Wir sprechen und streiten mit Unbekannten.
Wir führen Freundschaften, wir lachen und weinen.
Wir verlieben uns, wir improvisieren Kochrezepte und versuchen so radikal zu lieben wie die
Wirklichkeit.
Wir sprechen mit Worten, Steinen und Gedichten und schreiben unsere Sehnsüchte an die Wände
der Stadt.
Radio Widerhall!
Bewegt das Radio für politische Alternativen.
Und das Herz ist ein Muskel in der Größe einer Faust.
Einen schönen guten Abend bei Radio Widerhall darf ich Euch jetzt im August wünschen.
Ja, wir bringen in dieser Sommersendung einen Nachbericht des Maestorian Festivals, das
im Juni in Floridsdorf in Wien stattgefunden hat und für das unsere Radiomacherin Ursula
sehr, sehr viel gearbeitet hat und organisiert hat.
Wir haben schon im Vorfeld über das Maestorian Fest, ein Flinterfest für alle, sehr viel
berichtet.
Wir haben vorher schon mit den Noministen, von denen drei dann geehrt wurden, gesprochen.
Genau, und heute gibt es eben einen Nachbericht vom Fest.
Worum ging es beim Maestorian Fest?
Es ging darum, Flinters sichtbar zu machen, deren Engagement im queerfeministischen Aktionismus
und Aktivismus angesiedelt ist und von denen sonst nicht so viel in den öffentlich-rechtlichen
oder großen Medien gesprochen wird.
Ja, wir berichten heute von der Ordensverleihung.
Es gibt einiges an Reden, an Ehresreden, an Dankesreden, aber wir berichten auch vom
Kulturprogramm.
Es gab eine Cabaret-Künstlerin, sie nennt sich Sindl und die werden wir im zweiten Teil
der Sendung dann hören.
Am Beginn gibt es jetzt eben die Nominierungen, die Ehresreden und die Dankesreden und zwischendurch
auch Musik von den unterschiedlichen Konzerten auf dem Festival.
Ja, vielleicht noch kurz zu den Nominierten und wie es zu den GewinnerInnen oder den Ehrungen
dann auch kam.
Also vorab in den Wochen vor dem Festival wurde wöchentlich eine Person im Internet
präsentiert und auch übers Internet konnten dann Menschen, die sich dafür interessiert
haben, abstimmen, wem von den nominierten Personen sie gerne ihre Stimme geben möchten.
Genau.
Und beim Fest wurde dann das Ergebnis präsentiert.
Geplant ist so ein Festival wieder zu wiederholen, also in einem Jahr wieder machen zu können.
Also wenn euch das interessiert, dann einfach nächstes Jahr wieder reinhören hier bei Radio
Orange und wir werden wieder darüber berichten.
Aber jetzt steigen wir mal ein in die Vorstellung der nominierten Personen.
Are you ready for the ceremony?
Yes!
Yes, we are too and we are very, very excited that we can be here with you and celebrate
with you not only us, but also the nominees you voted for.
And for this we want to thank you first of all for voting.
Ursula and I were very overwhelmed about the participation level.
Yes, what are we doing here actually?
Ursula, what are we doing here?
We are celebrating people, nominees.
We nominated six people for their real feminist commitment, work and empowerment.
Because it's very necessary to do so.
If we don't do it ourselves, the heteronormative system may mainstream.
And there are so many other reasons to do it.
It's not only about celebration and celebrating us, it's also about to make the work of these
people visible, more visible and to acknowledge their work.
There are so amazing people here that have so much commitment, that made such a great
effort and who did so much good for this society.
It was very, very difficult to pick the people we wanted to nominate.
We wanted to nominate more, but it was just, okay, no, we will start because we want to
continue with this festival.
We want to make it every year then, so that we not only can get here and celebrate us,
but also to make people more visible in their work.
And this is the first place, this is the most important thing we want to do.
But also to award them, to honor them and also that people can know each other, that
they know about the work of others.
This is what we, yeah, this is actually what we wanted to achieve with this fest.
Yes, we will start with the announcement.
We want to introduce you the nominees before we start with the awarding.
And I will start, we will start with an alphabetical order, right?
I will start with Denise Berben.
