Radio.
Radio-Positiv.
Ein Projekt der EZ Hilfe Wien.
Jeden Donnerstag von 20 bis 21 Uhr auf Orange 94.0.
Und im Kabel auf 92,
7.
Ganz herzlich willkommen bei unserer heutigen Sendung von Radio-Positiv,
der wöchentlichen Sendung der EZ Hilfe Wien.
Diese Sendung widmen wir natürlich dem internationalen Frauentag.
Und ich hatte das Glück,
drei großartige Frauen zu finden,
die heute dieses Gespräch mit mir gemeinsam führen und für euch gemeinsam schon Farb aufzeichnen.
Hier im Raum befinden sich Alice,
Katharina und Maria.
Beginnend möchte ich jetzt mit Alice,
dass du dich einmal kurz vorstellst,
wer bist du und wie sieht es denn da aus mit deinen Kindern?
Hallo,
ich heiße Alice und ich bin Mama von vier Kindern und habe eine witzige Bandbreite von drei Jungs und einem großen Mädel.
Also ich decke alles ab,
von der Volksschule bis zum Lehrmädchen und habe da wirklich meine unterschiedlichsten Erfahrungen machen können.
Die nächste in der Runde wäre alphabetisch die Katharina.
Hallo.
Hallo,
ich bin die Katharina.
Mich sträubt es gerade ein bisschen,
dass ich sage,
ich bin jetzt Mutter,
aber gut,
ich bin Mutter auch unter anderem.
Zwei Söhne im besten pubertierenden Alter.
Insiderinnen wissen jetzt,
was man damit meint.
Und kämpfe mich so durchs Leben.
Im Anschluss darf ich noch die dritte in der Runde hier vorstellen. Du bist die Maria.
Hallo,
ich bin die Maria. Ich habe fünf Kinder,
wobei nur eines lebendig geboren wurde und eine tolle Tochter,
die inzwischen schon jung erwachsen ist.
Und nach dieser Öffnungshunde die Frage,
weil ich das jetzt auch so mitgenommen habe mit dem sträubenden Muttersein,
ihr seid alle Mütter in unterschiedlichen Lebensphasen,
den eigenen und der Kinder natürlich auch.
Was sind die Highlights darin?
Die Highlights des Mutterseins.
Ich glaube,
es wird immer das Gleiche für mich bleiben,
wenn mich eins meiner Kinder anstrahlt oder mich drückt oder sagt,
ich liebe dich.
Oder wenn ich dann höre,
du bist die beste Mama von allen oder du bist die beste Mama der ganzen Welt.
Oder einfach nur ein aufrichtiges Danke,
Mama.
Ohne viel dazu zu sagen. Man spürt das dann,
wenn diese bedingungslose Liebe,
die vor allem,
wenn sie kleiner sind,
auf jeden Fall da ist.
Ich gebe zu,
je älter die Kinder werden,
umso mehr Bedingungen stellt man auch,
weil die Erwartungshaltung auch da ist.
Für mich ist das in Beziehung sein. Also das ganz viel mitbekommen,
was junge Menschen jetzt gerade denken,
wo sie dran sind,
wo sie irgendwie...
Also das ein Stück weit noch mal miterleben,
wie das ist,
das Jungsein,
das finde ich total spannend und schön und macht große Freude.
Ich muss mich da anschließen. Ich war jetzt ein bisschen ratlos bei der Frage,
weil es so viele unterschiedliche Momente gibt,
wo man einfach auch das Glück empfindet,
elternteil sein zu dürfen.
Und gleichzeitig gibt es halt auch Phasen,
wo es echt anstrengend und zach ist,
oder?
Und es gibt immer so Wellen,
da fällt einem sofort was ein und dann gibt es Momente,
wo du denkst,
na,
irgendwie,
echt,
so habe ich es mir nicht vorgestellt.
Aber das,
eine neue Welt kennenlernen zu dürfen durch die Kinder,
ist schon sehr großartig. Nämlich eine völlig andere Welt auch,
weil sich die Welt einfach weiterentwickelt.
Also ich kann nicht immer auf meine eigenen Erfahrungen zurückgreifen,
weil das einfach anders war oder weil ich einen anderen Charakter habe als meine Kinder.
Die schönsten Momente sind eigentlich dann,
wenn wir gemeinsam irgendwas machen und dabei zufrieden sind,
alle.
Wie schaut es aus mit Aufklärung,
Sexualität,
Liebe,
in Beziehung sein und Beziehung haben?
Wie war es für euch? Was waren eure Herausforderungen,
wenn so erstmalig das Thema aufgetaucht ist? Wie seid ihr das angegangen? Wie habt ihr das im Familienverband besprochen?
Na,
der erste Moment,
wo das vorkommt,
ist dann,
wenn das zweite Kind kommt. Also das war der Moment,
wo man halt mit den Älteren darüber gesprochen hat,
da gibt es schöne Bücher und da kann man das zeigen und so.
Und dann,
witzigerweise,
war das kein Thema mehr. Meine Burschen sind nicht zu mir gekommen und haben gesagt,
wie geht das?
Und wenn man einmal was angesprochen hat,
dann sagt die Heimat,
das wissen wir eh. Und damit war es das.
Also,
die Frage,
ich glaube,
dass die das sehr wohl alles über die Schule und über Gleichaltrücke hören und lesen,
aber was sie genau darüber denken,
darüber wollen sie nicht reden.
Und ich denke,
wenn sie nicht darüber reden wollen,
muss ich da großartig aufklären.
Ich bin in den Show irgendwann einmal gesagt,
also mir ist es wichtig,
dass sie halt,
wann es so weit ist,
sich zumindest ein Kondom kaufen und dass sie dafür verantwortlich sind als junge Männer.
Weil das kann man nicht erwarten,
dass der andere Part mit hat. Und einmal habe ich mich so gefragt,
weil ich weiß gar nicht,
das war irgendwo ein Thema,
was gerade in den Nachrichten wieder Thema.
Oder,
ich weiß es nicht,
ich habe gesagt,
weißt du,
ob du eher auf Frauen oder auf Männer stehst?
Und dann hat der Ältere gesagt,
nein,
das ist ja wohl klar,
Frauen,
oder? Ja,
so klar ist das,
glaube ich nicht,
aber gut.
Also,
so. Und das sind so kurze,
ja,
und dann war es dann auch wieder vorbei.
Also,
darüber wird nicht so viel gesprochen bei uns. Aber auch,
weil sie es ja nicht wollen.
Ja,
also ich habe da vier unterschiedliche Erfahrungen. Also,
die große,
die ist jetzt,
also die ist heute 22 und da war immer eine gewisse Offenheit zu ihr oder sie zu mir.
Wir haben eine gute Basis gehabt,
dass wir darüber sprechen konnten.
Die neuen Medien machen sich natürlich verschaffend,
in Kindern viele Kanäle sich zu informieren.
In der Schule,
ja,
ist es schon in der Volksschule ein Thema und ich glaube,
das steht und fällt auch mit dem Lehrer,
ob der auch die Offenheit dazu hat.
Also,
wir hatten das. In der Volksschule war das wirklich so,
da kam das zweite,
also das erste Brüderchen von der Tochter.
Und die Lehrerin hat mich gefragt,
ob ich in die Klasse kommen würde mit dem Neugeborenen.
Sie würde gerne einen Sexualaufklärungsunterricht starten. Erste Klasse,
ganz sanft.
Es gibt ein tolles Buch,
wahrscheinlich kennen Sie es viel,
ein Kind entsteht,
wo eben die Stationen sehr schön bebildet sind,
wie ein Kind sich entwickelt.
