura hat natürlich jetzt Angst, ihn mit dem Hund alleine in der Wohnung zu lassen.
Oh Gott.
Und sie nimmt ihn mit, um das Auto abzuholen, um damit das Auto zu...
Was, Peter oder den Hund?
Ne, den Peter.
Okay.
Ja.
Und dann wollen sie halt in das Auto einsteigen, um das andere Auto abzuholen und auf einmal ist Peter weg.
Ist einfach weg.
Also sie dreht sich um und Peter ist weg.
Also es ist einfach, Peter ist weg.
Und das ist halt noch in ihrem Wohnort und Peter ist weg.
Und dann denkt sich...
Und dann schießt es Laura, fuck, der hat ja noch meinen Wohnungsschlüssel.
Alter.
Und dann denkt sich so, ja, das ist scheiße.
Dass es nichts Gutes ist und sie fährt mit diesem geborgten Auto dann zu ihrer Wohnung zurück, weil sie einfach ein ultraungutes Gefühl hat.
Was ist mit diesem Peter, wo ist er hin?
Und ihr Instinkt sagt einfach, fahr zu deiner Wohnung statt zu dem anderen Auto.
Das ist wie ein Psycho-Thriller.
Voll.
Ja, es ist so, ne?
Ich bin emotional komplett fertig.
Und es ist dann, also tatsächlich ist auch Peter in Lauras Wohnung, der ist einfach zurückgegangen und hat seine Sachen gepackt und ist in Rage.
Und es ist so krass, die schildert es so, dass sie es an seinen Augen gesehen hat, dass der in Rage ist, wie bei so einem Comic.
Wo, weißt du, bei einem Comic, die so gezeichnet werden, dass die so diese Ringe in den Augen haben.
Weißt du, so diese...
Ja, ja, ja.
Kiler Mode.
Und Laura sieht, wie er mit seinen Sachen das Haus verlässt und zur Bushaltestelle geht.
Und das erste Gefühl bei Laura ist einfach so ein Gefühl der Erleichterung.
Und dann...
Wollt ihr den Schlüssel da lassen?
Ja, warte, es kommt.
Also, freut euch zu.
Dann macht sie einen kurzen Blick in die Wohnung und merkt, es fehlen Dinge.
Also Gegenstände, die extra für diese Spanienreise organisiert worden sind.
Und daraufhin geht sie ja zu Peter zu der Bushaltestelle und fordert die Dinge zurück.
Peter droht ihr, sie solle ja nicht näher kommen, sonst würde etwas passieren.
Und Laura nimmt diese Drohung sehr ernst und denkt sich einfach nur, fuck you, Peter.
Und ist einfach nur froh, dass er weg ist und ihr nichts passiert ist.
Weil Peter absolut nicht mehr berechen war.
So, das war jetzt der Teil und jetzt kommt der Teil, den sie nennt, die Krönung.
Nein, das war es noch nicht.
Gottes will.
Laura geht zurück in die Wohnung und sie bemerkt, dass er ja noch immer den scheiß Wohnungsschlüssel hat.
Fuck.
Und dann bekommt sie in der Nachricht von Peter, dass er schon am Bahnhof ist, zurück in die Schweiz und dann weiter nach Spanien fährt.
Und er wünscht ihr viel Spaß, wenn sie das nächste Mal in ihrem Bett schläft.
Was?
Und Laura geht in ihr Schlafzimmer zu ihrem Bett und bemerkt, dass dieser Peter in ihr Bett gepinkelt hat.
No way.
Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen, Peter hat einfach in ihr Bett orientiert.
Was für ein Psycho ist das, Peter?
Und in dieser Sprachnachricht sagt Laura, dass ihr einfach so die Namen eingefallen sind wie
wie fick dich Peter, fuck off Peter, Psycho Peter.
Und ich habe ihr vorgeschlagen, wer ist denn mit piss off Peter?
Fand sie dann sehr gelungen.
Also der Titel dieser Story ist piss off Peter.