Denise Berben is...
Too much, too much.
Yes, she's a writer.
She's a singer.
She's a co-creator.
She's a stand-up comedian.
She's a co-founder of PCCC, Viennese most famous comedy club, political correct comedy club.
The club that has become very difficult to get tickets for if you think too long, so don't
do it because otherwise you will not get tickets.
The second person we nominate is Eva Kael.
Eva Kael, feministische Stadtplanerin Wien.
Aufgewachsen und sozialisiert in Mordor.
Sie zählt zu den Pionierinnen der gendergerechten Stadtplanung.
Heute Genderplaning genannt.
Warum ist sie die Beste?
Weil sie schon damals erkannt hat, dass Planung Frauensache ist.
Nächste Nominierte Gabriele Michielitsch.
Eine Ikone der ökonomischen Wettbewerbskommissionen.
Warum?
Sie ist Systemkritikerin, eine der feministischen Ökonominnen im deutschsprachigen Raum, verfechterte
und verabschiedete die Wettbewerbskommissionen.
Sie ist die beste Wettbewerbskommissionin der Welt.
Sie ist die beste Wettbewerbskommission der Welt.
Die nächste Frage ist für Jynne Müller.
Jynne Müller ist ein aktivistischer, ein formative Aktivist.
Ein Aktivist gegen Kapitalismus, Rassismus, Sexismus, Transphobie und andere Sachen.
Jynne Müller war sehr aktiv gegen Kapitalismus vor einigen Jahren.
Sie war vor einigen Jahren mit der Volkstheaterkarawane.
Jynne Müller wurde für das in Gunnham Prison verletzt.
Für dieses Engagement, für dieses performative Aktivismus gegen Kapitalismus.
Eine Sache. Die zweite Sache ist, dass sie sehr erfolgreich im Theater ist.
Wenn man über Theater denkt, ist es Jynne Müller.
Jynne Müller bringt Aktivismus auf dem Stage, im Theater, wie niemand anderes.
Aktivismus auf dem Stage, die anderen Menschen zeigen, wie das funktioniert.
Wie Theater auch sein kann.
Und auch ein Rollmodell für Transgender-Leute.
Transgender-Leute.
Sie waren aktiv, auch hier vor Ort gewesen.
Und was einer der Herzeitsangelegenheiten ist, dass die Operationen bei Minderjährigen abgeschafft werden.
Und es ...
Ich zitiere jetzt Luan Pärtl.
Jede geschlechtszuweisende Operation an Minderjährigen ist ein Verstoß gegen die Menschenrechte.
Und last but not least, Vina Jun.
Vina Jun ist ein Journalist, ein Feminist, ein Anti-Rassist und arbeitet sehr gut,
um den Weißen, den sie sich privilegieren, zeigen.
Und auch ein DJ und ein Aktivist für den asiatischen Diaspora.
Eines der Konzerte beim Meisterinnenfest war von der Band Zenz und wir hören nun das Lied Wien.
Und weil wir alle Vina-Innen sind, kann man das auch feiern, aber vielleicht auf unsere Art.
Ist da ein schwarzer Schreis?
Schloss du dahin, heutzutage.
Der Wind war drüber, dürst die Liebe schwirren.
Der Wind war, dann es kann die Kornanlehe.
Du bist nicht sein, du bist nirgendwo her.
Der Wind war, dann du warst, du bist ein Ding.
Der Wind war, dann du warst, du bist nirgendwo her.
Du bist ein Ding.
Der Wind war, dann du warst, du bist nirgendwo her.
Du bist nirgendwo her.
Der Wind war, dann du warst, du bist nirgendwo her.
Du bist nirgendwo her.
Die Kornanlehe.
Die Kamera ist meine Kamera und ich bin die Fotografin.
Die Kamera ist ein kleines Fenster, so leben die Österreicher.
Das ist nicht nur Kassiererin, das ist Psychologie, Soziologie und so viele Rezepte.
Ich weiß, wer was kauft und wann.
Semmel.
Semmel spielt ganz große Rolle in Österreich.
Hi, Dennis. Hi, ich habe dich gesehen. Sie wollte sich erschleichen, aber ich habe sie erwischt.