Und dann kam ich wirklich mit dem Puppen in die Klasse und wir hatten einen Sitzkreis und die Lehrerin hat eben einstimmig,
ja,
also heute reden wir so über das Kinderkriegen und was es braucht,
wie der Weg daher,
dass das Baby heute da im Arm von der Mama liegen kann.
Und die Kinder waren gar nicht mal so peinlich berührt. Ich glaube,
das sind eher wir Erwachsenen,
weil ich meine,
die hatten mit solchen großen Augen,
mit so großen Ohren der Lehrerin eigentlich Aufmerksamkeit geschenkt. Und die Lehrerin hat das in einer so feinen Art und Weise dargestellt,
dass es auch nicht beschämend war. Ganz im Gegenteil. Die Kinder konnten Fragen stellen,
sie konnten auch das Baby angreifen und auch halten.
Und ich habe es dann gewickelt und gestillt und es war ein sehr schöner Rahmen. Und zwei Jahre später,
es war zufällig dann das zweite Brüderchen da,
hat dann die Lehrerin gemeint,
sie würde das gerne noch einmal machen,
ob ich wieder bereit wäre. Und dann kam ich wieder in die Klasse mit dem nächsten Brunnen.
Und die haben total lustig gefunden,
die Kinder. Und dann ging es schon ein bisschen ins Detail.
Da waren die Kinder dann älter?
In der dritten Klasse,
Volksschule. Und dann ging es schon ein bisschen mehr beim Namen zu benennen. Eben das Penis und die Scheide und die Brüste.
Da waren halt schon detailliertere Sätze von der Lehrerin. Und trotz allem waren die Kinder nicht so peinlich berührt,
weil sie haben das ja schon einmal gehört.
Und das war so wie eine Art Wiederholung. Und das war so die erste Berührung auch für mich als Mutter. Sexualaufklärung.
Das ist immer so ein Thema,
von dem ich mich immer gefurchtet habe. Aber diese Leichtigkeit,
die die Lehrerin an den Tag gelegt hat,
die hat mir irgendwie gezeigt,
es ist gar nicht so schlimm. Ich meine,
wir wissen ja eh alle,
wie es heißt. Und ich meine,
auch die Kinder müssen es lernen. Und sind nichts dabei.
Und ja,
es ist das Natürlichste der Welt. Die Tochter wurde ja größer,
keine Frage. Und das ging dann schon Richtung Menstruation.
Und zum Glück war auch sie eher ein offenes Mädel. Also wir haben das dann abgehandelt und natürlich viel mit Unterfreunden gesprochen.
Der erste Sex,
von dem habe ich erst Wochen später erfahren. Gewusst hat es mein Mann. Weil in der Zeit hatte meine Tochter zu ihm ein viel besseres Verhältnis.
Und ja,
sie war noch 13. Darauf war sie besonders stolz. Ich habe es jetzt nicht so toll gefunden. Ich habe das wesentlich zu früh empfunden.
Das war dann schon ein bisschen unangenehm,
weil ich meinte,
warum kommst du so spät damit? Ich meine,
wir haben doch immer so eine offene Beziehung.
Und wir können über alles reden. Und warum erfahre ich das irgendwie jetzt so zum Schluss? Ich dachte,
wir haben so eine tolle Beziehung.
War vielleicht auch ein bisschen gekränkt,
weil da auf einmal ein Geheimnis zwischen uns war. Und ihr war es ein bisschen unangenehm,
dass ihr das gerade mir erzählt,
wo wir doch so innig sind und so offen sind,
war das dann doch unangenehm. Also es war auch ein bisschen eine Überraschung für uns beide,
ihr Empfinden und mein Empfinden.
Heute haben wir ein offenes Verhältnis dazu. Und ich appelliere immer auf Verhütung und dass ich schauen soll,
weil ich einfach die Meinung vertrete,
bitte kümmere dich erst um deine Ausbildung,
stell dich auf deine Beine und dann hast du Zeit. Man muss nicht gleich mit Anfang 20 Mama werden.
Das war vielleicht ein Bild von früher. Es hat sich so viel geändert. Lass dir Zeit,
schau dir die Welt an,
mach deine Ausbildung,
weiss selbstständig.
Und damals mit 13,
wie sie dir das erzählt hat,
wie bist du da mit dem Thema Verhütung,
sexuelle Gesundheit,
auf dich schauen,
jetzt von der körperlichen Seite her umgegangen?
Plötzlich entsteht da eine gewisse Distanz auf. Ich kann nicht mehr so einfach bestimmen. Sie wird Erwachsener und älter und ihr den Respekt zollen,
das ist ihr Körper.
Und natürlich im Zuge dessen auch schon die Aufklärung. Ein Frauenarzt,
Verhütung,
Hygiene,
Sauberkeit und auch davor immer wieder die Gefühle des anderen respektieren.
Ein Nein akzeptieren gegenseitig,
dass sie auch darauf achten soll,
dass ihr Freund zu ihr liebevoll ist und keine Grenzen überschreitet.
Dass man in den Sex Spielchen einbaut,
aber dass das alles wirklich immer abgesprochen werden soll,
wenn ich sage,
nein,
ich will das nicht mehr,
dass er das auch einhält,
dass ich ihr das nur auf dem Weg mitgeben kann.
Bei mir war es ganz ähnlich mit der Volksschule. Ich habe das so spannend gefunden,
weil bei uns Sexualität immer ein ganz eroffenes Thema war.
Wir haben ganz nahm auch diese Bücher zu Hause gehabt und da war oft ein bisschen die Diskussion von den Schwiegereltern,
ob das nicht alles viel zu früh ist.
Und wir haben dann immer gesagt,
sie nimmt eh nur das wahr,
was sie wirklich verstehen kann. Das andere blendet sich ja eh aus.
Und in der Volksschule war es dann so,
das war total spannend,
dass die Volksschullehrerin,
wir haben eine ähnliche gehabt von der Offenheit her,
und die hat das total toll gemacht.
Die hat die Körper zeichnen lassen von den Kindern,
sie haben sich gegenseitig gezeichnet. Meistens,
wenn es irgendwie möglich war,
Bub und Mädchen gemischt,
dass sie zeichnet haben.
Dass dann darüber geredet haben die Körperteile und natürlich auch die sexualrelevanten Teile.
Und wir haben das total toll gefunden. Uns hat es irrsinnig taugt,
wie sie das gemacht haben. Und weil es irgendwie so lustvoll war und irgendwie halt Spaß gehabt haben dabei.
Und es hat ein paar Mütter gegeben,
die waren wirklich total zerstört. Das habe ich irgendwie ganz spannend gefunden,
weil die waren nicht zerstört,
weil die Lehrerin das so gemacht hat.
Also schon,
dass sie es gemacht hat,
weil sie es uns nicht gesagt hat,
dass sie das vorhat. Sondern weil die eigentlich die Rolle,
weil gerade es waren meistens Mütter von Töchtern,
dass sie gerne mit den Töchtern den Aufklärungsteil gemacht hätten.
Und sie sind irgendwie genommen worden,
ohne dass sie das gewusst haben. Und wir haben das aber so super gefunden,
eben weil es einfach so,
das ist ja genauso Unterricht wie halt alles andere auch.
Und das,
was dann wirklich irgendwie das Intimere ist,
das passiert ja dann sowieso in der Familie. Also vielleicht nicht in der Familie oder im Freundeskreis,
das ist ja dann,
aber das passiert nicht im Unterricht glaube ich.
Sondern das passiert dann halt irgendwie woanders bei anderen Stationen. Und sie hat dann sofort,
wie es wirklich ernst war,
wollte sie die Pille haben.