Und im Nachhinein stellt sich dann heraus, dass der Borderline hatte oder hat.
Okay, ja das erklärt er jetzt.
Ja, es erklärt, aber wie geht man damit um?
Es ist rechtfertigt trotzdem nicht, dass Borderline Peter so, wenn der seine Krankheit nicht im Griff hat.
Dann ist das nicht in Ordnung, ne? Also für dich.
Also ganz schlimm.
Also Titel ging auf Borderline Peter.
Aber piss off Peter, ich finde es ein bisschen... Was nehmen wir?
Ehm piss off Peter.
Die anderen Menschen mit Borderline können nichts dafür.
Letzter Ding, also nach der Krönung kommt jetzt der Abschluss.
Laura erhält nämlich den Schlüssel dann tatsächlich per Post inklusive Liebesbrief.
Und da habe ich erst gedacht, oh Gott, jetzt kommt da Hass-Tiraden oder irgendwas an.
Aber es ist ein tatsächlicher Liebesbrief, wo Peter seine Liebe bekundet und das ihm alles ganz leid tut.
Und Laura kauft das Auto und reist alleine nach Spanien und findet, dass dies die beste Entscheidung ihres Lebens war.
Oh, das freut mir, dass es so Happy End gibt.
Ich habe sie dann gefragt, ob sie die Matratze entsorgt hat.
Und sie hat gesagt interessanterweise nein und ich so, hä? Wie reinigt man das denn?
Und sie so, na da waren Matratzen schoner drauf.
Und ich so, ja da hat der Peter aber nicht gut recherchiert, den hätte er schon zur Seite machen müssen.
Ja, das war piss off Peter.
Wow.
Die ist krass, oder?
Mega krass, ich glaube das war die krasseste Zuschauergeschichte, die wir gehabt haben bis jetzt.
Und es ist natürlich eine Zuhörerin.
Verdammt. Sorry Laura.
Danke für diese sehr ehrliche, sehr gut geschilderte, sehr detailliert geschilderte...
Ich bin ganz fertig.
Ja, ich finde es auch. Es ist eine krasse Story, ne?
Und nun?
Ich weiß es auch nicht, ich bin jetzt ganz verstört mit eurer Geschichte.
Ja, das können wir jetzt so nicht enden lassen, ne?
Ja.
Also hier liegen jetzt unbenutzte Menstruationsschwimmer am Tisch.
Wir haben ja piss off Peter gesprochen. Keine Ahnung.
Also ich kann noch erzählen, gestern habe ich ja beim PowerPoint Karaoke dann auch ein bisschen Werbung gemacht für den Dating Story Podcast.
Und dann kam so die Rückfrage.
Also so, ich habe gesagt, wir erzählen über Dating Stories, dass alle Männer Petra heißen, alle Frauen Laura, habe ich so ein bisschen erklärt.
Alle Männer heißen Petra.
Schein klasse, heißen Peter. Alle Männer heißen... Ja, ja.
Und das ist so eine ganz feministische Welt, die wir hier auch anbauen.
Auf einmal wäre da beim sich ziefetisch.
Die heißen Petra, wenn sie Kleider anhaben und Peter, wenn sie keine Kleider anhaben.
Und es ist so ungewollt komisch, so sage ich, ne?
Und dann waren da so zwei, und das war irgendwie so witzig, es waren so einfach moderne Männer, ne?
So moderne Männer, die uns sagten, ja ist das denn immer noch so, dass...
Sind wir Männer wirklich so schlimm? Und das gibt es ja nicht, weil eine Freundin hat mir jetzt Aure erzählen und bla und alle.
Und ist das denn so schlimm?
Und ich so, naja, es ist jetzt nicht so, dass alle Männer schlimm sind, aber ich wusste ja, dass ich morgen Piss-off-Petra aufnehmen werde.
Konnte ich natürlich auch nicht ganz verneinen, ja?
Das sind natürlich Männer mit einem Krankheitsbild.