Entschuldigen, wo waren wir? Semmel.
Ich kann mir ganz gut vorstellen, dass Semmel in der Mitte von Österreicher Fahne kommt. Genau in der Mitte.
Semmel hat sich nicht nur kulinarisch hochgekämpft, es ist ein Teil von Kultur, Religion.
Das ist Bratsel-Semmel, Knudelsemmel.
Das ist Semmelwurfel. Ich weiß es, weil ich jede Kunde frage, was macht ihr mit dem Scheiß?
Jede. Was macht ihr nun? Sie sagen mir sehr ehrlich.
Semmel ist eine Zeichnung für ostfriesische Seine.
Wenn du weißt nicht, was Semmel ist, deine austrienische Kollegen sagen, sie wissen nicht, wo sie Semmel und Knudelsemmel sind.
Sie können nicht hier arbeiten, Alter.
Das ist nicht nur Konsistenz oder die Namen.
Wer welche von denen kauft, ist ein sozialer Status.
Ausländer und Arbeiter meistens alleine sind der Mutter und kaufen Knudelsemmel oder allein erlebende Frauen.
Kaisersemmel oder handgemachte Biersemmel kaufen sich Menschen mit besserem finanziellen Hintergrund.
Meine Tagesablauf wiederholt sich. Ich denke, ich bin eine Künstlerin.
Die Sachen im Supermarkt sind meine Kunstgegenstände.
Ich musste in einem Museum arbeiten, aber bin ich jetzt nicht? Was soll ich machen?
Die Menschen kaufen die Sachen, die ich künstlerisch analysieren kann.
7.40 Uhr kommt der Arbeiter mit einem Kaselaberkasel.
Und ein Red Bull und ein kleiner Leibwächter für einen besseren Anfang.
Die Mutter muss die Kinder nach dem Kindergarten binden.
Sie haben Eile, es ist scheißegal, wie geht es mir? Sie müssen nur einkaufen und gehen.
Dann kommen die Pensionisten, die erstellen so früh auf, dass sie nicht arbeiten müssen.
Aber die machen mich jeden Tag fix und fertig. Ich sage, warum kommt ihr so früh in den Supermarkt?
Ich konnte nicht schlafen.
Die neunzig Flusspensionisten, ich meine männliche Pensionisten, die fileten gerne mit mir.
Und ich filete aufs Rück, aber wir wissen beidseitig, dass es ein Sackgasse ist.
Dann kommt eine frustrierte Mutter mit Kindern, die noch nicht in der Kindergarte sind.
Und die befehlen mich manchmal mit Maske, ich habe noch keinen Kaffee und bin frustriert, dass ich in der Kasse sitze.
Und sie sagen das und das und ich mache so, nicht deinen Kopf bewegen, antworte mir!
Und ich sage, entschuldige Mama, entschuldige.
Dann kommen die Arbeitslose.
Dann kommen ein paar zu drei, vier Runden. Ihr müsst wissen, das Supermarkt ist wie das Revier.
So manche Leute, die wirklich umgeben, haben dort geboren, ihre Eltern und auch Großeltern.
Die besitzen den Supermarkt, die Kassiere ist niemand.
Die kommen arbeitslos und sagen, bist du neu? Ja, ich bin neu, entschuldige.
Die kaufen immer minus 50 und wollen auch eine Pickel drauf haben.
Dann kommen wieder Arbeiter, es ist Mittagessen und die Studenten, die sind so toll.
Die geben mir eins, zwei Cent immer Trinkgeld und die kontrollieren die verdammten Rechnungen nicht.
Die finden meine verdammten Fälle nicht, die sind so toll.
Nachmittag kommen die.
Keine Ahnung, wirklich? Warst du noch nie in Lübben?
Du kommst da und du ein schlimmes Mädchen. Nachmittag kommt man im Supermarkt, was für eine Frechheit.
Ich meine, da wird diese Schlange von meiner Kasse nie fertig.
Da kommt jemand, ich eine Trottel. Ich meine das nicht, dass du Trottel bist, entschuldige.
Das ist mein Schatz, ich liebe dich. Nicht sexuell. Keine sexuell, nein bitte, das war keine sexuelle Belästigung.