Das war ein ziemlich schlimmes Erlebnis eigentlich dann mit dem Arzt,
weil das dann irgendwie so,
der hat das verweiger,
zu einer jungen Frau die Pille zu geben,
weil so viele Nebenwirkungen,
und das ist im Wartezimmer praktisch über alle Wartenden irgendwie darüber gesprochen worden.
Und wir sind da gestanden und das war wirklich ein schlimmes Erlebnis. Für meine Tochter war es gar nicht so schlimm,
weil sie das gar nicht so ganz realisiert hat,
was da eigentlich gerade passiert.
Aber ihr habt das wirklich total heftig gefunden und die sind dann einfach wieder gegangen.
Für sie war das eigentlich immer klar und für sie war es zum Beispiel immer klar,
dass Pille alleine nicht reicht,
sondern dass es immer Konton dazu braucht.
Das habe ich total spannend gefunden,
weil das an mir nie geredet eigentlich. Aber das war für sie immer klar,
es gibt immer nur beides,
entweder beides oder gar nichts.
Und das habe ich schon spannend gefunden,
weil das habe ich eben wieder so,
es ist eine Entwicklung unter diesen Jugendlichen,
war es einfach total klar,
dass beide verhüten.
Und das ist schon ein anderes Bild,
als ich gekannt habe als Jugendliche,
dass eigentlich immer die Frau zuständig war fürs Verhüten.
Und das macht schon etwas aus,
wenn nicht nur die Frau die Pille nimmt,
sondern auch ganz selbstverständlich der Mann auch als Konton dazu.
Das finde ich schon,
das habe ich als gute Entwicklung gefunden.
Und hast du eine Idee,
woher die Entwicklung kommt,
also wo die Wurzel war?
Ich glaube eben schon,
diese sozialen Medien zum einen,
dass das irgendwie ganz viel passiert.
Und das war auch so,
das war das Supernivell den YouTubern,
weil sie im gleichen Alter waren oder vielleicht nur zwei,
drei Jahre älter.
Und da ist das viel leichter annehmbar als von Erwachsenen. Das ist schon wirklich ganz fein.
Bei uns war es eigentlich immer mein Mann,
der das Thema angesprochen hat.
Und es war aber dann immer,
wenn wir eigentlich so weit gewesen wären,
dass wir gesagt haben,
es wäre jetzt eigentlich Zeit zum Reden,
war das für sie eigentlich schon wieder vorbei oder war sie schon durch andere Kanäle eben,
eben Volksschule oder das war auch so was.
Und ich habe gesagt,
aha,
jetzt haben sie es schon gemacht,
ja super,
es ist schon passiert.
Dann kann man nachreden und das war immer gut,
aber es war jetzt nicht...
Also wir haben nie so das Gefühl gehabt,
dass unsere Aufgabe ist,
sie total aufzuklären.
Und das ist schon ein ganz guter Punkt,
dass wir jetzt auch noch ein bisschen mehr Zeit haben.
Und das ist schon ein ganz guter Punkt,
dass wir jetzt auch noch ein bisschen mehr Zeit haben.
Und das ist schon ein ganz guter Punkt,
dass wir jetzt auch noch ein bisschen mehr Zeit haben.
Und das ist schon ein ganz guter Punkt,
dass wir jetzt auch noch ein bisschen mehr Zeit haben.
Und das ist schon ein ganz guter Punkt,
dass wir jetzt noch ein bisschen mehr Zeit haben.
1,
2,
3.
Das Beste ist noch nicht vorbei.
Gib mir die Hand und wir rennen zu sein.
1,
2,
3.
Und wenn du wirklich von mir wissen willst,
wie es geht,
ich kann es dir nicht sagen.
Ich weiß nur,
es ist manchmal leichter schnell zu rennen als leise schwer zu tragen.
Und es ist manchmal leichter laut zu sein als leise nichts zu sagen.
Also müsste es doch leicht sein,
leicht zu sein,
anstatt es immer schwer zu haben.
Doch das ist Theorie,
was ist mit Praxis?
Wirf dich zurück ins Leben und eroberne Galaxis.
Kein Weg zu weit,
für den Heimweg gibt es Taxis.
Wenn eine Chance kommt,
hinterher und schnapp sie.
Und wenn du bremst und denkst,
es geht nicht,
weiter auf dem Weg,
den du gerade wählst.
Schicke ich dir Wind und Schauer,
träg dich,
solange dir der Atem fehlt.
Das Beste ist noch nicht vorbei.
Gib mir die Hand und wir springen zusammen.
Bei 1,
2,
3.
Das Beste ist noch nicht vorbei.
Gib mir die Hand und wir rennen zu sein.
Bei 1,
2,
3.
Hallo,
ihr seid zurück bei Radio Positiv und Alice,
Katharina und Maria.
Wir reden über Kindererziehung und das Erwachsenwerden.
Und dann kommt der erste Schritt.
Und dann habe ich mir schon oft gedacht,
dadurch,
dass ich nicht durchgekommen bin mit diesen Themen,
vielleicht war ich auch zu spät dran,
das ist so wie du es beschrieben hast,
aber ich habe mir oft gedacht,
warum macht das jetzt nicht mein Mann?
Der Vater der Kinder,
der war sehr viel besser Bescheid bei Burschen,
wie sich das anfühlt.
Das merke ich schon,
es sind riesen Barriere für mich.
Ich habe diese Erfahrung nicht gemacht.
Ich habe es sehr spannend gefunden,
dass du zum Beispiel als Mutter von einer Tochter und drei Söhnen
die Erfahrung mit deiner Tochter beschreibst,
aber nicht die mit den Söhnen,
weil die wurden zu Aufklärungszwecken in die Schule getragen,
ganz offenkundig.
Da kann ich mich nicht mehr bewegen,
wenn ich nicht mehr mit den Söhnen bin.
Ich habe mich nicht mehr bewegen,
wenn ich nicht mehr mit den Söhnen bin.
Das ist ganz offenkundig.
Ja,
ja,
da kann ich schon noch erzählen.
Also ich habe jetzt noch drei Söhne,
die sind jetzt neun,
zwölf und noch vierzehn.
Mit dem vierzehnjährigen habe ich immer wieder versucht,
ins Gespräch zu kommen,
ganz beiläufig,
also nicht so,
nehm ich das vor,
rede ich mit ihm,
na,
das muss im Gespräch passieren,
aus der Situation heraus,
also ganz nebenbei.
Und der sagt immer,
du Mama,
ich weiß eh alles und brauchen wir nicht reden,
ich kann dir aber auch auf alles eine Antwort geben,
es ist ja nicht so schlimm,
ich meine,
ich bin für dich auch für das da.
Und der ist immer so ein bisschen peinlich berührt und das ist immer genau,
Mama,
also na,
das musst du nicht,
sagt er wirklich,
wenn du es in der Schule gelernt hast,
ich meine,
ich kenne mich da aus.
Und ich halte ihm immer offen,
sage ich,
du,
aber unabhängig davon,
wenn du mal eine Frage hast oder dich bedrückt irgendetwas,
wir können immer über alles reden,
also ich versuche ihm immer halt anspielbar zu sein für ihn und nicht nach dem Motto,
okay,
gut,
dann können wir das abparken.
Da werfe ich auch immer wieder ein,
ob eine Freundin hat oder frag auch vielleicht einen Freund,
ich weiß es ja nicht,
ja.
Das ist mir schon ein Punkt,
der mir nicht unwichtig ist,
dass ich es nicht immer nur auf dieses,
ein Bub muss ein Mädchen haben.