Aber Juk sagt, es ist halt einfach so, dass viele Dinge einfach schief laufen auf dem Weg zur Liebe.
Und es ist nicht unbedingt böse gemeint, aber kommt trotzdem scheiße an.
Und man kann ja einfach auch daraus lernen aus so einem Podcast, haben wir ja glaube ich schon mal erwähnt, ne?
Ich finde das auch schön, auf liebevolle Art und Weise das Drama der menschlichen Existenz zu beleuchten.
Ja, deswegen wird unser Podcast ja so erfolgreich sein.
Ja.
Ist er ja schon, ne? Weil wir haben ja schon...
Millionen...
Ja, Bits kreiert.
Nachher generiert.
Ja, das sicher, ja klar.
Wenn unsere Follower, wenn jeder da tausendmal gelacht hat, könnte sich's...
Ne, 100.000, 10.000 mal gelacht hat, dann könnte sich's ausgehen.
Ja, mindestens. Naja, okay.
Ich glaube, wir müssen noch ein paar Folgen machen, Kathrida.
Minimum drei, ne? Wir haben gesagt, die Staffel ist nach zwölf Folgen.
Das heißt, wir müssen jetzt noch drei Folgen aufnehmen?
Mhm.
Okay.
Oder? Das, ja. Also, vorausgesetzt, wir...
Ja, ne, eigentlich müssten wir noch drei Folgen aufnehmen.
Ja, okay.
Ja, dann machen wir das, oder? Und ich finde, nach Piss off Peter, mir fällt da nichts zu ein.
Na, wie lauzen diese Zeit auch so viel?
Also, ich hab auch keinen Peter, den ich selber zu Piss off, also außer Psycho Peter nicht auch schon kannte, der aber nicht ansatzweise...
Also, der hat mich halt nur angeschrien unter der Dusche.
Stimmt.
Put any soap in my ass.
Wunderful.
Ja, voll.
Wie haben wir die Psycho Peter?
Psycho Peter, deswegen tut mir leid, Laura, können wir den nicht auch noch Psycho Peter... noch einen Psycho Peter nennen?
Ich finde Piss off Peter passt gut.
Ich finde auch, das passt.
Und wenn wir es nämlich Borderline Peter nennen würden, dann wäre ja die Pointe schon... also, dann wäre schon klar, dass...
Stimmt.
...das ist keine Pointe, ne? Weil Piss off Peter ist natürlich die Pointe inkludiert, weiß aber keiner.
Ja. Aber, liebe Leute, das soll euch auch dazu motivieren, euch... uns Extremere...
Geschichten zu schicken. Wir sind auch bereit Geschichten zu erzählen, wenn ihr uns emotional mitnimmt.
Ja, Laura hat auch gefragt, sie hofft, dass ich nicht total verstört bin nach der Story und...
Na, es passt eh immer.
Ich finde es super, dass es raus ist. Und es ist ja auch immer so, es braucht auch Überwindung, solche Stories zu erzählen,
weil man sich natürlich im Nachhinein dann auch oft doof vorkommt, weil man so viele Loops gemacht hat, ne?
Also wenn man...
Ja.
Aber das ist ganz normal bei seltsamen Begegnungen.
Ich finde es schön, dass wir kollektiv diese Dramatisierungen auflösen. Auf der Suche nach Liebe ist ja halt auch schwierig.
Ja, und es ist eben dieses, weil immer so ein bisschen diese Romantikkarotte vor einem baumelt, ne?
Läuft mit der Herz so hinterher. Und dann passieren halt einfach unglaublich manchmal auch sehr lange Sackgassen, ne?
Ja.
Ja, also ihr lieben Leute da draußen, wenn ihr wen habt, freut euch. Und wenn ihr keinen habt, freut euch auch, weil ihr habt keinen Piss-off-Peter.
Ja.
Wunderbar. Also dann macht's gut, piet euch.
Tschüss.
Euler echt.
Echt, Euler.