Ich bin jetzt der nächste Tindelmann. Wie heißt das?
Ich bin die nächste.
Eine perverse Pärserin auf der Bühne hat eine weiße Frau sexuell und offensichtlich belästigt.
Nachmittag ist es weniger los, die Pension ist nüchtern, die Studenten sind in der Klage.
Ich habe eine Kasse, ich habe die Arbeitlose, ich lache, dass ich sie sehe.
Dann kommen die komischen Menschen.
Die Menschen, die diese Männer, die sagen, sie sind immer nur die Muttersohnchen,
die kommen und merken sofort, dass wer neuer ist und wer naiv ist und sich nicht verteidigen kann.
Die kaufen ein XXXLarge Kandom und geben das auf den Kassaband und schauen sich so an.
Alle Mitarbeiter wussten das, sie haben das schon erfahren, aber sie haben mir nicht verraten.
Ich wusste nicht, was ich machen soll, es war so unangenehm.
Dann kommen die Männer, die sehr sensibel sind auf Eier und ihre Joghurt.
Die geben das nicht auf den Kassaband, weil sie wollen nicht, dass ihre Eier oder Joghurt plötzlich bewegt werden.
Die schauen mich so an, ich halte meine Eier in meiner Hand und du kannst darauf schiessen.
Naja, Deutsch ist nicht meine Muttersprache, ich habe mit 30 Jahren gelernt.
Ich wusste nicht, dass Eier in Österreich Huden sind.
Ich dachte wie Englisch, Eier ist Eier.
Aber Eier ist Eier und Huden ist Huden. Das wusste ich nicht.
Das ist die Sache, das war als Ausländer mal, weiß nicht.
Ich habe sie geschossen und sie fragte, ob ich ihre Eier schiessen soll.
Meine Mama will nicht, dass meine Eier sich plötzlich bewegen.
Dann kommen die Frauen mit Persmanter.
Sie kaufen wirklich jede zweite Woche 400-500 Euro für Sand.
Sie sagen, ich trinke überhaupt keinen Alkohol.
Das ist nur für meine Gäste.
Die einzige Pensionistin und Frau, die Alkohol kaufen und ehrlich zu mir sind, sind aus Balkan.
Vor Balkan, haaa.
Die sind die Einzigen, die ehrlich zu mir sind.
Was soll ich denn machen, wie kann ich dann schlafen?
Was willst du Schatzi leiden?
Ich sage, na gar nicht, ich würde auch gerne eine mit dir trinken. Alles gut.
Dann kommen die, die schauen, ach das ist ein kleines Scheiß,
sondern die Kassa kann mal nicht Deutsch.
Und die sagen, die kann kein Deutsch, die kann sich nicht einrichtend nennen.
Sie kann nicht kapieren, was ich sage.
Ich will nicht, dass du meine Ware anfasst mit ihren schmutzigen Händen.
So, ich habe jetzt ein Gefühl von denen.
Ich sage, sehen Sie schon alt genug, um Alkohol zu trinken?
Dann kommt das Lächeln.
Ah, Sie haben meinen Tag verschwimmt.
Danach sind wir beste Freunde.
Eigentlich jetzt jeder Kunde, der auch in der Schlange steht, erwartet von mir auch das Aufsehen.
Sie fragen, Sie sagen, fragen Sie mich nicht, dass ich alt genug bin?
So, jetzt muss ich jede fragen.
Ich meine, jede plus 45, ja, sind Sie schon alt genug, weil das gefällt der Österreicher sehr gut.
Und was dann wieder Österreicher sehr gut gefallen hat,
nach meiner Erfahrung vier Jahre vor seit an der Kassa arbeiten,
wenn du Österreicher sagst, wenn du grantig bist oder am Arsch bist oder du kannst kein Bock haben, zu sehen, sie lächeln,
ich bin verkattert.
Das ist die einzige Sache.
Ja, das muss denn sein.
Wollen Sie ein Kaffee?
Oder die bingen mir Tabletten, wirklich. Ich schwöre es euch.
Wenn ich sage, ich bin krank oder ich habe persönliche Probleme oder so, das ist nicht einverstanden.
Das ist scheißegal. Ja, das ist dein Problem. Warum, wenn du krank bist, kommst du in die Arbeit?