Ja,
voll,
das ist voll wichtig.
Das ist glaube ich in der heutigen Zeit,
wo wir so viel gelernt haben,
wie viele haben da wirklich seit Kindheit an darunter gelitten,
dass sie nicht drüber reden haben können,
weil es dem Bild nicht entspricht
und nicht die Gesellschaft nicht sehen mag,
ja.
Also ich wirfe da immer wieder ein,
dass beides in Ordnung ist,
ja.
Einfach,
dass sie auch die Offenheit sehen.
In der Familie ist Offenheit und da kommt nicht nur Mann und Frau in Frage,
sondern da ist alles möglich.
Das versuche ich zumindestens ihnen anzubieten,
auch diese offene Fläche,
es ist alles okay.
Also das zum 14-Jährigen,
also der bekommt da schon eben ein bisschen mehr
oder tiefere Gespräche versuche ich auch mit ihm zu finden.
Dann habe ich noch einen zwölfjährigen,
der ist ein bisschen schamig,
wie man so schön sagt,
ja.
Der kriegt immer so rote Bangen,
eben eine Kussszene im Fernsehen läuft,
dann sagt er auch immer,
wah,
ui,
ekelig,
Mama.
Und dann habe ich unseren jüngsten,
der ist neun.
Und der ist schon seit einiger Zeit so drauf,
ja.
Also sein Spatzi,
wie er sich auch liebevoll immer nennt,
ist eine Rakete,
ja.
Das ist seine Rakete.
Ganz wichtig,
also ich weiß nicht wie man dazu sagt,
ich sage immer,
der ist sehr spatzibezogen,
ja.
Weil dann sitzt er halt schon mal da am Sofa und dann geht er auch mal die Hose runter und sagt,
Mama,
hast du die Rakete? Schau dir die Rakete an.
Am Anfang gebe ich zu,
weil ich ein bisschen schockiert,
ich sage dann,
wow,
oder mache auch irgendwann einen lockeren Scherz drüber,
ja.
Ist er wirklich eine Rakete oder dann packst du halt wieder eine,
dass davon fliegt,
weil mit einem Sechs- oder Siebenjährigen das jetzt ein bisschen genauer zu detaillieren,
das wäre mir auch zu früh gewesen.
Ich habe versucht offen zu sein,
ihn zu hören oder eben so ein bisschen Spassl drüber zu machen,
ja.
Also ein Späschen. Und ich habe mir gedacht,
in dem Alter ist es gut und er sieht,
er kann sich da ruhig artikulieren,
wenn seine Rakete da ist und er das unbedingt zeigen will,
dann soll er das machen bitte. Also alles im Rahmen.
Aber der hat dann noch derjenige gewesen,
der vor zwei Jahren ungefähr dann gemeint hat,
in meiner Vorlesestunde,
das klingt jetzt so streng,
ich habe am Abend immer ganz gern vorgelesen,
vom Schlaffen gehen.
Und mittendrin kam die Frage,
wie entstehen Kinder?
Es war drei Viertelneun am Abend und naja,
was machen wir jetzt?
So sagen,
darüber reden wir morgen,
hätte das Problem eigentlich gelöst oder es ist irgendwie unbefriedigend,
ich meine,
wenn mich mein Kind schon fragt,
also haben wir spontan eine Sexualaufklärungsstunde gemacht,
wo ich mir das vorlesen kann,
und da war eben auch der Zwölfjährige dabei,
weil ich schlafe in einem Zimmer.
Und im Endeffekt war ich von mir überrascht,
wie cool ich so eine halbe Stunde,
dreiviertel Stunde da über Sexualaufklärung reden habe können,
also wirklich wie die Kinn entsteht,
was Sex bedeutet,
wie Sex funktioniert,
wie das mit dem Kind ist und wo das Kind rauskommt und das ganze Prozedere.
Sie waren aufmerksam,
bei einem Buch werden sie schon dreimal eingeschlafen,
da waren die Augen groß,
die Ohren gespitzt und sie konnten Fragen stellen und ich konnte die locker beantworten.
Und das hat das gut getan.
Es war so ein Gefühl der Verbundenheit auch,
weil man eben was wesentlich Wichtiges
in einem wirklich schönen Rahmen beantworten hat können,
ohne dass man da eine Scham empfunden hätte
und die Kinder konnten Fragen stellen und auch über den Geschlechtsverkehr an sich,
dass es eben schön ist und dass es was Feines ist,
aber für das seid ihr jetzt zu jung,
um das zu verstehen,
aber ich kann euch nur sagen,
wenn es beide wollen,
ist es einfach das Schönste.
Und dass man das genießen kann und dass man da eine Art neue Form der Liebe und der Zweisamkeit,
das ist wirklich was Feines ist und man darf sich auch freuen,
wenn man älter wird und alles zu seiner Zeit.
Weil der Jüngste meint,
warum kann er nicht jetzt schon eine Freundin haben und ich meine,
du bist aber erst sieben,
also es ist vielleicht doch noch zu früh,
sage ich,
alles zu seiner Zeit.
Aber es war einfach ein total schönes Gespräch und irgendwie hat mich das auch wieder ein Stück erwachsener sein lassen.
Es ist komisch zu beschreiben,
aber irgendwie habe ich mich plötzlich ein Stück noch mehr erwachsener gefühlt,
weil ich mir gedacht habe,
das hast du jetzt richtig gut gemacht.
Aber das ist wieder das Inbeziehungsein,
oder?
Inbeziehungsein,
ja.
Das finde ich ja überhaupt das Allerschönste,
wenn es irgendwie nicht so ist,
dass man das Gefühl hat,
na ja,
er gärt die Kinder was,
er hat jetzt die Aufgabe,
man muss das jetzt machen,
sondern wenn es in Beziehung ist und wenn beide was davon haben.
Ja,
und genauso,
dass er sich angefühlt.
Und das kann man auch nicht planen.
Nein,
überhaupt nicht. Das entstand spontan.
Und für beide war es okay,
weil ich meine,
so ein Thema kann man auch nur besprechen,
wenn es eben,
es war der Bruder noch dabei,
wenn der das auch will,
weil sonst ist der wieder überfordert.
Aber für uns alle drei,
es war ein schöner Rahmen,
es war ruhig,
wir haben nicht auf die Uhr geschaut,
wir haben das einfach locker besprochen.
Und wenn man,
glaube ich,
den Kindern Antwort auf ihre Fragen gibt,
dann ist das schon ein großer Gewinn,
eine ehrliche auch.
Ja,
und ich glaube,
das ist noch ein Schritt davor,
ist ganz oft,
man muss am richtigen Zeitpunkt da sein.
Und das merke ich schon auch,
dass das dieses In-Beziehung-Sein hat ganz viel mit Zeit zu tun.
Also wie viel Zeit habe ich überhaupt da zu sein,
mit meiner ganzen Aufmerksamkeit auch anspielbar zu sein,
weil das geht ja nicht immer.
Oft kommt man her und ist man im Hirn oder hat noch was zu erledigen,
was anderes,
und dann ist man nicht anspielbar,
dann kommen die Fragen gar nicht,
weil sie sehen,
du bist nicht bereit,
du bist für ein gespräch,
du bist für ein Gespräch,
und ich glaube schon,
dass das auch mit der Grund ist,
warum denn Fragen nicht gestellt werden,
oder weil man halt einfach nicht da war,
zu der Zeit,
wo die Frage da war.
Ich könnte mir aber vorstellen,
dass die Generation von heute,
sagen wir so,
um einiges früher intensiver damit konfrontiert ist,
aufgrund der Medien.