Aber wenn ich sage, ich bin verkattert, alle sind 150% einverstanden.
Jetzt, wenn ich krank bin, ich sage, wo habe ich mich verkattert?
Wirklich.
Dann kommen die Männer, die nur in den Supermarkt gehen, wenn Bieraktion ist.
In Iran sagen wir, wenn Männer sich sehr freuen, dass sie sieben Jungfrauen in den Paradies gefunden haben.
Und diese Augen, die ich sehe im Supermarkt, wenn die Bieraktion ist, genau, sind die gleichen Augen.
Die kommen in den Supermarkt so, Bieraktion, Bieraktion.
Und die kaufen sich auch nach dem 5 Kiste Bier, auch einen Kaslagerkass darauf.
Ich muss erst sagen, die Kaslagerkasse muss man wirklich auch ernst nehmen in Österreich.
Die Kaslagerkasse ist das eine Teil, das kann man nicht trennen.
Und keiner nimmt diese Arme ernst. Keiner redet darüber.
So viele Kabarettisten und Kabarettisten, männlich, fraulich, ich weiß nicht, scheißegal, ihr weiß das.
Keiner redet über Kaslagerkasse. Wir haben vegan, wir haben fett.
Wir haben alles Kaslagerkasse. Wir haben Halloween Kaslagerkasse, wir haben diesen lieben Tag. Wie heißt das, diesen lieben Tag?
Valentinstag.
Ja, ich liebe dich, nicht sexuell. Alles gut.
Valentinstag Kaslagerkasse, das ist ein Herzchenbring.
Und wir haben immer so Freitag, Samstag. Ich hasse euch, dass alle einkaufen kommen, weil alle kommen einkaufen.
Das ist große Rechnungen und meine Schulter tut weh, wirklich.
Aber dann kommt am Ende ein Papier mit Barcode. Es ist nichts drin.
Es ist nur draufgeschrieben, Kaslagerkasse, Semmel.
Und ich sage, was war das denn? Naja, der Mann gibt keine Ruhe, dass die Frau ein Ei kaufen kann.
Jetzt haben alle Ehefrauen gelernt, ein Kaslagerkasse kaufen, dem Mann geben, dass er beschäftigt ist, dass sie einfach zwischen verschiedenen Pasta auswuchen können.
Und die kommen dann nach der Techno-Party, die sie sehr gut draufsingen.
Und diese Stimme, der macht sie exited, auf Deutsch weiß ich nicht, und sagt, schneller, schneller, schneller.
Und die lieben das.
Manchmal merke ich, dass die, die einen Kaslagerkasse büchten, ein Mann oder eine Frau sind, weil ich sie gar nicht sehe.
Ich sehe auf der Screen und ich bin in meinen Gedanken, was mache ich mit dem Scheiss?
Und ich sage, entschuldige die Dame, haben sie Joghurt? Und die ganze Zeit lachen.
Und das ist ein grosser süßer Mann da.
Und ich sage, shit. Und dann muss ich nicht aufgeben, dass ich Scheiße gebaut habe, sonst kriege ich eine Beschwerde bei Zentrale.
Und ich sage, entschuldige die Dame, haben sie Joghurt?
Oh, die habt ihr nicht gehört, was ich gesagt habe, oder?
Die erste Woche, meine erste Beschwerde bei Österreich war, hat jemand eine Ahnung? Bitte.
Eine, die nicht in meine Show war.
Da kommt mein Manager, die machen das toll.
Sie machen das toll. Aber hier in Österreich sagt man, Grüß Gott.
Sie haben ein paar Beschwerde gehabt, dass sie gesagt haben, es ist unruhig, wenn ich sage Hallo.
Bitte sagen Sie, Sackl ist der Tute und Grüß Gott ist der Hallo.
Jetzt war ich zwei Wochen in Berlin wegen meiner Ausstellung.
Jetzt sage ich Hallöchen.
Die Sache ist, meine Kunden denken, dass ich sage Hallöchen.
Ich meine, ich finde keinen Weg wirklich mit der Österreicher richtig, Kommunikation haben.
Habt ihr schon getränkt? Seid ihr schon betrunken? Wollt ihr, dass ich weiter mache?
Na ja, jetzt machen wir ein bisschen politisch, kritisch.
Arschlöcher. Weiß ja, wie viel die geschrieben haben, warum.
Auf diese Depression konnte ich ja glauben.
Drei Jahre, ich musste mit der verdammten Maske ohne Impfung, mit meinen Ängsten in der Kasse arbeiten,
dass vorne mir eine Schlange war, hinter mir war eine Schlange.
In meine Gesicht husten und meine Hände auf den Kopf schreien.
Und weißt du, was für ein Artikel ich geschrieben habe?
Arbeitslose haben 400, jede drei Monate einen Corona-Bundus gekriegt.
Und Homeoffice haben Depressionen gehabt.
Es ist so schrecklich, dass sie ein Safe in Home an einem Depressiv, an wir machen Homeparty.
Das ist so traurig.
Wir machen Homeparty. Das ist so traurig.
Wir sind wirklich einer Entschuldigung. Das ist politisch nicht korrekt, aber wirklich.
Wir waren alle wirklich wütend.
Aber die Situation.
Und meine erste, also ich versuche immer die austriaische Kultur kennenzulernen, wirklich, jeden Moment.
Weil ich einfach so ein neugieriger Mensch bin.
Da kommt die Aschen Mittwoch.
2020.
Die Leute kaufen literweise Pasta, Pasta Pesto, Sugo, Salz.
Nicht nur eine Verpackung. Ein paar Verpackungen. Salz.
Und Mehl. Und Gelb.
Und ich dachte, okay, es ist Aschen Mittwoch, es ist so wie Weihnachten, wenn man Fisch isst in Österreich.
Oder wie diese Hasenfest. Wie heißt diese Hasenfest?
Ostern. Ich liebe euch. Genau. Osternhasen.
Oder diese Osternhasen, dass sie Schokolade von Kindern kaufen oder so.
Ich dachte, Aschen Mittwoch, die austriaische Essen, dann Pasta Pesto.
Ich frag meine Kollegin, sie kommt dann in meine Ohren. Nein, das ist wegen Pandemie.
Das war dann der erste Tag von der Pandemie.
Ich muss kassieren. Fernsehen, Kuts. Alle haben gesagt, bleib ihr zu Hause.
Nur eine Person darf einkaufen gehen.
Denkt ihr, dass die Leute das ernst genommen haben?
Die Eischlöcher kommen, die pensieren. Ich sage, was soll ich alleine zu Hause machen?
Mein Arzt hat gesagt, ich muss zwei-, dreimal spazieren gehen.
So, ich war so, okay. Dann kommen dann die Tante und Oma, wollten dann die Kinder sehen.
Dann haben sie die Eltern und die Eltern können Kinder sehen.
Dann hat nach einem Monat angefangen die Sex-Frustration.
Da kommen die Tinder-Data.
Und naja, die konnten sich nicht draußen treffen in Bar oder so.
Das war der Supermarkt, der einzige Platz, das offen war.
Und unser Leben war auch nicht in Gefahr. Wir waren scheiße.
Die kommen dann in den Pasta-Regal.
Ich bin im Pasta-Regal, kommst du?
Dann waren die Heiratantöger.
Das ist auch kein Witz, das haben wir gesehen.
Wirklich.
Dann waren die Gegner, Corona-Gegner.
Und ich musste sie sagen, bitte Maske tragen, dann wurde ich gespuckt.
Wir mussten manchmal Polizei anrufen. Was denkst du?
Die kommen in den Supermarkt ohne Maske.
Der Chef sagt, alle müssen Maske tragen, sonst darfst du nicht verkaufen.
Na ja, das war schrecklich.
Ich darf mich für heute von allen Zuhörerinnen und Zuhörern von Radio Wiederhall hier verabschieden.
Wir hören uns wieder in 14 Tagen.
Dann wird es wieder eine Live-Sendung geben mit verschiedenen Berichterstellen.
Oder einfach Empfehlungen für die Freizeit.
Einen schönen guten Abend und bis zum nächsten Mal.
The night is so sweet
In the show I hate the fact that you hate
Each piece I understand for you
Just love
And what's the best in me?
And I will love
And what's the best in me?