Ich glaube,
diesen Aspekt darf man auch nicht unterschätzen,
dass die einfach viel früher durch die Videos,
durch die ganzen Porno-Kanäle,
da in ganz andere,
also ich weiß nicht,
ich glaube ich war 20,
bis ich meinen ersten Porno gesehen habe.
Ich möchte nicht wissen,
also 10-,
11-,
12-Jährige,
also da träume ich schon mal eine Weite abschließend,
die haben das schon gesehen.
Der Zugang ist ein anderer,
aber da muss man auch wiederum aufpassen,
dass ein Porno mit Liebe und mit schönem Sex wirklich nichts zu tun hat.
Dass man sie auch dahingehend aufklärt,
also mich irritiert eigentlich in der jetzigen Generation
dieser locker leichte Zugang zu einer Welt,
der ja ein Teil von diesem Sexleben ist,
aber der eigentlich keine Beziehung aufbaut oder der mit Liebe nichts zu tun hat.
Dass man ihnen dahingehend auch Aufklärung gibt.
Also das ist für mich ein Thema,
wo ich bei meinen Jungs jetzt eben speziell,
die noch in dem Alter eben sind,
also neu aufwärts,
dass das ein Thema ist,
auf das ich auch ein bisschen mehr hellhörig sein möchte.
Ich habe es vorgenommen. Ich glaube bei meiner Tochter habe ich es verschlafen.
Ich kam einmal in die Schule,
da war sie in der vierten Klasse.
Oder dritte Klasse Unterstufe,
dritte Klasse Unterstufe war es,
genau.
Und ich wollte mit der Lehrerin sprechen,
ob ich mir um ein Kind Sorgen machen soll.
Weil die Lehrmotivation war nicht so da und ich habe gehört von Schulkolleginnen,
da wird geritzt und da wird schulgestangelt und Drogen,
vielleicht haben wir einen Joint Rauchen.
Also das sind alles so Themen,
die aufpoppen und dann bin ich eben eines Tages in die Schule
mit meinem Mann zum Klassenvorstand und wollte mich erkundigen,
wo meine Tochter ungefähr steht,
ob ich mir Sorgen machen muss. Und die hat sie eben auch gemeint.
Also nein,
gar nicht,
wenn ist sie eher so in der Mitte drinnen,
aber da gibt es richtig die Hardcore-Lilis.
Und dann sagt sie ganz plötzlich unerwartet,
ein viel größeres Problem ist mit dieser Jugend,
mit den Handys,
weil bei der Postklammphastalosis,
im Pausengang,
können sie sich alle die Pornos reinziehen.
Ich schaue die an,
da sehe ich,
in der dritten Klasse,
die sind 13.
Und sie hat gesagt,
ja,
na,
bei der Postklammphastalosis.
Und plötzlich war mein Bild irgendwie komplett in Gefahr und ich dachte,
um Gottes Willen,
ich habe noch nie gedacht,
meine 13-jährige Tochter könnte sich am Pornos in der Schule anschauen,
auf die Idee bin ich überhaupt noch nicht gekommen mit dem Smartphone.
Da war der Zug schon lange abgefahren,
die hat schon Pornos gesehen,
die habe ich in meinen ganzen 48 Jahren noch nicht zum sehen gekriegt.
Und das hat mich schockiert,
dass es so einfach ist.
Und dann sind wir mal einkaufen gefahren mit dem Auto und dann sind wir so schulfreundig gewesen
und meine Tochter sagt so,
na,
super,
ich schaue die an,
die trifft den und den dabei,
fickt die mit einem ganz anderen.
Ich bin im Auto gesessen,
sage ich,
fickt sie,
ja.
Und dann bin ich auf die Bremse und sage,
weißt du überhaupt,
was das Wort ficken bedeutet?
Und sie,
ja,
erzähl einmal,
da war es dann ganz rot und ruhig.
Ich finde es ja toll,
dass ihr alle so cool seid und alle so was bescheiden willst,
aber ficken ist noch immer ein anderer Level,
okay?
Das hat mit den Blümchensextern überhaupt nichts zu tun.
Ich sage,
ihr müsst schon wissen,
von was ihr redet auch.
Und dann sind wir in eine unendliche Diskussion eingestiegen.
Wir saßen eine ganze Stunde im Auto und haben dann so wirklich einmal alles beim Namen genannt.
Diese ganzen schmutzigen Schirkenwörter vom harten Sex,
vom Blümchensex,
vom Liebhaben.
Wenn man mit 13 glaubt,
man kann schon so goschert reden über Ficken,
dann sollte man aber auch wissen,
was Ficken ist,
sage ich.
Und ich möchte ehrlich gesagt mit 13 nicht wünschen,
dass du schon weißt,
körperlich gespürt hast,
was es bedeutet,
gefickt zu werden.
Und plötzlich hat mich meine Tochter aber auch einmal ganz anders erlebt.
Die Mama kennt die ganzen Wörter,
Betty kennt die ganzen Unterschiede,
und die redet so mit mir.
Aber das war einfach auch von mir so ein bisschen ein sehr emotionaler,
etwas wütender Aufklärungsunterricht,
sage ich jetzt einmal.
Weil ich habe es einfach unfassbar gefunden,
dass die Jugend mit Wörtern um sich wirft,
ohne zu wissen,
was sie da eigentlich sagen,
was das bedeutet.
Also das war dann die etwas unschöne.
Ich glaube,
dass es aber total wichtig ist.
Also ich glaube,
ich erlebe das auch immer mehr,
wenn ich in so einer Emotion bin,
aber trotzdem sehr klar werde,
dass sie das viel ernster nehmen,
als wenn man so betont,
freundlich und sachlich spricht mit ihnen.
Das Ypskü,
das geht überhaupt nicht von dortherein,
sondern das rauscht irgendwo vorbei.
Also ich glaube,
dass dieses wirklich in der Emotion ihnen zu erklären,
dass die Dinge eben so stehen,
wie sie stehen,
und dass es da Unterschiede gibt,
ich glaube,
das ist oft viel mehr wirkungsreich.
Also ich hatte ihre ungeteilte Aufmerksamkeit,
aber 110 Prozent.
Die hat alles aufgesaugt und ich habe sie gehabt.
Und da konnte man echt Dacheles reden.
Und das war ein ganz anderes Mutter-Tochter-Gespräch.
Das war jetzt kein böses und kein vorwurfsvolles,
warum hast du es gemacht und warum hast du nicht gemacht.
Nein,
darum ging es gar nicht.
Es ging einfach einmal so richtig aus dem Leben heraus.
Und zu sagen,
es gibt Unterschiede,
wie man was benennt und was das auch heißt.
Nicht,
dass es irgendwie die Wörter gibt,
sondern dass es eben auch...
Dass auch die Bedeutung und die Art an sich,
dass das gravierende Unterschiede sind.
Und dass dieser Porno auf diesem YouTube-Kanal oder wo auch immer,
mit dem echten,
schönen,
verliebt sein Sex,
dass das eine andere Welt ist.
Und die Unterschiede auch ein bisschen nahe zu führen.
Diese Facetten.
Bei uns ist Ficken das erste Mal beim Buchstabentag in der ersten Klasse vollgekommen.
Das hat meinen Mann leicht überfordert.
Er war in der Gruppe,
wo der Pupp gesagt hat,
wisst ihr eigentlich,
was Ficken heißt?
Aber die Handarbeitslehrerin ist dann zur Retto gekommen.
Was hat die da gesagt?
Die hat das dann abgestoppt in Diskussionen und hat das zurückgeführt auf die Wörter,
die beim Buchstabentag da waren.
Aber das war eigentlich so super,
weil wir eigentlich das Gefühl gehabt haben,
wir können über alles mit unserer Tochter reden.
Und dann bist du auf einmal in einer Situation mit zehn Erstklässlerinnen,
wo einer sagt,
wisst sie überhaupt,
was das heißt?
Und dann natürlich ihn als einzelnen Erwachsenen,
da denkt die,
weißt du,
was das heißt?
Und ich bin,
wie reagierst du darauf so momentan?
Wo ist eigentlich,
mein Mann ist motorisch irgendwie ganz,
sie nicht so leichter hat mit Perlenpicken und so,
irgendwie mit dem schon überfordert worden.
Ich bin noch mal mit der Diskussion.
Auch ein spannendes Erlebnis,
ist ein wichtiges Erlebnis in unserer Elternschaft.
Du fällst hin,
du stehst auf und richtest dir die Krone,
setzt dein Grinsen auf,
obwohl du weißt,
es geht auch ohne,
legt man Steine in den Weg?
Bist du schon gewohnt für eine Frau,
hüpfst du gut,
hat noch jeder betont.
Wie bringst du alles unter einen Hut,
wirst du gefragt.
Auf die Antwort möchte aber dann niemand warten,
du nimmst es hin und die Zügel in die Hand.
Ja,
du weißt bestimmt,
es gibt einfach nichts,
das du nicht schaffen kannst.
Du bist immer noch hier,
auch wenn sich's anfühlt,
als hätte es die Welt nicht kapiert.
Ja,
du hältst dein Revier,
Bitch.
Du bist immer noch hier,
in deiner Anserpanier.
Coming through,
keep clear.
Du darfst alles sein,
was du willst,
was du bist.
Because you are that bitch.
Du kannst sagen,
tragen,
machen,
denken,
fühlen,
was du willst.
Because you are that bitch.
Kinder kriegen,
macht nicht rich.
Küche putzen,
macht nicht rich.
Alte pflegen,
macht nicht rich.
Ich,
ich,
mach mich rich.
Hallo,
ihr seid zurück bei Radio Positiv und Alice,
Katharina und Maria.
Wir reden über Kindererziehung und das Erwachsenwerden.
Jetzt ist das nicht mehr dieser Kinderkörper,
den du pflegst als Mutter oder als Elternteil.
Ganz genau,
ja.
Sondern auf einmal pflegen sie selber und dieses innen beibringen,
du musst den Körper pflegen.
Man muss den waschen,
man muss den sauber halten,
wenn man dann auch gesund bleibt.
Das ist total wichtig.
Aber auch dieses Lernen,
wir haben so einen Moment gehabt,
das ist zufällig mit dem Beginn der Pandemie zusammengefallen,
dass der Jüngere zu mir auseinandergegangen ist.
Und ich wollte das halt mit mehr Bewegung machen,
weil dann wird er sicher wohler in seinem Körper.
Und habe aber gemerkt,
dass das ein total schmaler Grad ist,
über wie gut sich ein Körper anfühlen kann oder muss ein schlanker Körper sein oder nicht.
Und damals,
vor kurzem,
habe ich einen Kurzzug gefragt,
was ist eigentlich dein Idealkörperbild?
Und er hat gesagt,
ich fühle mich jetzt gerade richtig.
Und ich habe gedacht,
süß,
das ist auch super,
wenn ich so ein Bursche sein kann.
Also lange Zeit wollte er super muskulös sein und hat dem Turnen Lehrer nachgeeifert.
Und das ist dann immer noch einmal weg gewesen.
Und dann ist er einfach in die Breite gegangen und jetzt ist er gewachsen.
Und dieser Speck ist weg,
in Wahrheit.
Aber man weiß es heute auch nicht,
wie sich ein Kinderkörper zum jugendlichen,
erwachsenen Körper dann entwickeln wird.
Und das habe ich wirklich spannend gefunden,
dass er ganz genau weiß,
wie sich dieser Körper anfühlen muss,
damit er sich drinnen wohlfühlt.
Und ich finde,
das ist auch ein ganz wichtiger Teil oder Vorstufe von Sexualität oder Bestandteil von Sexualität,
dass man seinen eigenen Körper auch annehmen kann.
Und das Lustige ist,
dass meine beiden Söhne sehr unterschiedliche Konstruktionen haben.
Der eine ist wirklich Spindeltür und der andere ein bisschen molligerer,
also immer schon ein bisschen kerniger.
Aber dass ich auch so unterschiedlich,
der Jüngere so unterschiedlich diesen Körper wahrnimmt.
Also ich habe es dann einfach gemerkt,
wenn meine Mutter dann einmal zum Jüngeren gesagt hat,
du kannst nicht so viel essen,
sonst wirst du dick.
Und dann habe ich das erste Mal zu meiner Mutter gesagt,
das möchte ich nicht mehr haben.
Also das ist wirklich das allererste Mal,
wo ich ihr gesagt habe,
das ist eine Grenze,
du wirst über diesen Körper,
den mein Sohn ist,
nicht sprechen.
Ich war es nicht in der Art. Das muss auch anders passieren.
Aber weil ich das halt so wichtig finde,
dass sie selber entscheiden dürfen,
wie ihr Körper ausschaut.
Dass wir das Ideal nicht vorgeben.
Ja,
so wie das Ideal einer Partnerschaft ist,
ist die Partnerin männlich oder weiblich,
oder?
Das will ich ihnen nicht vorgeben,
deswegen frage ich ja,
was ist jetzt sozusagen dein favorisiertes Geschlecht?
Aber auf der anderen Seite auch zu sagen,
du hast eine Entscheidung über deinen Körper.
Also ich finde es wahnsinnig wichtig zu wissen,
wie muss ich den Körper anfügeln,
damit ich mich auch wohlfügeln kann.
Zudem habe ich Schule schon genial gefunden,
weil da eigentlich viel abgedeckt wird.
Also im Gürmen bei meiner Tochter waren es zwei Burschen in der Klasse,
die Schule waren.
Die waren immer schwul,
die haben das auch immer gesagt,
sie sind schwul.
Von dem her war das immer klar und war eine Diskussion.
Und das andere war,
dass in der Unterstufe eben ein Bub war,
der sich im falschen Geschlecht gefühlt hat.
Und der hat dann wirklich mit Begleitung zwischen Unter- und Oberstufe Schule gewechselt,
weil er sich entschieden hat,
eine Frau zu werden.
Und das da die ganze Klasse einfach irgendwie extrem beschäftigt hat mit,
wie das gehen kann,
was das heißt und so.
Da ist ganz viel passiert und von dem her war das,
also diese Themen irgendwie als anderes Geschlecht oder fühle mich wohl in meinem Geschlecht
oder eben mit wem wir eine Partnerschaft haben,
ist eigentlich alles in der Schule bei uns abgehandelt worden.
Das ist aber super,
weil ich habe irgendwann einmal mitgekriegt,
dass es da dieses Schimpf vor der Schule nach wie vor kursiert in der Schule.
Wo ich dann gesagt habe,
also passt auf was ihr da sagt,
Menschen,
die homosexuell sind,
können sich tatsächlich verletzt fühlen.
Ich möchte nicht,
dass ihr das in den Mund nehmt,
so in der Art und Weise,
nicht so abwertend.
Das ist einfach in Ordnung,
wenn man sich gleichgeschlechtlich lieben möchte und da diese einfach so orientiert ist in der Sexualität.
Und auf der anderen Seite bei Freunden,
wo die Kinder im relativ ähnlichen Alter sind,
weil die Eltern einen sehr guten Freund haben,
und mit seinem Partner zusammenleben,
die ganz andere Aufklärung diesbezüglich hatten,
einfach weil sie von klein auf den Jahr erlebt haben,
mit der Beziehung zu seinem Partner und zu seinem Freund und die ganz anders darüber reden und die dann auch aufstehen in der Klasse und sagen das geht nicht.
Also ich finde das schon spannend,
also ich glaube diese Erfahrungen muss man auch machen.
Und ich kann mich erinnern,
was es für ein Riesentrama war,
wie dann eben mein Onkel zu einer Tante beworben ist in der Familie.
Ich weiß noch nicht ob ich das heute schon sagen darf,
aber ich sag's halt einfach.
Aber da waren wir lange angehalten,
das nicht zu sagen. Und das ist halt etwas,
wo ich will nicht,
dass sowas passiert.
Ihr wart wirklich guten Schulfreund gehabt,
der ist immer beschimpft von einem schwulen Sau.
Und sie hier da ist,
stellt sich heraus,
ist tatsächlich homosexuell. Und ich denke mir das ist einfach so unfair.
Ich hab da immer mitgelitten mit diesen Leuten,
denn ich sehe das kann das mir eigentlich nicht.
Also diese Abwertung,
da red ich dann auch sehr klar. Und ohne Falschpension.
Und wenn wir schon bei der Vielfalt der Möglichkeiten sind,
so eine Abschlussrunde noch,
natürlich völlig subjektiv ganz klar.
Ihr seid sehr nah dran,
aber wie würdet ihr sagen,
wie leben eure Kinder die Geschlechterrollen,
also deren eigene Geschlechterrollen?
Sind sie klassisch? Sind sie auf der Suche? Sind sie fragend?
Ja,
das kommt immer drauf an,
welchen Aspekt man anschaut.
Also ist es jetzt einfach dieses,
was klingt vorgelebt von daheim,
wie teilt man sich die Arbeit zu Hause auf?
Die sorgt man sich sehr um jemanden. Das ist ja total schwierig,
wenn du zwei Kinder hast und die sind so knapp aneinander,
da war das Thema sich um den Jüngeren oder um den Älteren kümmern ja nicht so das riesen Thema,
weil wir waren einfach zu eng aneinander.
Aber es ist jetzt immer wieder Thema,
dass sie ja der Geld verdienen wollen.
Und letztes Mal wurde gefragt,
ob ich wen weiß,
und ich sagte,
meine Jungs würden gerne aufpassen.
Und ich merkte dann aber,
dass andere Erwachsene das gar nicht in Anspruch nehmen wollen,
weil das sind ja Burschen und sie sind halt erst 14,
15 bzw. 17.
Da trauen sie sich hin,
also da gibt es halt diese,
das heißt man kann sich auch vertrauen und es sind Buben.
Also ein Mädchen,
bin ich mir sicher,
würden alle viel eher umgeschaut,
da sind sie zu trauen.
Und der Kleine sagt immer,
er würde es sofort machen und der hat das auch schon gemacht,
dass er auf den Burschen von den Nachbarinnen aufpasst hat.
Aber der Ältere sagt,
ich weiß nicht,
ob ich das kann. Also der traut sich das auch nicht zu.
Und ich glaube,
beißen auch nie zutraut worden ist. Also er hat es ja nicht machen müssen daheim.
Und jetzt merkt er einfach,
dass was ihm zurückgespiegelt wird,
es wird ihm ja auch nicht zutraut. Also das wird nicht passieren so schnell.
Und sie haben es ja nicht erlebt,
dass der Vater schon da war,
aber die Hauptzahargearbeit habe schon ich übernommen,
weil ich war einfach in Karenz und arbeite Teilzeit.
Also das ist ja schon auch ein klassisches Muster,
das sie mitbekommen.
Und auf der anderen Seite,
der Ältere war immer total schnell befreundet mit Mädels,
das war nie ein Thema.
Also sicher die allerängsten sind schon die Burschen,
aber er hat eben im Kindergarten auch Freundinnen gehabt.
Oder das ist schon,
also ich glaube,
dass er jetzt Freundinnen hat oder sie gut zurechtfinden.
Und der Jüngere,
ich meine,
der hat ja mit drei Jahren schon Mädchen im Kindergarten gesagt in der Garderobe,
das ist so weggeschoben,
du bist ja nur ein Mädchen.
Da bin ich dann auch sehr klar geworden und habe gesagt,
das ist in meiner Gegenwart aber fix nicht.
Und auch sonst bitte nicht,
möchte ich das nicht zugetrankt haben. Die sind gleich viel wert wie du.
Und dann habe ich so angeschaut,
oder vor kurzem haben wir dann so sein Messer angeschaut und haben gesagt,
du bist aber nicht so scharf mit diesem Messer.
Und dann habe ich mir immer wieder gedacht,
na servas.
Also der schiebt auch schon Ansagen raus und ich merke richtig,
er testet.
Und dann muss ich halt lachen,
weil es wirklich witzig ist in der Situation.
Und dann sage ich mir schon,
aber du weißt schon,
was das bedeutet,
oder?
Und dann fangen wir halt darüber an zu reden.
Also dieses,
er braucht es schon und gleichzeitig 1. Klasse,
Mittelschule und der erzählt zu mir,
aber er ist in seiner Klasse.
Und dann sage ich,
ja und Mädchen sind nicht in deiner Klasse.
Und dann hat er mich so angeschaut,
wieso?
Ich sage,
du hast von kleinen Mädchen gesprochen,
das ist ja nicht interessant.
Eigentlich wäre ich nicht dagegen,
dass ich meinen Kindern vorlebe,
die klassischen Frauen arbeiten,
kochen,
einkaufen,
Wäsche waschen,
Haus putzen.
Und der Mann geht Geld verdienen,
was der Papa auch macht.
Und es aber kein Freibrief ist,
dass der Vater arbeiten geht,
dass er daheim keinen Handgriff machen muss.
Weil ich mich auch immer wieder tappe,
wie böse ich auf meine,
ich liebe meine Schwiegermutter,
eine wirklich liebe Frau und sie ist gut zu mir.
Aber ich ertappe mich immer wieder,
was hat man dir für einen Prinzen erzogen?
Ich könnte die Pfannen um die Ohren hauen.
Und ich empfinde so leichte Hassgefühle der Schwiegermutter gegenüber.
Weil sie mir diesen Prinzen erzogen hat,
weil sie ihm alles zurechtgelegt hat.
Weil sie alles für diesen Sohn gemacht hat.
Ich will aber nicht,
dass meine Schwiegertöchter,
Schwiegersohn,
Söhne so denken,
was hat die für einen Kind erzogen.
Das ist mir wichtig.
Ich will einen wertvollen Menschen und ihren Beitrag leisten und die eine Bereicherung sind für die Menschen.
Solche Menschen will ich großziehen.
Eine liebe Familie,
die sollen sich gern haben,
die Geschwiesse sollen zusammenhalten.
Das sind so meine Werte.
Und dann will ich aber nicht haben,
dass jemand über mich denkt,
was hatten die da großzogen.
Und wirst du ja trotzdem nie sicher sein,
dass es nicht so sein würde.
Ja,
und deshalb denke ich immer,
es ist kein Schand,
wenn ein Bursche seinen Teller wegräumt.
Ein bisschen Hausarbeit.
Ich lebe mit drei Männern im Haushalt.
Dass ich nicht alles allein machen kann,
ist irgendwie klar.
Und das sage ich ja immer.
Und da gibt es dann schon so wirkliche Wutreden von mir.
Wo ich sage,
ich bin eine Brutzfetzen.
Also es ist viel Brennstoff.
Aber uns hat die Pandemie da total viel anders neu geordnet.
Weil irgendwann habe ich gesagt,
ich habe jetzt satt diesen Lockdown.
Ich gehe ins Büro.
Da haben wir zwei noch zusammengearbeitet im gleichen Büro.
Und ich habe gesagt,
da haben da nur eine sitzt.
Und wir haben drei Räume.
Da finde ich locker einen Raum,
wo ich arbeiten kann.
Und ab dem Zeitpunkt,
wo ich jeden Tag ins Büro gefahren bin und die Kinder sind hungrig von Heimkommen,
weiß ich gar nicht,
wer kocht,
der da im Homeoffice sitzt.
Und das war wirklich am Anfang von der Geburt vom Älteren,
der dann auch mit viel Arztbesuchung so viel gesagt hat,
ich schaffe das nicht alles.
Aber wenn du haken musst,
du musst da mit dabei sein.
Weil ich merke mir das ja gar nicht,
was ich da alles höre.
Und da hat der Mann gesagt,
das ist arbeitsteilig und du machst die Kinder und ich gehe arbeiten.
Und irgendwann habe ich ihm Fogel gezeigt.
Wo ich auch drauf gekommen bin,
dass ich als Frau nicht immer Stärke beweisen muss.
Solange ich ja so stark bin und alles schaffe und alles mache und alles unter den Hut bekomme,
ja warum sollten dann andere was machen?
Weil die schafft es ja eh und lächelt auch noch dabei.
Das ist ja super für den anderen.
Und auch anzunehmen,
dass der Mann dann mal sagt,
heute koche ich,
oder ihn auch einmal zu fragen,
magst du nicht mal kochen oder hast du eine Idee?
Oder es nicht immer gleich automatisch zu machen,
dieser Automatismus,
der ist furchtbar.
Also ich trage noch immer viele Kämpfe aus,
ja,
aber es geht in eine gute Richtung.
Und ich habe es jetzt auch schon so,
wenn ich sage,
die Mama hat waschtagmorgen,
alles was nicht im Badezimmer ist,
wird nicht gewaschen.
Funktioniert hervorragend mittlerweile.
Und wird die Wäsche nicht weggeräumt,
jeder bekommt so seinen Wäschekorb.
Also jedes Kind hat einen eigenen Wäschekorb,
da kommt die Wäsche rein und das Kind muss das selbst wegräumen.
In den Kasten einschlichten,
weil ich in der Früh nicht hören will,
wo ist mein T-Shirt?
Na da,
wo du es hingelegt hast. Nicht wo es die Mama hingeräumt hat.
Damit erspare ich mir die Diskussion,
jedes Kind oder auch der Stefan muss seine Sachen wegräumen.
Ist der Wäschekorb nicht geräumt bis zum nächsten Waschtag,
wird dessen Wäsche wasche ich nicht.
Oder ich verweige komplett.
Das mag ich jetzt auch.
So viel,
so eine Wäschennot könnt ihr gar nicht haben,
weil es liegt die Wäsche von letzter Woche noch immer im Wäschekorb.
Ich wasche die Woche nicht. Dann hat das ein langes Gesicht da. Also mehrere lange Gesichter.
Also ich versuche schon eine gewisse Arbeitsaufteilung.
Also man muss den Kindern die Chance geben,
sich zu entwickeln und zu lernen und mitzumachen.
Ich habe leider ein ganz anderes Exemplar zu Hause.
Bei uns war es immer umgekehrt,
dass die Johannes das immer gemacht hat.
Also wir haben es miteinander viel gemacht,
aber jetzt sind wir halt in der letzten Zeit.
Mein letzter Arbeitsplatz war irgendwie so ausgelastet,
dass ich eigentlich gar nichts daheim gemacht habe.
Und er alles zu Hause gemacht hat,
obwohl er selber zwei Jobs gehabt hat.
Aber bei uns war das auch wirklich im Umfeld,
also dadurch,
dass mein Mann in einem Bereich Schichtarbeit gearbeitet hat.
Und von dem her auch zu anderen Zeiten zu Hause war,
als andere Männer oft auch.
Von dem her hat er immer voll gearbeitet,
aber er war trotzdem,
zum Beispiel wie die Tochter noch ganz klein war,
er war am Vormittag daheim.
Und das war echt super. Also es hat dann,
wie sie in den Kindergarten gegangen ist,
haben wir dann gemerkt,
das ist jetzt nicht mehr super.
Da hat er dann aufgehört und hat sich einen anderen Job gesucht.
Aber bis dorthin war es eigentlich super für uns,
diese Schichtarbeit,
weil er wirklich zu anderen Zeiten daheim war.
Und Wochenende war uns jetzt nicht so dramatisch oder viel Wochenende gearbeitet,
weil wir eh unter der Woche dann einfach auch viel gemeinsame freie Zeiten gehabt haben.
Aber von dem her war es auch immer klar,
er hat immer auch Zeit gehabt,
er kocht gern und hat einfach immer ganz viel im Hause gemacht.
Und das war eine von den Volksschulfreundinnen von meiner Tochter auch,
der ihr Vater war überhaupt ganz lange zu Hause bei den zwei Kindern eben,
der war überhaupt in Karenz zu Hause.
Und das war irgendwie dann,
also auch später dann mit den ersten Freunden war es dann oft so,
dass unsere Tochter dann gesagt hat,
bei denen läuft das ganz anders ab in der Familie.
Da musst du dich hinsetzen zum Tisch und dann serviert die Mama alles,
da darfst du nichts selber holen.
Bei uns war das immer halt irgendwie,
ok,
wenn du nicht rechtzeitig da bist zum Essen,
dann musst du halt selber nachher das holen,
dann steht man nicht dann irgendwie extra drauf,
sondern kann sich ja jeder selber irgendwie holen.
Und das war dann immer schon irgendwie so,
bei uns läuft das anders und das ist irgendwie immer unkompliziert gewesen.
Und ich finde das war so spannend,
es war nur ein anderer Teil bei der Frage dabei,
wie sie das lebt oder wie die Kinder das leben.
Und das finde ich so spannend,
weil jede Beziehung anders ist und ich könnte jetzt nicht sagen,
wie meine Tochter das in ihren Beziehungen lebt.
Da kriege ich zum einen wenig mit und zum anderen ist es extrem unterschiedlich,
je nachdem wie die Freunde sind und die sind auch sehr unterschiedlich.
Also das finde ich ganz spannend.
Ja,
was soll ich sagen,
am Ende ist immer alles gut und in dem Fall ist es auch das Ende.
Ich danke euch ganz,
ganz herzlich für eure Zeit,
für eure Offenheit und für die Gespräche.
Es war unglaublich erhellend und sehr,
sehr freundlich und sehr kurzweilig.
Vielen lieben Dank.
Gerne.
Danke.
Vielen Dank.
Ganz herzlichen Dank fürs Zuhören.
Das war es für heute von Sabine.
Alles über die Aidshilfe Wien und die angebotenen Tests und Screenings findet ihr unter www.aids.at.
Nächste Woche am Donnerstag von 20 bis 21 Uhr bringen wir die nächste Sendung von Radio Positiv.
Seid auch wieder mit dabei und bis dahin,
Baba,
Servus,
Play it safe,
bleibt gesund,
alles Liebe.
Radio Positiv.
Ein Projekt der Aidshilfe Wien.
Jeden Donnerstag von 20 bis 21 Uhr auf Orange 94.0.
Und im Kabel auf 92.7.